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一种理由叫借口[ZT]

[size=4]不记得那天有明媚的阳光,撒满灰色的天宇,每天无聊乏味是生活早已麻木,一心想要去做的事总是有百般的理由遭到拒绝．四月的杨柳早已经吐出泛滥的青色,在校园这个狭小的空间里我找不一丝春的意境．含苞待放的花儿是那么亭亭玉立,像是一个独裁者把春的颜色全都拦到她一个身上,虽然不和我争着呼吸．校园内古老的建筑,在阳光下更感到破旧,青砖和着灰色的瓦片,显得的那么衰老．一座一座的楼房把偌大的一个校园压缩成了一个可怜的空间．里面冲满了硝烟,冲满了七色斑斓的眼睛,和一张张叫人恶心的笑脸,我在这个空间里苦苦挣扎,想要呼吸到一口自由的空气。

　　我本来是一个好学生,至少在幼儿园里和小学的时间是一个好学生,每天都努力的学习,对一切都充满了好奇心,每当拿到第一名是那时我最开心的时刻,父母和老师都夸我将来一定有出息,我也相信我自己,因为那时间我认为学习是多么容易的一件事,我也自命不凡．我喜欢父母和老师的夸奖．多么简单幼稚的想法啊!可惜我没有在那种想法上停留长久,在我１２岁那年我考到了我们那里的一中,在父母眼中我已经给他们争得了一些脸面,我也为我自己高兴,毕竟好多人想去一种还没有本事去呢?等我进入到一个比我以前生活的环境大好多的空间后,我发现世界比我想象的大好多,以前我只在我们家门口玩耍,最远也只是到村南边的一条小河边看看荡漾的水波．等我离开了家才知道什么是一个世界,我开始为我自己以前的自大怀疑．以前成绩和父母老师总是联在一起,在他们的包围下我只要知道学习就可以,别的一切不要我去管去问,我那时间几乎没有看过什么电视,去了学习之外我什么都没有接触过,我对一切都感到那么陌生,在外面怎么买东西我都不知道,因为那些都是我父母要做的,不需要我去插手．而现在我离开了他们,我不知道一个人怎么生活,怎么去买饭,去买我所需要的东西．在我的心中开始狠我的父母,同时也开是怀疑我是不是除了学习好一点之外,我是不是就是一个白痴,一个废物．因为我什么都不会干,在学校里我不知道怎么洗衣服,不知道怎么和同学处理关系．我慢慢的变的自卑起来,不在与外界接触,那些以前我没有学到的我开始慢慢的去学,同时我也变的不怎么爱回家了,在以前家就是我心里的整个世界,没有比她更叫我流连的地方．也不怎么喜欢见到爸爸妈妈,我感觉我不在是一个需要他们太多嘱咐的小屁孩了．我离开了我熟悉的环境,我开始学会怎么处理一些我从没有见到过的事物,我感到世界对我来说完全陌生,许多事物都那么遥远,可望而不可及．渐渐有一种恐惧感,突然怕了,怕一个人会迷失在这无尽长夜里。

　　每天在那可怜的圈子里面,我都听到凄厉的呼唤,分辨不清楚的声音在淅淅沥沥的支解某一个可爱的灵魂,一个并不叫人讨厌的生命．我的胃在抽搐,身上也麻木了,只感觉好象就我一个人看到了那叫人呕吐东西和看一眼就难以忘记的嘴脸,我走在一校园中一条长长的小道上,夜很黑,我什么都看不到,因为我是一个瞎子．清与不清我也不知道?我什么也感觉不到．我只能感觉到早上的风格外的清爽,清晨的空气弥漫着一股灿烂的芬芳,氤氲的薄雾轻轻的抚摸我的身体和我以瞎的双眼．我做在校园里,痴痴的笑,别人骂我是傻子,我还笑．

　　直到２年后我在一次见到我的爸爸和妈妈,那时间我的初中生活已经快要结束,面临我人生的第一个转折,我的心里没有一点底,我已经不在是当初的那个\"三好学生\"．也可以说是成绩好的学生,在这３年的时间里,我没有学到什么,只是知道了什么是生活,什么是社会．我想了一些也许我不该想的事,看了一些我也许不该看的书．因为爸爸和妈妈不在我的身边,他们把我寄托到了姨妈家,我也许不该记恨他们,因为到那时间我的家里由于爸爸做生意的亏本已经没有一点富裕的景象,可我还是狠了他们,不管怎样我还是想要一个家,每到逢年过节我可以有一个地方可以去,可以找一个避风的地方,虽然姨妈对我很好,我始终不感到她那里就是我的家,我爱我的姨妈他那么善良,可她不知道我在想什么,做什么．也许我也比较早熟,我看到了冷暖的人间没有一个我可以去的港湾．在初中我学会了吸烟,喝酒,翘课,和以前我想也不曾想到过的事情．那是我喜欢上了小说,明天没日没夜的看,慢慢体会到里面一些无法说出的感受．我不在在乎老师的脸色,我喜欢的事无论如何我都要去做,我不喜欢的事情死都不去看一眼,尤其讨厌老师去叫我做什么什么,所以老师一定也不喜欢我,视我是一个不可救药的学生,一匹害群之马．可我一点也不感到我有那样,我只能好所他们没有了解我罢了．在三年级的一个老师曾劝过我不要读书了．我什么也没有说笑了笑走了．那时间我还没有想到过不上学,我那时间还向往着大学里面的生活．可我没有通过中考这是我没有曾想到的,虽说我没有怎么学习,我的成绩并不是很坏啊,平时考试我看都不看,但我一个人做题学习的时间我心里有底的．我讨厌老师,学校里面的一些所以我是一个坏学生．我迷惑了一个暑假,父母并没有骂我,他们只说你自己怎么想啊,我在那一刻知道我不在是小孩子,爸爸妈妈也不是以前的爸爸妈妈,我不知道他们怎么转变过来的那么快,和我小学时间的爸妈全不一样．也许这就是父母的伟大吧!

　　我每天清早呆呆的做着,看着窗外阴霾的天空,在秋风中挣扎的树叶,在眼前晃来晃去,我就那么呆呆的做着什么都不做．我走到一个十字路口,看着那象征命运的红绿灯,麻木的看眼前车来车往,嬉笑愤怒骂．站在大路中央,一切从身边飞过,我没有了心,我好怕,好想哭泣．我听着撕心裂肺的摇滚,在重金属乐器里缓缓消失．我麻木我也抗议,我只能说说,没有人叼我,别人来打我,来欺负我,我抗议,我严重谴责,我十分谴责,人家只是笑笑,一点也不叼我．我知道我不能和他们打,因为我在发展,可我身体里的每一个元素都在骂我懦弱,骂我无能．可我真的不知道吗?别人欺负了我,没有人来看我,来安慰我,而别人被欺负了,我立刻就去安慰,去排解困难,还一边喊着对他们的行为表示抗议谴责．我在几年前忘了取回一样东西,现在我想要起回来,可遭到许多人的阻止,他们表面上对我说我支持你,可在背后百般的给我制造麻烦,我能够能够怎么样,我不能怎么样,演习一下,安慰我身体里面的每一个分子．我只在那里游说,告诉我的分子我有能力的,不要急,等待,可我在问我自己我要等待到什么时候,才可以拿回,那可是我自己的东西啊,为什么我要拿回来那么难呢?我是高高在上,我根本不知道我身体里面的分子过着怎么样的生活,他们一报告就是生活不错,水平提高了好多,可分子每天都在等我去看看他们到底怎么样,也许我太懒了,那里都不想去,也不必要去,我感觉每一个地方生活都到了小康啦,没什么可看的了,可我不知道他们每天都在痴痴的等我去,去看那些小康,那些清正廉洁的好领导．我又在吸烟,我干吗要吸那么多呢?有什么好处啊!我想睡觉了,不知道怎么那么困那么累,这可是清早啊,刚刚起来,太阳才刚刚升起,我怎么可以睡觉呢?我不能有这个想法,我要战胜困意。

　　在父母的周旋下我进了一所高中，不知道他们用的什么方法，反正我去上学啦，一所并是很坏的学校．我去上学的时间爸妈什么也没有说，只是用一种我说不出的眼神看着我，是嘱咐，是悲哀，是乞求，我不知道，我只感到心里有一种从没有过的难受．我看到了妈*的已经有了白发，我心里有一种罪恶感．在我上学走后我的父母也走了，为了这个家，为了生活，我又成了一个无家可归的孩子．我继续过我自己的生活只是没有那么荒唐了，我该去做什么就去做什么，又变回以前的那个好孩子，只是不在是个好学生，我的成绩一直不怎么好，老师也不讨厌我，也不喜欢我，我就在中间掉着，每天冥想我以后怎样．认识一些新同学，同时也开始喜欢上了文学，ｂｅｙｏｎｄ和古龙，我还是吸烟喝酒，有时也去打架，但我没有忘记父母的那种眼神．我学习听ｂｅｙｏｎｄ，写一些无边无际的东西，读古龙的小说，时间就这样一点一点的打发．我在家驹的声音里和古龙的小说中活着，也从声音里面听出激励，听出生活的压力，无奈；从小说中看透人生和社会．从＜海阔天空＞到＜愿我能＞我知道什么是心胸和孤独的追求．从＜楚留香＞＜三少爷的剑＞到＜萧十一郎＞＜圆月弯刀＞＜大人物＞我知道了什么是洒脱，阴险，大度，欲望和身不由己．岁月在磨砺我，我在岁月中成熟．我听到＂多少次迎着冷眼与嘲笑，从没有放弃过心中的理想＂，＂随着大众的步伐，望人人渐远，变了更真实，不在寻梦，害怕失败，谁来扶助我，怕再次孤独，独我唱歌，谁做附和＂．我看到：虽然不是猎狐的季节，但是群鹰已经飞起．多么真实的写照，听不到看不到的人太多，听到看到了理解又有几个．我在学校里流浪，过着无味无家的日子，自由而有不自在是日子，自由是没有人管我，我可以做我想做的事情，可以不做我不想做的事情，不自在是我要学习，不敢忘记那眼神．有时间我在沉沦，迷茫，一点都不想在上学，在去读书，我想去流浪，去西藏，蒙古，罗布泊，撒哈拉，去弹吉他边走边唱，躲在没有人的地方写我的小说，但我不能那样．我开始不在为自己活着，我要理解家和父母，还有我的朋友，我已经不是一个人,周边的环境以不允许我在像以前那样,我虽痛苦可我更无奈．在一片宁静中,硝烟弥漫开来,血和泪还有欢笑,留在每一张迷惑自信的脸上．洗礼过后沉默面对新的生活．我走在了复读的路上,一个人慢慢的想着我在做些什么,一脸痴痴的笑容。

　　每天穿梭在欲望的天空里,想去追求更多的东西,明媚的春风笼罩在身上,却时时感到丝丝的冷意．常常一个人去湘江边上,看眷留在岸滩上懒散的黄沙,一堆一堆的,虽丝丝相连,却又无一点凝聚力,江水来时他们随波而行,水退后又原地停留;风把它们吹的东飘西荡,他们就趁机张牙舞爪,不去反抗,不去追想．有的曾号召自己的兄弟要自强,要团结,不要叫那些垃圾看扁．可它们没有跟岁者,有的想去却听到许多嘲笑,得到一些没有想过的压力,谁还敢啊．它们就是这样任风和水的欺压,一天一天的苟且偷生的活下去,没有生命的生命的活下去,我怕．它们在相互欺骗,互相不信任,把自己搞的神经紧张,却没有给别的垃圾一点压力,那些垃圾在一旁仍然哈哈大笑,说你们还一群１８４０．不知道我们的心去那里,诚实的心到了那里,团结的心去了那里,好象从我们文明的历史中消失了,不知道是该笑还是该哭．

　　没有哭泣,我又在那种眼光里背上包袱去开始我的高４生活,去了一个更狭义的空间,仅仅几平方米的地方堆放了一百多个疲倦的身躯,迷惑的灵魂．没有一丝清新的风吹过我们那里,污浊的空气夹杂着疯狂的呼吸,把那仅有的一片天空也搞的乌烟瘴气,每天死一般的沉静,空洞的眼神默默交错,每个人一脸傻傻呆呆的笑．各自做着各自认为该做的事,没有交流,没有气息．我做在那里发傻,想着怎么逃离这里．我选了我不喜欢的画画,我说过我喜欢音乐文学,可我没有本事用他们逃离这里,我只有做我不想做的事,开始了所谓的艺术生涯．在那座古老的城市里漂泊几个月,没有了思想,灵活,只有空虚乏味的日子慢慢煎熬,把黄连熬成蜜在喝掉．就在迷迷糊糊中就到了大学开学的日子,我在问我自己怎么从那里走出来的,也有另一个声音在问,我不知道怎么回答自己,因为我自己都部知道怎么就到了这里．新的空间有新的东西,可我没感到一点点快乐和新的意像．我不在是以前那个喜欢上学的小孩子,我对它已经没有什么感觉,但我还是有来上,因为我已不是我,以后的将来也不会在是我,有我．我也常常回家,爸爸妈妈已经在不知不觉见老了,可以说是一个老人啦,我想多看看他们,怕会有一天我后悔;子欲养而亲不在．我不该狠他们,我知道什么是望子成龙,他们也是在维持他们和我的面子尊严．我每天都在设计东西,而我从没有设计过我自己的生活,没在上面涂过什么艳丽的色彩,因为那不已在重要．本来有家,现在有家,以后也会有家．至于我也爱家,不想看它在我这一代中破败,衰落下去。"

　　没有理由,也没有借口,何必要给我们的过错加一个好听的名字,那有什么意义,就算我们有了那些,还不是一样被人欺凌,我们都说过要团结的,问问自己有什么行动,干吗要自己人咬自己人,有力气去打欺凌我们的那些垃圾,我们嘴都说要抵制日货,还干吗都纷纷去买那些垃圾的东西,我们也争口气,不要叫一群垃圾在叫我们１８４０,我说兄弟姐妹们可以吗?我们不要在作践自己了好吗?我们抛开那些理由那些借口,那些所谓的面子不行吗?

　　后记;我们年轻的一代里面好象多了不该多的,少了应该有的我们民族的东西,总一个比一个攀比追求一些无意义的东西,忘了不该忘记的耻辱,学会了不该学会的,不知道是我们的悲哀还是谁的过错．这篇废话只想唤醒一些还有心的人,还没有忘记历史的人,还有思想的人。

出处：《读者文学》 [/size]