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[替母发诗，恳请鉴赏] 《有感》 二〇〇八年八月十四日作

[size=6][color=DarkSlateBlue][font=楷体_GB2312]     有感[/font][/color][/size]
[size=5][color=Teal][font=楷体_GB2312]遥祝窗外月，心启故乡门
漂泊七载余，孤叶难寻根
只道拂袖去，岁月洗泪痕
时光却若镜，往事梦纷纷
故土今非昔，旧巢荡无存
只剩三更梦，扰我不到晨[/font][/color][/size]

题外话：母亲非常喜欢古体诗，偶有创作，却苦难寻知音。无人会欣赏，更没有点评。得到母亲许可，将她的诗放到论坛，给大家欣赏点评。小弟在这里先谢过大家
（当然，母亲不知道SIS论坛其它地方是干什么。:tongue ）

对binglong朋友回复的一点讨论
[quote]原帖由 [i]binglong[/i] 于 2008-11-18 15:43 发表 [url=http://72.20.22.177/forum/redirect.php?goto=findpost&pid=23543038&ptid=1545722][img]http://72.20.22.177/forum/images/common/back.gif[/img][/url]

稍稍为此诗改几个字，作者随便看看，别当真，呵呵。

遥望窗外月，心启故乡门
漂泊七余载，难寻孤叶根
只道拂袖去，岁月洗泪痕
时光却如镜，往事复纷纷
故土非旧日，老巢荡无存
只余三更梦，伴我到明晨。 [/quote]

以上还没有请示我母亲~但是我自己也有几句想说下~
将[color=DarkSlateBlue]“时光却若镜”[/color]中“若”字改“如”后，略欠妥，根据阅读口感来看，原句“平平仄仄仄”，改后“平平仄平仄”，显得有些拗口啊。
[color=DarkSlateBlue]“往事梦纷纷”[/color]中“梦”字，与下面的“只剩三更梦”有重复，的确不恰当，但是应该改用什么字实在没有想好。
故土一句没什么可说的。
[color=DarkSlateBlue]“旧巢荡无存”[/color] 一句中：如果改 “老巢” ，听起来还是不舒服啊~呵呵，因为一般 “老巢” 好像略带贬义。“端了他的老巢”（玩笑话）
[color=DarkSlateBlue]“只剩三更梦”[/color] 还是那个顺口不顺口的问题： 原句：仄仄平平仄 。 不过这个“只剩”二字好像也不太完美，应该如何修改更好呢？
[color=DarkSlateBlue]“扰我不到晨”[/color] 此句 这位朋友可能不是理解的很透。母亲日日思念故土，夜夜三更旧梦，心中的惆怅无法舒展，以致夜不能寐，所以不到晨啊
如果改成 “伴我到明晨” ，似乎就变了此诗的意境了。

小弟拙言，大家见笑了。
还请大家多多提出意见！

[[i] 本帖最后由 Arnu 于 2008-11-21 20:35 编辑 [/i]]

一朝阔别乡关月，回首乡关归路难！
不因贫穷或富贵，只因我的根在那里。生我养我的土地，令我几度魂牵梦绕，暗自失神。思当年，年少无谓情累，而今鬓白发斑，回首乡路，归程可期？

[list=1]
[/list]少年出行老大歸， [list=1]
[/list]昔日景象難再回， [list=1]
[/list]忍住胸中之傷悲，  [list=1]
[/list]懷抱思念今日歸， [list=1]
[/list]細看故國事已非！ [list=1]
[/list]望見家園春又回， [list=1]
[/list]落葉歸根誓不悔。

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为步韵一和

此间山前月，孤光冷家门。
诗结胸中意，歌叹叶下根。
征雁从兹去，宽额刻乡痕。
一朝观明镜，斑鬓乱雪纷。
喟然忆往昔，飞鸿念犹存。
聊寄一段梦，迎归在霜晨。

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承蒙烟波兄弟夸讲，羞赧不已。如果没出意外，烟波兄是昆明人？

楼主母亲的作品已经非凡，意境甜美，真是上乘之作。
5486的作品风格似乎在因袭陶潜，还有一点杜子美的味道。

*** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ***

唧版别拿我开涮！
如果你说，八路兄的那首，因袭了织布唧，还有一点段军门的味道。那，我倒乐意接受。比谁不好要去和老陶老杜去比，这不是有意想折杀我吗？！这评语，退回去，不要！

[quote]原帖由 [i]Arnu[/i] 于 2008-11-16 11:09 发表 [url=http://64.32.16.12/forum/redirect.php?goto=findpost&pid=23435740&ptid=1545722][img]http://64.32.16.12/forum/images/common/back.gif[/img][/url]
     有感
遥祝窗外月，心启故乡门
漂泊七载余，孤叶难寻根
只道拂袖去，岁月洗泪痕
时光却若镜，往事梦纷纷
故土今非昔，旧巢荡无存
只剩三更梦，扰我不到晨

题外话：母亲非常喜欢古体诗，偶有创作，却苦难 ... [/quote]
稍稍为此诗改几个字，作者随便看看，别当真，呵呵。

遥望窗外月，心启故乡门
漂泊七余载，难寻孤叶根
只道拂袖去，岁月洗泪痕
时光却如镜，往事复纷纷
故土非旧日，老巢荡无存
只余三更梦，伴我到明晨。

[[i] 本帖最后由 binglong 于 2008-11-18 15:44 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]binglong[/i] 于 2008-11-18 15:43 发表 [url=http://72.20.22.177/forum/redirect.php?goto=findpost&pid=23543038&ptid=1545722][img]http://72.20.22.177/forum/images/common/back.gif[/img][/url]

稍稍为此诗改几个字，作者随便看看，别当真，呵呵。

遥望窗外月，心启故乡门
漂泊七余载，难寻孤叶根
只道拂袖去，岁月洗泪痕
时光却如镜，往事复纷纷
故土非旧日，老巢荡无存
只余三更梦，伴我到明晨。 [/quote]

以上还没有请示我母亲~但是我自己也有几句想说下~
将“时光却若镜”中“若”字改“如”后，略欠妥，根据阅读口感来看，原句“平平仄仄仄”，改后“平平仄平仄”，显得有些拗口啊。
“往事梦纷纷”中“梦”字，与下面的“只剩三更梦”有重复，的确不恰当，但是应该改用什么字实在没有想好。
故土一句没什么可说的。
“旧巢荡无存” 一句中：如果改 “老巢” ，听起来还是不舒服啊~呵呵，因为一般 “老巢” 好像略带贬义。“端了他的老巢”（玩笑话）
“只剩三更梦” 还是那个顺口不顺口的问题： 原句：仄仄平平仄 。 不过这个“只剩”二字好像也不太完美，应该如何修改更好呢？
“扰我不到晨” 此句 这位朋友可能不是理解的很透。母亲日日思念故土，夜夜三更旧梦，心中的惆怅无法舒展，以致夜不能寐，所以不到晨啊
如果改成 “伴我到明晨” ，似乎就变了此诗的意境了。

小弟拙言，大家见笑了。

平平仄平仄理論上比平平仄仄仄好。前者是近乎等同律句的抝句，后者三仄尾，律句一般會儘量避免。以上是依據格律得出的結論，僅供參考。

[quote]原帖由 [i]Arnu[/i] 于 2008-11-21 20:33 发表 [url=http://64.32.16.12/forum/redirect.php?goto=findpost&pid=23676307&ptid=1545722][img]http://64.32.16.12/forum/images/common/back.gif[/img][/url]


以上还没有请示我母亲~但是我自己也有几句想说下~
将“时光却若镜”中“若”字改“如”后，略欠妥，根据阅读口感来看，原句“平平仄仄仄”，改后“平平仄平仄”，显得有些拗口啊。
“往事梦纷纷”中“梦”字， ... [/quote]
兄台好，只是交流，在下也非高人，不过稍有涉猎而已。
首先，令慈这首诗是古体诗，平仄并不严格，所以改的时候我没有在这方面仔细推敲，只是看了字句。
“时光却若镜”，兄台再仔细读读，感觉上要比“时光却如镜”要拗口的多。
“往事梦纷纷”，这个“梦”字是绝对不能用的。至于“复纷纷”，这个“复”字是诗里这种位置常用字，若觉得还不合适，可以再行推敲，但绝对不能用“梦”字，这个其中韵味，兄台自己领略下。
故土一联，其实老巢也没什么，不会有人理解为贬义，若兄台觉得不合适，可以再改。
若依拙见，后四句不妨改为“故土非旧日，茅檐只余尘。还借三更梦，伴我到明晨。”这个改的也不太好，尘和晨重音，但我一下子想不到好的字句。
令慈所作“扰我不到晨”，并非我理解不透，而是写诗绝对不能那样写。诗贵虚而不主实，讲求“羚羊挂迹”，要品的是字句以外的余意，写的太实，那就缺了诗味。如陶渊明的“此中有真意，欲辨已忘言。”，何其绝妙！这是对前边“采菊东篱下，悠然见南山，山气日夕佳，飞鸟相与还。”的承接，若是陶老也把感受写出来，总结一下，用哲语表达，那就落了下乘了。“篇末归混沌”，这是写诗作词的要点。
我所改“伴我到明晨”，就是想表达此意，借前面的深切怀乡情绪，以这样带着希冀的向往，想在梦中得见过去的一切。自觉比令慈所写要好一点。
呵呵，当然，都是一家之言，兄台只作且看，莫太当真。

[[i] 本帖最后由 binglong 于 2008-11-22 13:12 编辑 [/i]]