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给琼

[color=Blue]　　　　　　　　　　　　　　　　　１

　　突然发现，再也找不到任何的借口，跑去找你，给你电话，发短信息，或者
写信了。真的没有借口了。虽然还会在独自一人的时候想起你，却已经丧失了任
何的勇气和决心。相对于孤单的折磨，更害怕被你冷眼相对。虽然在很大程度上
觉得你不会。我这不着边际的直觉常常令我犯错误。

　　跟你说那句话之前一直在犹豫，心里完全没底，而且惊慌，对自己没有任何
的安全感。我不害怕孤单，不害怕被漠视，也不害怕遭人遗忘；我害怕的是，熟
悉的人一个个慢慢疏远，再次相遇，心里想念却装作漠不在意毫不相识。每次都
很难过，充分认识到自己的渺小与微弱，却无能为力。百般煎熬，痛苦了自己。
外表温顺的你，其实内心比谁都要坚定。

　　我还记得你在我的毕业留言上写的感兴趣的事情是「Ｔ你」，我还记得因为
嘲笑你的衣服难看被你拿厚厚的英语课本砸头，我还记得你寄给我的照片那装成
熟的奇怪表情，我还记得你在电话里讲述你被人骗了ＩＣ卡的惨痛经历，我还记
得当时在爱丽商场等你时你那间米白色外套，我还记得你讲你姐姐终于结婚了时
幸灾乐祸的笑声，我一直都忘不掉你的电话号码……

　　翻看积累了Ｎ年的手写书信，看着你的笔迹，由最开始的小巧可爱到后来的
挺拔大气。我明白，这其中有我的影响，也有他的潜在因素。只是在你的心里，
我一直不曾占过上风。你一定还是一直觉得我太孩子气吧。

　　如今，那一捆的不算太厚的书信，会是你留给我的唯一回忆了吗？

　　我知道你从来不上网的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　２

　　与往常一样，２３点半下楼，然后步行半小时，凌晨时分到家。青年路旁的
路灯依然明亮并且美丽，午夜餐厅稀稀拉拉，路口的红绿灯耀眼并且诡异。又是
懵懂彷徨的一天啊，他叹息。

　　有些事情无法理解，明明自己是被拒绝的一方，为何很多时候却被搞的像天
理难容一样，明明只是想着平常对待，又总被认为是刻意接近，为何在他看来难
得珍贵的东西，却是显得如此冷漠遥远，难道说，这世界的人生来就该这般诡异？

　　说还是朋友，实在太过自欺欺人。不是放不下，没有怨恨，只是事情捅破之
后，心里难免会有一些疙瘩，难以破除，令人难以再如从前般自由坦率。不清。

　　莫名的疾恶如仇分等对待，让人苦笑不得。但又不想追问，因为知道不会有
答复。面对一些憋足的理由比起对影呆坐，也好不到哪里去。又想，人心本就是
最难解读的东西，又有几个人能够真正的把自己看的一清二楚呢？想想还是茫然。
可以茫然似乎很应该。

　　或许，会有另一处的风景，将会是不错的度假胜地。这一次，他不准备让任
何人看见。

　　３。

　　用从前的文字，几年一段死去的感情。一段跨越了近１０年的自欺欺人的光
阴。一开始是真的，然后慢慢变成了假的。是什么让我们如此疏离？是时间？是
距离？是人情？还是飘浮不定不可捉摸的你的心？也许我们都在不知不觉中，有
了自己应有的位置和目标，也许以后的人生里，也都永远平行，不再相交。不过
已经没有关系了，因为在彼此的世界里，我们都只是彼此回忆里的多余的一个匆
匆背影。[/color]

[[i] 本帖最后由 旅馆 于 2009-4-1 18:13 编辑 [/i]]