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一位漂亮女生去世前的日记，中国版一公升的眼泪!

她叫黄莞菁，患有骨癌症。就在她去世前一天--2008年2月29日,她仍然在网上写着日记,向关心她的所有人汇报着她的坚持和一天来的生活!

日记： 她是从07年11月21号写到她去世前的一天2月28号

[img]http://hiphotos.baidu.com/412715331/pic/item/8a556459a8f1b93a2934f008.jpg[/img]

(1):2007.11.212007/11/21 09:4310:15

　　早上起来很不争气地哭了。不但浪费了好多的卫生纸，更浪费了好多眼泪。

都说男儿有泪不轻弹，我不是男生，也许哭一下也不算什么过错吧。

　　为什么会哭呢？原因很简单：和我几乎同时生病住院的三位病友已经去读书

了，还有一个正在工作的实习阶段。而我呢，躺在床上都不止两个月了，生活根

本不能自理。

　　并且由于前几天吃止痛药的缘故，我的胃就是不肯接纳哪怕是稍微多一点点

的东西。为了让自己多吃点东西，我这三四天以来拼命地减少止痛药，这样的确

能吃点营养的东西了，可是腿又痛起来了，经常连睡觉都成问题。

　　前天晚上一直到三点半才勉强睡着，昨天又熬到４点多才没那么痛，还连累

妈妈为我做着实际作用也不大的按摩。

　　晚上我都没有哭，反正我的作息时间都乱七八糟了，我也不愁没时间睡觉。

可是早上，再一次醒来，我却发现没了止痛药的帮助，我的右腿还是像以前那样

痛了，甚至更加严重。真的忍不住怀疑，我的腿还会好吗？还能像从前那样走路

吗？还能自由自在地在操场上奔跑吗？

　　也罢，我也不奢望像那个残疾运动员那样，穿着假肢也能健步如飞。我只想

靠自己的双脚行走，哪怕走得再慢，哪怕还要依靠拐杖，哪怕还要别人扶着……

都可以，怎样都可以。为什么这么简简单单的愿望也不能实现呢？

　　妈妈说：“谁让你做完截肢手术后不肯锻炼呢？叫你锻炼，你就总说痛。错

过了最佳时期，现在坚强都迟了。”我知道妈妈是一番好意，可是那时候我又怎

么不想锻炼啊，是真的痛啊，我没有说谎，真的。我没有别人那样好的身体，做

不到别人那么好啊。看着病友截肢后拄着拐杖为家人买早餐，我好羡慕，羡慕到

简直嫉妒。是真的做不到啊，再怎么努力也做不到的。

　　爸爸说：“这就是命啊，就是数学里说的概率问题，刚好被你碰上了，躲都

躲不掉的。我们县城里几十万人，几十万分之一的概率，偏偏被你撞到了，有什

么办法？”为什么是我呢？这个我向上天问过几百遍、几千遍的难题，我总是想

不到答案，呵，怎么就这么笨呢？

　　有个病友向我推荐了一部感动了无数人的日剧——《一公升的眼泪》。我去

看了视频，骗了我还不止一公升的眼泪。不过里面的有些台词好特别：

　　“你不觉得人类是很贪婪的动物吗？”

　　“恩？”

　　“植物也好，动物也好，从一出生就知道自己的寿命。只有人类，贪婪地想

要长久地生存下去。”

　　我把这一段看了不下十遍。也是啊，从前都没发现呢，原来这也是一种贪婪

。语文课本里学的《敬畏生命》，都忘到九霄云外去了。每一个生命都是一个奇

迹，每一个人的出生都是上天的恩赐。我们却一直一直向上天抱怨寿命过于短暂

，这不就是贪婪吗？

　　好吧，我不再抱怨了，我只是祈求，祈求大概不算过分吧？我想祈求上天给

我多一点的时间，让我走完一生的旅程。不要让癌魔夺去我１７岁的生命，您听

到了吗？我在很真诚地祈祷呢，可以帮我实现这个愿望吗？我很感激您给我的曾

经的一切，不过我还是很贪婪地想要活完少年——中年——晚年这样长的时间。

　　其实还有好多奇怪的台词呢：

　　“没有什么特别的，只是被特别的病魔选中了我。”

　　这句话还真有意思，把生病说得和中彩一样了。可惜我还没有看破红尘，我

也不是世外高人，我没有办法把生病看成一种平常得像喝水吃饭一般普通的事情

。


23:00

刚才终于喝完了晚上的玉米粥，现在胃里直想吐出来。可是对我来说，吃点东西

已经是很大的胜利了。

今天能撑过来简直不可思议。

我的左腿因为患骨肉瘤而截肢１／３。好不容易装上假肢，可以走路了，右腿又

由于锻炼过度而受伤。这还不算，我的左边乳腺上竟然长了纤维瘤。我只有朝左

边躺着睡才会舒服点，可是这样刚好压到左边的纤维瘤，有时候真的压得好疼，

而且也让它比前一段时间长得大了好多。

大概９点多的时候，因为停了止痛药，只吃了点乡下郎中开的药，我疼得在床上

发抖，呻吟，打滚，比任何一次都难受。

爸爸妈妈虽然一直陪着我，可是他们也不能分担我的即使是一丁点的痛苦。我的

眼泪止不住地掉。眼睛疼，头疼，反胃，脚疼，全部夹杂在一起，肆无忌惮地折

磨着我这脆弱的身体。

疼到及至时，我忍不住在想：也许我的那位死去的病友也不是不幸，死亡对他１

４岁的生命来说，的确太过残忍，但是那又何尝不是一种解脱呢？

死，或许并不像我们想象中的那么可怕。只是睡着了而已。睡了一觉，因为梦中

太香甜，太美妙，就不喜欢人间了，就永远沉浸在一个甜梦中了。

不过我是不会自杀的，至少在２０岁之前，我不会甘心就这样年轻地去世。我一

定要撑下去。再苦，再累，再痛，我也要活下去。只要再坚持一点点，窗外也许

已不再是一片阴霾。

所以我决定了，第一，止痛药还是吃下去吧。少吃几次也可以，但总是要吃的，

毕竟我的腿离不开它。第二，就算它会让我的胃再难受，我也不能不吃点东西。

进餐时，我就拼命地想，这道菜真是人间美味啊，这饭怎么会这么香呢？

就这么定了。我不知道我能不能做到那样坚强，但是我绝对不能放弃






(3):2007/11/22 10:11９：４２

　　世界真的好奇妙，我早上６点多还痛得一边拼命甩头，一边放声大叫。现在

我却吃了一大碗从最喜欢的早餐店里端来的米粉。看来止痛药的副作用暂时还没

发生，我还有力气大声说话，还有精神在这里敲键盘打字，感觉真好。

　　昨天晚上做了个梦，梦见我的课还没上完就回家了。那时候我家正对着学校

，有几个同学在对面悄悄叫我回学校读书。也许是日有所思，夜有所梦吧。我也

好想快点治好病了就继续读书。虽然我的身体还是老样子，但是有点盼头总比没

希望好得多。

　　我知道现在的状况要靠两种止痛药来维持，我还知道我的左手不能支起身体

来打字，我还知道右腿要是被托起就舒服得多。知道这么多身体的实际状况也挺

好的，以后注意点就是了。

　　现在我再好好睡一觉，说不定就有精神吃中饭了。那就慢慢地恢复正常了，

我也不用胡思乱想了，省心得多了。


23:08

　　今天吃了不少东西，感觉比我前三四天吃的还要多。

　　可是吃得多就免不了要排出一些来。说到这我就又哭了，真的好没用。我连

大便都不能自己拉，只能靠妈妈抠，平时抠的时候还能自己用一点力气，竟然也

不觉得羞愧。可是今天肚子疼得没办法，而妈妈抠的时候我却使不上一点劲，右

腿还痛得不行。按照爸爸的说法，就是，“叫得像杀猪一样”。

　　没有亲身体验过的人一定感受不到我的痛苦，明明这么简单的事情，不能自

己做也就罢了，还要让脚痛得要命。做也不好，不做又是不可能的。为什么我又

要承受这些痛苦呢？？？

　　昨天看完了《一公升的眼泪》，感触真的好多。我肯定做不到女主人公那样

坚强，但是我从她身上多少找到了一些勇气。甚至还想看看我以前的日记，想了

解我以前是以怎样的方式存在。

　　木藤亚也在日记里写：“得病并不止是让我失去……”我承认我也能体会到

家里人和其他好心人的无微不至关心和照顾，可是我不想再给他们添麻烦。

　　我曾经还是他们的骄傲呢，从小到大，我的学习从来不需要任何人操心，最

后一次考试，我还是班上的第一名，全校第１８名。要不是因为脚痛，也许可以

考得更好。

　　如果不生病的话，我的未来也许是一片光明的呢。可是现在，我却整天要人

照顾，每次想起来，都会掉眼泪。木藤亚也的价值是写作，用她的精神去鼓励他

人，那我又为什么而存在呢？感觉自己好象什么都做不了，好无力。

　　吃止痛药——胃不舒服——吃不下饭——体质下降——停止痛药。这就是我

两个月来的生活状态。到底要怎样才能摆脱这样的恶性循环呢？我的出路？我的

价值？我的未来？全都是茫然。

　　算了，今天就不写了，日记真是个奇怪的东西，我每写一次都要花上一小时

以上的时间，和数不清的眼泪。可是我还是想要写，只因为我害怕，这一秒的感

受不写下来，下一秒就不在了。日记，就是我存在的证明。


(4):2007/11/23 13:1313:06

　　刚才吃了不算很少的饭。

　　今天天气也很好，仿佛已经不是冬天了。

　　目前心情难得的好。

　　而且我还为自己乱发脾气而向爸爸妈妈道歉了


(5):2007/11/24 00:25
23:47

今天下午妈妈出去了，结果好象所有的事情都变得好乱了。

洁、轩、鑫、棣利用难得的假期来看我，可是气氛好尴尬，我和他们，明明是同

样的年纪。却过着完全不一样的生活。这点让我很不适应，甚至演变成后来哭泣

的重要原因之一。

舅妈，表弟和表妹也来看过我，我原本真的是很开心的。

只是等他们差不多走的时候，我突然好羡慕他们的生活。为什么他们还会觉得烦

恼呢？如果我能站起来，加入到正常的生活秩序中去，我一定会开心得一塌糊涂

的。可是我不能，我还要继续躺在床上，过着和他们截然不同的日子，承受着他

们永远无法完全理解的痛苦，为什么我不可以过回平常的生活？这一切一切的病

痛都是为什么呢？

不过他们们还带来了容的信。信上只有一句中文，一段英文和一串手机号码。我

就拨通了那个号码。然后容跟我说了很长时间，简直就像一场只有我一个听众的

演讲。不过，的确很管用。

她说，他们家对她的期望很高，可能还要承担弟弟妹妹的学费。虽然她现在的成

绩并不算很好，可是她还是在很努力地拼，拼什么呢？只不过是一个希望。人都

有不同的希望，我的是健康，而她的是学业。看似不一样，其实还不是都在拼吗

？都是一样的。

我哭得眼睛都快肿了，不得不承认，她说的很有道理。也许每个人的烦恼不一样

，但没有谁是一直顺心的。我们都在同一个世界努力拼搏，我，从来都没有被正

常的生活抛弃。哭过之后，雾散云开，我明白了很多朴素却有用的道理。

(6):2007/11/25 16:51
今天只哭了一次，因为实在太疼了．不过只有一次，已经是很大的进步了．







(8):2007.11.26 2007/11/26 16:54虽然还是不能翻过身来打字，不过我想到

了办法，终于又可以打字了．

可是这样打字好累，我不能坚持很久.尽量写得简要些吧．

快到１１点了，还是没有哭一次，今天我终于习惯了躺在床上的生活了．我想以

后,我也可以像这样坚持下去,真的不会再轻易地掉眼泪了.



(9):2007.11.272007/11/27 17:1417:01

今天过得还不错。

早上吃了一大碗米粉，中午也吃了一些饭。更让我开心的是，我居然还吃了些橘

子，石榴和红毛丹。好久都没有过这么好的胃口了，所以心情也特别好。

天气好象也不太冷，据说是温室效应的结果。对全球环境来说，肯定是不好的。

但是我才不会管那么多，至少我感觉很舒适，这样就足够。

不过，止痛药的效果似乎不像以前那么好了，我的腿一直都在隐隐作痛。这也是

不可避免的事情，任何药吃多了都会使身体产生抗药性的。

不想那么远了，反正我觉得现在这样很好。至于以后，如果必须去医院注射止痛

药，那就住院吧。总之，走一步看一步，尽量让自己开心点才是最重要的。

(10):还没通过吗？？

(11):2007.11.282007/11/28 18:1418:06

今天瞌睡真够大的，迷迷糊糊地睡到现在，才算是比较清醒。

胃口也还不错，脚也没昨天那么痛了。

当然，这是因为我把腿用坐垫之类的东西支起来，并且尽量不动，连大小便的次

数也严格控制。

感觉这两天腿有些许好转了，真是个令人开心的事情。

不过，可能是因为躺在床上太久的缘故，经常有些地方不舒服。有时候胸闷，有

时候呼吸困难，有时候背上突然很疼。不过都不会持续太久，一般过十几分钟就

恢复了。我也曾想过一些不好的病因，但是后来觉得，想得再多也于事无补，还

是顺其自然地过下去吧。

听家里人讲了很多人的一生，这才发现原来苦命的人也真是不少。尤其是在乱世

，人命就像雨中浮萍，随时都面临着难以想象的苦难。

即使是近期，也有很多人的生活不但短暂，而且充满了伤痛。

比如刘阿姨的妹妹，从小就得不到继父和姐姐们的一丝疼爱，只有母亲和同父同

母的姐姐，也就是刘阿姨，站在她这一边。没过几年，连母亲也瘫痪了，她受到

的待遇更是差了许多。继父和姐姐们有什么好东西，从来都不会分给她一点点。

后来好不容易有机会读书，她又没有刘阿姨那样好的天分，读不出什么成绩来。

再过几年，就出嫁了。据说婆家对她还可以，这也许是她短暂的一生中少有的幸

福时光吧。可是好景不长，她的儿子才八岁，她就被查出患有白血病。那时候还

没有听说骨髓移植，白血病就是绝症了。她的丈夫带着她出去玩了一段时间，只

准备回家度过最后的时日了。谁知就在这时，她儿子又溺水而死。对于一个将死

之人来说，这该是多大的打击啊。哎，她因为伤心过度，不久就去世了。

这样也可以算是人的一生，而且这就是发生在我们周围的事情。当然，她也许也

不算什么命苦的，比起长期受病痛折磨的人来说，也是很幸福的了。只是她让我

明白，即使不得病，也没有人可以不受到别的痛苦。所以凡事都要想开点，痛苦

的不止我们这些生病的。

(12):11.292007/11/29 11:3310:43

不知道为什么，今天早上起来的时候，突然感到腿一阵阵的剧痛．我赶紧吃了止

痛药，可是药效需要一段时间才能发挥．我疼得一直哼，后来还哭起来了．直到

半个多小时后的现在，才渐渐地不那么痛了．

我怎么都想不通，昨天和前天都好好的，为什么今天却疼得这么厉害呢？唯一有

可能的原因就是，我昨天喝了太多水，晚上小便次数太多，影响了腿伤的恢复．

也许只要少喝点水，明天就会好些的．

可是我还是忍不住有些沮丧，有些失望．好不容易出现了好转，一下子又好象重

新回到从前的样子了．我前两天还在欣喜地想，我已经到了开口向上的抛物线的

最底端，不会再有比这更坏的情况了，一切都会好的．但病情的反复让我开始怀

疑，我的病是个函数图象，有时候好一点，过两天又坏下去，这样一直循环．

爸爸妈妈给我讲了好多＂病来如山倒，病去如抽丝＂之类的道理．我当时明白，

可过不了多久，又不断怀疑，我的病真的会好吗？

两个月前，也就是刚开始的时候，我还能由爸爸背着去餐厅吃饭．一个半月前，

我为了防止加重伤势，就躺在床上，但是还能经常被背到爸爸妈妈的房间玩电脑

．一个月前，我干脆搬到爸爸房里，和妈妈一起睡，就可以直接玩电脑了．半个

月前，我吃的止痛药副作用加重，我也渐渐地没胃口吃饭．再到现在，止痛药的

效果已经比不上从前了，而我也只能向上躺着，由坐垫之类的东西支起腿，连上

网也只是写日记，没精力玩什么游戏了．

我听爷爷说起，他的父亲，也就是我的姥姥，在床上躺了三年多，最后死的时候

，连衣服也脱不下来了，因为衣服和腐烂的肉粘在一起，粘得太紧了．我简直不

敢想象，他那三年是怎么熬过来的．我才躺了不到两个半月，就觉得快要承受不

了，而姥姥却能坚持三年，相比之下，我真是好脆弱．

所以呢，我痛苦的时候，就想想姥姥的经历，也许就能有更多的勇气来面对了．


19:41

姑姑给我借来一本书，是关于培养乐观心态的。里面有一个例子让我很有感触。

有一个男孩子，得的是和我一样的骨癌，也是长在腿上。可是他一点也不悲观，

明知道自己的病十分严重，却坚持读书，还每天都到学校的体育部去看同学们训

练，甚至给他们帮忙。后来病情恶化，可他还是去看了同学们的比赛，而且总是

面带微笑，给别人鼓舞。虽然最后还是去世了，但他却尽他所能过完了乐观的一

生。

(13):11.302007/11/30 12:3112:23

这几天的胃口一直都很好，脸色-也越来越红润，但是疼痛却在加重．我按照书

上写的，每次疼到不行，就在偶中莫念：＂一定要坚持下去，要一直活着．＂结

果真的有点效果呢，倒不是减轻了痛苦，只是转移了注意力，并且让心也跟着坚

定了．

(14):12.012007/12/01 02:200:53

　　不知不觉，竟然１１月已经过去了。按阳历计算，今年只有最后一个月了。

我有义务让１２月过得比这个月更充实，更愉快，更有意义。我要换上好的心情

去度过接下来的三十一天。

　　说来也巧，刚好在前几天，姑姑给我借来一本名叫《积极心态的力量》的书

。我真的很感谢姑姑，也很感谢这本书。它用生动真实的例子和激昂有力的话语

，教我们如何运用积极心态来解决实际问题。

　　若是以前，我一定会谦虚地讲一句，我不知道我能不能学会，但是我会尽我

所能去学好它。可读过这本书后，我要试着改变一种方式。我会说，这本书确实

是有用的，我要用全力去学习，并且，没有什么能阻止我学会运用积极的心态，

并且以此战胜病魔。

　　对了，我还要写下我所拥有的好的条件。这是书中强调过的。

　　第一，我的双手是健康的，并且能自由活动。

　　第二，我的大脑能够理智地、清楚地思考。

　　第三，我是很优秀的，我的成绩一直名列前茅。并且在发病前的一次考试中

，是全班第一，全年级第十六名。我还是全文科班的英语单科第一。别人也许一

辈子也做不到。我可以在痛苦的时候回忆这些令我骄傲的时光。

　　第四，我的骨癌并不是最严重的。原因如下：（１）发病部位在左腿踝关节

，离内脏很远，不容易转移。（２）我果断地选择了切除大部分左小腿，暂时没

有性命之忧。（３）我坚持打了化疗，并且在受不了化疗时，及时决定放弃。（

４）两个多月前的复查结果显示，我全身都没有癌细胞的踪影。

　　第五，黄钢，湖南省肿瘤医院骨科主任，我最信任的医生，在为我检查之后

，认为我的右腿并没有癌细胞转移，只不过是在装了假肢之后，锻炼过度而导致

疼痛。

　　第六，右腿疼痛很可能不是癌症引起，而是我没有好好保护的缘故。在养伤

期间，我曾四次去诊所，每次都加重了伤势。还感冒过一次，因重度咳嗽而拉伤

了右腿，而且伤得特别严重。

　　第七，通过多次实验和改进，我的右腿有了一个舒适的支撑物。这样以后，

即使身体轻微移动，也不容易伤到右腿。

　　第八，我已经适应了整天躺在窗上的生活，并且发现，在寒冷的冬天。躺着

是永远不会冷的。

　　第九，止痛药暂时还能起作用，而且我的胃也渐渐适应了它，所以很少有不

良反应。

　　第十，我能上网，和千里之外的病友交流。我还能看励志的书，增强战胜病

魔的信心。只要注意时间长短，就不会很累。


真没想到，仅仅是我自身，就拥有这么多的有利条件，我还有别的珍贵的东西呢

。


　　第十一，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姑姑、外婆、舅妈、舅舅、表姐、表弟

等等亲人都十分关心我，让我很感动。

　　第十二，妈妈、奶奶、姑姑、外婆和爸爸把我照顾得很好。

　　第十四，如果需要住院治疗，家里的经济条件基本上能够供应。还有亲朋好

友的接济，和国家政策规定的一些帮助。

　　第十五，我第一次明白，我有这么多的秘密武器来对付病痛，我的信心从来

没有像现在这样坚定过。


　　好了，今天太晚了，我就写到这里了。目前的心情是十二分的好，我都有点

害怕因为太过兴奋而睡不着了。

　　这是我写过的最有意义的一篇文章，我要好好保存起来，失望伤心的时候，

只要看看它，就一定能给我坚持下去的动力。

(15):12.022007/12/02 20:47　　说起来真是件很窝囊的事，以至于我考虑了

很久，才决定写下。

　　在连续七天没有解大便后，今天终于解出来了。本来恢复了正常的排便，应

该是很开心的。可是很痛，非常痛，不是一般地痛，因为我的腿伤就在大腿跟部

。每次大小便都会痛，想起来都会觉得自己好没用，连大便都要妈妈抠，但是我

没有办法，我不可能自理。

　　由于时间太长，这次比以前还要痛，我的眼泪都流出来了。一定很少有人理

解这种痛苦，但它确实让人很难受，而且，很难堪。

　　所以，腿伤又加重了。我再次怀疑，我的伤到底会不会痊愈？还是，本来就

不是一般的伤，而是其他病因引起的。

　　然后我又哭了，昨天学的积极心态的作用根本不管用，要不然为什么我的眼

泪就是控制不住呢？

　　妈妈问我怎么了，我说我不想活了。我活着只是在一直一直麻烦别人。而且

，家里人也都有自己的事情，不可能老是围着我转。

……

……

……

后来的事就不想再提了，反正是大家都不愉快的结果。

只是刚才，我和爷爷的一番谈话之后，我终于释然。因为爷爷也是生过重病的人

，他知道病人的心情。我明白了很多我曾经想不通的事。


今天也不止是烦心的事在发生着，其实也是有开心的事的。我感到我的腿有好转

，这是真真切切的事。我还记得那本鼓励我的书上说，没有什么能阻止我们成功

。我要在心中默念，没有什么能阻止我的腿康复，因为我相信它会痊愈。

（16):12.032007/12/03 00:2412:00

　　突然之间想到了信仰，因为听很多人说，有信仰能帮助人战胜病痛。我理所

当然地认为，作为学生，自然就信仰唯物主义了。可是在痛苦的时候，唯物主义

帮不了我。我是不是该寻找另一种信仰呢？

　　从前都跟着长辈拜佛。那时候年纪小，从来都不怀疑，就单纯地相信，只要

心诚，观音菩萨就会帮我实现心愿。我还曾经在佛像前跪了好几个小时，祈求菩

萨保佑我平平安安，一生健康，学习进步。

　　或许是观音菩萨太忙了，没有听到我的许愿；或许是我太贪心了，一次许了

太多的愿望；也或许是菩萨认为我前世作孽太多，不愿意帮我。总之，我还是生

病了，而且得的是癌症。

　　后来接触到了基督教，也不以为然。只是现在想来，也许基督教也是一种对

人生的解释方法吧。他们说，人有两种罪：一是原罪，这是人与生俱来的罪，即

使是刚出世便死去的婴儿，也有原罪；二是本罪，就是人在当世犯下的罪。人到

世界上来，就是为了偿还这些罪孽。直到自然死亡时，才得以解脱。

　　我自认为这十六年并没有犯下本罪，那么，我的痛苦就是为了偿还原罪了。

人到世界上是来赎罪的，所以，不要企图太多享受，而痛苦，也是必须经历和忍

受的。这样想来，心里真的平静多了。少了些抱怨，多了些满足。下次如果痛得

厉害，就这样去想吧，至少可以给自己一点安慰。



23:55

　　今天过得比近两个月来的任何一天都要开心。除了改变吃药时间，使腿只在

早上痛了一阵子之外，我敢肯定地说，那本《积极心态的力量》开始起作用了。

我正在慢慢学会用积极的思维方式考虑问题。

　　所以，我要坚持下去，每天试着按照书上所讲的多做一些。我的腿会一天天

好起来，没有什么能够阻止我的腿好起来，我的腿会变得越来越健康。这是不用

怀疑的事情。我要在心中默念，还要大声地说出来。

(17):12.042007/12/04 19:4419:21

　　可能是天气由晴转阴的缘故，我的腿从昨天晚上开始，就一直隐隐作痛．不

过还好，没有出现痛得受不了的程度。可见我的腿又好转了一些，真是令人开心

。

　　自从努力训练自己用积极的心态对待问题以来，我发现我真的在变得越来越

好了。不管是心情还是腿伤，都在一天天向我所希望的方面转变。如果不是亲身

体验，我简直不相信有这么神奇的事情。

　　

　　昨天梦到了以前在肿瘤医院的邻床病友。他在９月初９那天去世了。在我的

梦中，他的腿彻底好了。他在河边和一种从没见过的动物一起玩耍。他蹦着、跳

着，脸上洋溢着幸福的笑容，仿佛再也不会有烦恼和悲伤。我想，他一定是到了

天堂，在那里，他会过得比人间好吧。真心地为他祈祷。

(18):12.052007/12/05 19:4719:29

　　昨天晚上擦了个澡，所以睡得特别香。早上迷迷糊糊吃了早餐之后，竟然又

睡着了，一直到１２点多才醒过来。感觉真爽。

　　醒了之后，才发现外面下雨了。咦？我的右腿都没感到疼呢！这可奇怪了，

平时只要天气变化，腿一定会很不舒服的。看来今天又有了新的好转了。

　　呵呵，我想，只要我耐心地等着，很快地，右腿就能恢复健康了。那时候我

第一件要做的事，就是洗个热水澡。躺在床上连擦澡都不方便，以后要好好补回

来。

　　不过，我发现我左腿仅剩的一截小腿好象有点变形了。也许右腿痊愈之后，

我还是不能马上走路。但是我相信，再过一段时间，最多一两个月，我就可以像

以前那样穿着假肢走路了。虽然等的时间有点长，可希望总是有的。我一定要等

到那一天。

(19):12.052007/12/05 19:4719:29

　　昨天晚上擦了个澡，所以睡得特别香。早上迷迷糊糊吃了早餐之后，竟然又

睡着了，一直到１２点多才醒过来。感觉真爽。

　　醒了之后，才发现外面下雨了。咦？我的右腿都没感到疼呢！这可奇怪了，

平时只要天气变化，腿一定会很不舒服的。看来今天又有了新的好转了。

　　呵呵，我想，只要我耐心地等着，很快地，右腿就能恢复健康了。那时候我

第一件要做的事，就是洗个热水澡。躺在床上连擦澡都不方便，以后要好好补回

来。

　　不过，我发现我左腿仅剩的一截小腿好象有点变形了。也许右腿痊愈之后，

我还是不能马上走路。但是我相信，再过一段时间，最多一两个月，我就可以像

以前那样穿着假肢走路了。虽然等的时间有点长，可希望总是有的。我一定要等

到那一天。

(20):12.062007/12/06 03:4202:51

　　爸爸妈妈都在睡觉，我一个人偷偷打开了电脑来写日记。告诉你哦，我没有

得到任何帮助，就靠自己，按下了总开关和开机按钮。这可是很不容易的，因为

我还躺着，不能自由活动，能做到这些都让我很满足了。

　　你一定会问：你半夜三更起来写日记做什么？这正是我想说的。因为我刚才

做了一件不好的事情：我哭了。仅仅因为止痛药没有按时吃，我的左腿和右腿都

疼了起来。我就开始胡思乱想，觉得我的左腿也长了癌细胞，所以才会变形。我

还想，也许我活不了多长时间了……

　　不过，我没有让自己一直想下去，我又翻开了那本《积极心态的力量》。我

再次看了那个和我患同样的癌症的男孩的例子，泪水又流了出来。真的好佩服他

啊，他竟然可以把得病看作是一种不一样的人生体验，并且能微笑着坦然面对。

而我，明明情况比他好得多，却总是在遇到一点难题时就悲观失望。

　　我到底为什么哭呢？那是因为我害怕。究竟害怕什么呢？

　　最坏的结果就是死亡。就算万一就要死去了吧，我这十几年也过得没什么遗

憾了。我会去曾经读过的学校，找到以前的成绩单，去走过这么多年的的街道，

去拜访好友，扎起从读书起就从没扎过的辫子，吃一遍爱吃的东西。这些都很容

易做到的。我还会带走亲人的爱，这样也很幸福了。还有什么好害怕的呢？只是

有点留恋而已。

　　我还害怕痛苦。那种滋味让人生不如死。这很简单啊，止痛药有很多种，按

时吃就好了。

　　我还害怕失去身体更多的部分。这也不要紧的，爷爷切除了一页多的肺，不

也活到七十多岁了吗？只是有点不方便而已。

　　这样说来，其实也没有什么好怕的，是我把它们想象得太可怕了。我现在还

活着，并且知道明天，后天……就算真的复发了，也还有至少半年，都能活着。

活着是很不容易的呢。我应该感到幸福才对。

　　想想开心的事吧。

　　昨天下雨，本来以为姑姑不会来了，但她却来了，她比我想象的还要爱我。

　　我的空间访问人次终于超过１００００了，以前都不敢奢望的事情，现在却

实现了。

　　我的一位病友在看完我的每一篇日记之后，都写了评论。真的好感动。

　　连续三天没和爸爸吵嘴了，真是不容易。

　　我的排便恢复正常了，而且不那么痛了。

　　我听到了妈妈的鼾声，她一定睡得很香。

　　我成功地分散了注意力，现在腿好多了，很快就不会疼了。

　　我的右腿真的在好转，全家人都为我高兴呢。

　　有电灯真好，晚上还像白天那么明亮，我就不必在黑暗中度过这段难熬的时

间了。

　　虽然还是没有睡意，但是写写日记，心情舒服了好多。

　　我再悄悄关掉电脑，不告诉他们，他们一定都不知道我上了网，谁叫他们睡

得那么沉。

(21):12.072007/12/08 01:4312:00

　　今天腿的感觉一直都还行，没有出现特别疼痛的情况，真是太好了．

　　我还在爸爸妈妈的帮助下洗了头，然后又擦了澡，身上干干净净的，好象整

个人都轻松多了．

　　另外，我试着把左腿伸直，已经有点效果了，再练习几天应该就可以伸直了

吧．至于变形的问题，暂时没有什么好的解决办法，只好等右腿康复之后再慢慢

扭转过来．

　　真的很想坐起来，不想再躺着了．为了这个，我又哭了一场．按照规定，我

给了爸爸妈妈罚款５０元．当时一甩手就大大方方地丢出去了，现在想来，又好

舍不得了．我觉得我是太闲了，才会没事找个理由哭，所以明天起，看书可以，

上网可以，甚至学习都行，总之不能让自己闲得发慌．

　　差点忘了，还有件开心的事情呢．我的胃口越来越好了，好几次都想吃零食

．看来止痛药和胃比起来，还是胃比较厉害，这场持久战终于接近胜利了．


(22):12.082007/12/09 02:24凌晨1:34

　　还是没有改掉胡思乱想的坏毛病，每次想多了又忍不住掉眼泪。

　　一切都会好起来的

　　没有什么能阻止我的腿康复

　　我一定可以穿上假肢正常地走路

　　我不久就能回到学校读书了

　　我一定要每天大声说很多很多遍，再也不要给消极思想一丁点时间了。

　　恩，再来想想今天的开心事吧。

　　我说腿痛的时候，爸爸终于没有问：“是前腿还是后腿？”了，而是问：“

左腿还是右腿”，听着舒服多了。（人类会长后腿吗？最讨厌爸爸这样的“幽默

”方式了。）

　　终于吃到了烤火腿肠，又香又辣又甜，吃起来腿都不会疼了。其实我的嘴角

还长着泡泡呢，我也知道烤的东西会上火，但是美味的吸引力实在太大了。

　　最开心的是，我的好朋友们今天来看我了。而且是自发的哦，没有通过班主

任的。他们陪我聊了好久，还送了可爱的围巾和帽子。我感动得不知道说什么好

了，他们家境也不是很好的，来看我就真的足够了，还这么破费。还有哦，他们

是以为我的头发没长起来，才给我买帽子的。（以前做化疗，把头发都掉光了，

长了大半年才有这么长的。）

　　听说文奶奶因为医疗事故引起骨头断裂，也要像我一样躺上至少三个月。在

同情之余，也让我明白，原来痛苦的并不止我一个。

　　还听妈妈说过两起交通事故，其中一个受伤者甚至躺了将近一年。我想他一

定也很难熬吧。如果不把腿伤和癌症联系起来，我受的折磨还比不上他呢。只是

我还在努力地不去想，不去想胃口不好会却营养，不想作息时间混乱影响身体，

不去想左腿疼是癌复发……虽然还是没有做到，但是我绝对不会放弃尝试。

　　每天都是这个时候心情最好了，因为我可以趁他们睡着了，就放心地管理我

的空间。先写日记，起码可以发泄一下，鼓励自己，或者制定计划。然后，我会

看到好心网友的留言，千里之外的网友都在鼓励我呢，不好好休养怎么行呢？

　　不过呢，其实只要在上网，我的心情通常都比较好。可是不能老是接受辐射

啊，总得休息吧。一到休息时间就没事做，动不动就睡着了，导致作息时间毫无

规律。要不就望着天花板想东想西，然后就无缘无故的哭。明天一定要多看杂志

，多念鼓励自己的话语。

　　实在太晚了，再不睡就说不过去了。

(23):12.092007/12/09 05:46　　哎～又是半夜起来写日记。实在是睡不着，

怎么努力都睡不着，倒不如上网算了。

　　也不知道是从什么时候开始的，我晚上总是特别兴奋，上午却困得眼皮打架

，一不留神就睡着了。简单地说，就是晚上睡不着，白天醒不了。换言之，我又

失眠了。

　　以前还只是一两点钟睡而已，起码还是睡得着的。这两天是无论如何也不行

了，并且有愈演愈烈的趋势，已经发展成为逼迫自己睡觉的程度了。安眠药只会

让我打几个哈欠，根本起不了实质性作用。

　　虽然整天躺着，不愁白天没时间睡，但是日夜颠倒总不是件好事吧。连一日

三餐也不能按时按量吃了，这样下去，本来就很虚弱的身体怎么承受得了？还连

累妈妈，害得她也跟我一起失眠了。

　　到底该怎么办呢？


21:14

　　为了扭转作息混乱的局面，我今天拼命撑了一个上午，坚决不睡觉。刚吃完

中饭，就实在是忍不住了，一觉睡到三点多。本来还想睡，但是还是挺住了，玩

了阵电脑，清醒多了。吃完晚饭，就一直看书，总算还没睡着。我打算先吃两片

安眠药，然后再玩电脑到十点左右，应该就睡得着了吧。

　　另外，今天的腿没有痛得特别厉害，看来腿伤在继续好转哦。这样下去，我

就安心多了。

　　哦，还有一件非常开心的事情：我的左腿终于可以伸得比较直了，以前的担

心是完全多余的。有时候感觉自己真是杞人忧天，船到桥头自然直嘛，浪费了多

少眼泪啊。

　　虽然不是很清醒，但心情还不错。只是玩电脑的时间长了点。呃，其实也不

止一点了，刚才一算起来，吓了我一跳：竟然有七个小时！今天是特殊情况啦，

明天会找点别的事做的。

(25):12.102007/12/10 03:2703:16

　　还是睡不着，尽管白天那么努力地保持清醒，我仍然一丝睡意也没有。

　　外面下好大的雨，哗啦啦地好象不要钱似的掉。而我刚好在雨天很难入睡。

看来想要调整作息时间真的没我想象的那么简单，我得做好长期抗战的准备了。

　　按理说，一整天只睡了不到三个小时，凌晨应该至少会头晕吧。可是我却舒

服得很呢，恩，趁现在身上没什么地方很疼，享受一下大自然的音乐也不错。一

切顺其自然，慢慢来吧。

14:00

　　早上吃药又迟了，我的左腿疼得快不行了。我以为可以及时醒来吃药的，哪

里知道睡过头了。其实睡得也不熟的，妈妈说我一直在疼得哼。总之感觉好失败

。

　　我在百度知道里提问，请别人帮我想想治疗失眠的办法。很多人对我的情况

都表示同情，而且给出了一些建议。但是对我出动最大的，是一个匿名回答：

　　你是 一个不幸的人，比常人付出的要多的多，这点是无疑问的，这时你要

有一个坚强的信念，自己给自己找些乐趣。不要怕这怕那，要有我多活一天就赚

一天的心理，这样就会战胜病魔的。

　　我想这位回答者或许过得也不算太好吧，活一天赚一天，也对啊，我的确应

该这样想。比起活一天算一天来，只有一字之差，味道却完全不一样。一个是积

极地享受仅有的时光，一个却是在混日子，当然要尽力选择前者。

(26):2007/12/11 01:0900.:07

　　是不是病魔可以把一个人变得不像他自己呢？也许对有些人来说不会，他们

仿佛天生具有乐观的心态，遭受再大的打击也能保持微笑。可是很遗憾，我发现

我终究不是这类人。

　　自从生病以来，我变得越来越脆弱，越来越敏感，越来越爱哭。原本在走进

教室时都能仰起嘴角的我，已经变得不像我了，整天除了玩电脑游戏，就是哭，

没有止境的哭。病魔把我的快乐抢走了，我却无力与它对抗，只会用眼泪宣泄悲

伤。

　　被推往手术室截肢时，我竟然没有掉一滴眼泪，只看到阳光透过窗户，温暖

地洒在我的身上。我真的记不起来，那时候我是怎样坚强地却面对现实的。打化

疗时，我吐得连胆汁都出来了，也从来不会放弃生存下来的信念，因为我觉得，

我活下来是肯定的事。但是现在呢？我的勇气，我的信念，我的希望到哪里去了

？我把它们输给病魔了，拿不回来了。

　　就在前几天，我还在书中找到了信仰。我认为我的右腿马上就会康复，然后

就可以去重新装假肢，再去肿瘤医院切除乳腺纤维瘤，回来之后，又能去学校读

书了。可是为什么我的信仰这样经不起考验呢？只有几天而已，就这样白白地放

弃了。

　　我的右腿还是没有多少好转，反倒是左腿经常疼起来了。乳腺纤维瘤越来越

大了，差不多三厘米了。每天的饭量减少到只剩原来的三分之一，还是勉强吃下

去的。锻炼对我来说，更是海市蜃楼搬的奢望。这样的身体，我怎么去对付癌细

胞啊？

　　妈妈从来不许我说丧气的话，她总是告诉我，很快就会好了，不会有事的。

而爸爸则跟我说，这就是你的命啊，右腿若是仍然没什么好转的话，就要做好承

受更多痛苦的准备了。

　　我该信谁的呢？当然是妈妈说的对我比较有好处，她给了我很美的希望。而

爸爸却让我做好最坏的准备，劝我接受现实。可是上次要截肢之前，妈妈也是这

样说，结果她给我编织的美丽梦想破灭了，最后还是爸爸说准了。不知道这一次

，我能不能逃过这一劫。

　　有希望当然是好的，可是在希望粉碎的那一刻，心也会跟着碎成一片一片。

而做最坏的打算，真的好残忍，但起码有时间做好心理准备。以我目前的心态，

我还是选择了后者。

　　也许我并没有太多的时间了，所以现在拥有的一切，更要好好珍惜才是。这

样想过之后，我的眼泪都快流干了。然后我不哭了，我还没有失去呢，还是有些

东西值得珍惜的。

　　我喜欢的小说和电视剧还没看完呢，今天看的电视剧就超级搞笑的；我昨天

还吃了最爱的烤火腿肠，以后也可以继续吃啊；今天有好长时间，脚都没有很痛

呢，以后这样的机会也许不多了哦，要开心地享受这段时光了；苹果和梨都好甜

哪，恩，真是好吃，一定要大口大口地吃；今天对妈妈发脾气了，妈妈却没有怪

我，还是那么照顾我，以后再痛也不能拿她出气了……

　　呵呵，我都能开心地笑了，就算真的活不长了，也要好好享受最后的时光，

做我想做的事，不要再留下遗憾了。


10:21

　　昨晚又是凌晨才睡。看《公主小妹》看到差不多５点，虽然的确很搞笑，但

是只要一停下来，我又会不由自主地烦躁不安。那时候真的很想找个人说话，哪

怕是骂我也好，狠狠地骂，把我脑子里的坏东西全部赶走。然后妈妈也没骂我，

只是在给我讲道理。讲了很久，这才稍微平静一点。

　　不能再这样下去了。如果连我自己都要放弃，那还有谁能给我勇气呢？趁我

现在还清醒，一定要写下来。爸爸总是讲不出半句好话，那就把他的话反过来听

好了。对，反话顺听，就这样定了。

　　我每天总是在积极与消极之间挣扎，好难得，在这一秒，我是完全清醒的。

我要坚持下去。要像木藤亚也那样坚强。她不是也经常哭吗？可是她终究还是乐

观的啊。我也可以让自己哭，不过只能在痛的时候哭。不许胡思乱想地哭。

　　这几天情绪非常不稳定，或许也是天气的关系吧。总是一片阴霾的天空，日

夜不分，怎么会给人好心情呢？对啊，一定是天气让我那样消沉。天气不会一直

不好的，总有一天会是晴天，到时候，我又可以做回原来的自己，不会整天哭泣

了。

(27):2007.12.122007/12/12 03:3503:37　　

　　为了改变自己消沉的状态，我真的一直在努力哦。

　　我去了百度坚强吧，看了一些关于别人对“坚强”这个词语的想法。不过好

象是失恋的人比较多，而受病魔折磨的似乎很少。我是不觉得失恋比病魔还残忍

的，那些人也真是的，活得那么健康，竟然还不知足。虽然我没有失恋过，但是

我不觉得失去一段姻缘比失去自己的腿还让人痛苦。

　　不过，我还是有收获的，我找到了一些让人坚强的歌曲。比如《倔强》，《

最初的梦想》，《水手》。尤其是《倔强》，我听了一遍又一遍，就是听不厌。

“当我和世界不一样，那就让我不一样。坚持对我来说就是以刚克刚。”对啊，

如果注定要走一条与众不同的人生道路，那就坚持到底吧。我就不信一片森林里

永远只有荆棘。就算被荆棘刺得遍体鳞伤，也终究会有走出荆棘丛的那一天。我

就可以听到鸟儿自在地歌唱，闻到花儿诱人的清香。那时候再回想起曾经的艰辛

，应该也会觉得值得的。

　　我还翻开了以前的日记。从前的一幕幕就像电影一样在我脑海中放映。曾经

的苦闷，快乐，朝气，还有信念和梦想，真的给了我好多力量。好庆幸自己把生

活中的一点一滴都记录下来了，在我失去动力的时候，日记就是一座宝藏。

　　在宝藏中，我找回了失落的勇气，至少足够我坚持好几天了。我还想起了好

多相识的病友，不知道他们现在还好不好。其实他们中的很多人都比我还要不幸

，但是他们谁都没有放弃希望，我怎么可以放弃呢？我应该感到荣幸，因为我还

活着。如果当初没有果断地选择截肢，如果没有打化疗，如果没有战胜病魔的信

念，我又怎么可能撑到今天呢？

　　未来如果是早已确定的，那人活着还有什么意思？正因为人生处处都没有定

数，才更加精彩啊。所以，不要再想最坏的结局了。尽可能快乐而充实地过好每

一天，这才是我应该做的。我还能触摸到心跳，我还能用力地呼吸，那就没有什

么能阻挡我恢复健康的意愿。至少在这一刻，我是微笑着的。

(28):2007.12.132007/12/13 01:5801:29

　　虽然外面的天空还是看不到阳光，但是我很庆幸，我终于从前几天的低谷中

走了出来。

　　曾经看过一句话：“你不可以改变天气，但你可以改变心情。”真的好开心

，我这次做到了。我昨天和今天都没有哭，没有胡思乱想，没有发脾气。妈妈说

她觉得我怪怪的，突然之间变了这么多，反倒不习惯了。呵呵。

　　我想可能是因为腿没有那么痛了吧。左腿和右腿都只是偶尔痛一段时间，而

且程度也减轻了很多。我觉得我的腿真的快要好了。右脚触到了被子，就好象触

到了地面一样。好怀念那种走路的感觉了。

　　不过止痛药还是没有减少，我暂时还不能离开它。也许停药还需要一段很长

的时间吧。不要紧的，至少我感觉到了希望的力量，它让我很快乐，这就足够了

。

　　对了，还有一个重要的原因就是，我这几天都在看精彩的电视剧。我花四天

时间就看完了《公主小妹》，经常一个人对着电脑屏幕傻笑个不停，实在是太好

笑了，能怪我吗？今天又找到了《浣花洗剑录》，才看了１／４集就上瘾了，这

几天就不愁没好节目看了。

　　这样真好，给自己找点事做，就不用愁眉苦脸地想着病了。娱乐节目本来就

是让人心情愉悦的嘛。在与病魔的对抗中，就算输了身体，也不能输掉快乐，要

不然就太亏待自己了。只有开心地活着，才能真正称得上是活一天赚一天。如果

一直痛苦着，那不是比死还难受吗？

(29):2007.12.142007/12/14 10:2710:22

　　昨天半夜发生了个意外：妈妈从床上滚下去了。说到这个，其实我的责任是

挺大的。因为我的右腿下面垫着一团被子和衣服做成的支撑物，占了一些地方，

妈妈又怕碰到我的右腿，所以离我比较远。这样一来，妈妈的地盘就小得可怜了

，这才滚下床的。不过因为是连着被子滚下去的，所以没有摔到，情况还不算很

坏，要不然我还真是过意不去了。


(30):12.152007/12/15 01:5301:30

　　刚才又发脾气了，如果不是妈妈调解，还差点和爸爸吵起来。其实这是因为

我在没睡好的时候，心情会非常严重的不好。好不容易有睡意，爸爸妈妈却总是

在旁边大声说话，最后终于把我吵醒了，可想而知，我当时的心情值肯定趋向于

零，根本没办法控制自己的情绪，所以才会发脾气的。

　　其实我今天真的不舒服。因为长期朝左边侧着睡，我的左腿髋关节已经很疼

了；右腿的疼痛也好象加重了，可能是不小心动了的缘故吧；加上擦澡时伤了左

小腿，轻轻一动就会痛。

　　好难受，要不是我努力忍着，好想大哭一场。可是说好要乐观一点的，这点

痛苦比起以前来说，已经好了很多了。决定的事就不能反悔的，对，我要努力开

心些，去找些好看的电视剧，去下载好听的音乐，不要再烦恼下去了。

　　还有这么多人关心我呢，不光是家人，同学，还有不相识的网友都给我留言

，让我坚强起来呢。如果我还是那么容易就失去与病魔决斗的耐心，连他们也会

很失望的吧。


20:12

　　今天一直都不舒服，现在终于好些了。

　　可能是没睡好的缘故吧，我整个人都昏昏沉沉的。加上两条腿都痛，更让我

动弹不得。这样一来，全身都跟着难受了。只有刚才婕妹来陪我玩的时候精神好

点，然后就继续打不起精神了。

　　不过还好，我的心情一直都不好也不坏。只是奶奶给我喂饭的时候，说了些

觉得我可怜之类的话，我才掉了几滴眼泪，当然，只有几分钟而已，然后就没事

了。

　　所以呢，我觉得今天过得很不错。我终于可以更好地控制自己的情绪了，既

没发脾气，也没哭很久。虽然还是难受，但是我想，只要晚上多休息一下就好了

吧。说不定有疲劳的感觉也是件好事呢，这样应该不用吃安眠药也容易睡着了。



(31):2007.12.162007/12/16 15:2115:12

　　今天总算睡够了，从昨天晚上四点多一直睡到中午一点，只在九点多的时候

起来吃了早餐。

　　虽然左腿还是有点疼，但是精神比昨天好多了。

　　不过肚子好痛，可能是晚上着凉了吧。

　　刚才和同学还有病友聊了一阵，心情还不错。他们过得还算可以，但也总会

有自己的烦恼。这也是理所当然的，没人能永远一帆风顺的，该面对的，始终逃

不掉。开心就是最好的状态了。


18:58

　　肚子好痛！！！该不会是吃坏了东西吧，哎呀，如果拉肚子就惨了啊。我还

只能躺着啊，怎么能拉肚子啊？但愿肚子不要坏掉才好啊，怎么就这么倒霉呢？

啊啊啊啊啊啊！！！！！痛痛痛痛痛！！！！！！老天爷，你这个没良心的东西

，我一定找你算帐！！！天使呢？不是有天使吗？死哪儿去了？影子都没看到！

害我在这里受苦，没天理啊！！！


23:14

　　不知道为什么连肚子痛都可以痛得这么厉害。痛得我忍不住到处乱动，又牵

连到了左腿和右腿。

　　好想一觉睡着，醒来后没有一丝痛苦。我知道那根本不可能。算了，只要有

好转就够了。

　　我已经习惯不去想了，想又想得出什么结果呢？难道肚子里又长了个肿瘤，

才会引起疼痛？呵，这么想只会让自己哭一场，自也没有别的用处。

　　也许只是因为晚上吃了生冷的东西吧。但即使如此，还是痛得难以承受。一

阵一阵地，像在绞肉一样，过一会儿又会好点，然后又继续痛。

　　昨天还有个网友给我发消息说：“看得出来你是坚强的女孩子哦。”其实我

哪里坚强，如果病痛一直折磨，我又如何坚强？我顶多只能少掉几滴廉价的眼泪

，顶多想象一下美好的未来。可是疼得厉害的时候，还是一样会哭。

　　在痛的时候，我可不可以不勇敢？难道只有一直把泪藏在心里才叫坚强吗？

就当是发泄好吗？发泄之后，如果能好受一点，不也是值得的吗？

(32):2007.12.172007/12/17 10:0509:28

　　昨天少吃了一次止痛药，结果早上醒来得挺早。当然，这是对我来说的早，

其实已经８点多了。晚上折腾到４点多才睡，算起来，我睡了顶多４个小时。

　　醒来的时候并不是很痛，很意外地，只是很不舒服。左小腿和右大腿，还有

左边髋关节和……乳腺纤维瘤那里。

　　那个纤维肿瘤长到真的很大了，涨得我很难受。不过癌变的可能性是很小的

，只要腿好了，就去医院切除，不构成太大威胁。左边髋关节是因为睡久了才痛

的。如果把一个健康人囚禁在床上，只许朝左边侧着睡，过上三个月，再怎么样

也会压得痛的，问题也不很大。

　　右腿其实好转得不错了，可以慢慢地、轻轻地活动一下下，但这真的足够了

。比起从前，好了不知道多少倍。左腿暂时还不是很难受，一般是一阵阵地不定

时地痛，恩，大概再过一段时间，就会好起来的。只是需要时间而已。这么久都

等过来了，再等一个月也能撑过去吧。

　　肚子完全不痛了，昨天吃的消炎药起作用了。真的很开心，我终于熬过来了

。这将近三个月，好多好多次，我都以为我会支持不住，但是还不是过来了吗？

一切都在变好呢。

　　话说，我的心情还真是一天一个样。可是我也没有办法啊。痛苦的时候，我

要怎样才能保持好心情呢？要怎样才能笑得出来呢？要怎样才能停止胡思乱想呢

？只能在清醒的时候想想以前开心的事，在痛的时候告诉自己一切都会变好，在

开心的时候幻想以后会健健康康，那该有多幸福啊。

　　失去这一次之后，我终于懂得了珍惜。或许以后好好注意身体，还是可以像

爷爷那样活很多年的。这是上天给我的一次教训，教会我善待好不容易得来的健

康。同时也逼着我练习，在最痛苦的时候也不会放弃希望。

(33):2007.12.182007/12/17 23:5400:03

　　在近几个小时之内，感觉很不错。没有特别痛的感觉，情绪也好多了。如果

一直这样下去，那倒是可以接受。

　　其实我的生活还是满有规律的。白天睡觉，晚上玩游戏，看杂志，刚好不用

和爸爸妈妈抢电脑。也很好啊，只是吃饭的时候有点困而已嘛。


19:38

　　又过了无聊的一天。这一整白天都没有睡觉，真的有点困了，也许晚上可以

早点睡着吧。

　　右腿还是有点疼，而且不知道是不是我的错觉，好象疼痛还加重了一些。但

是也有可能是感觉慢慢恢复了吧。没有办法啊，已经三个月了，按理说应该离痊

愈的那一天不远了。我只能等，静静地等，等伤一点一点好起来。

　　爸爸曾经担心我腿好了又离不开电脑了。我觉得这完全不是问题，这样的日

子多过一天就多难受一天，我急着脱离还来不及，怎么会想继续过下去？

(34):2007.12.192007/12/19 15:3815:17

　　今天外面虽然没有阳光，但是比平时亮多了。气温也上升了一些，不那么冷

了。这样的天气真是舒服，我的腿几乎都感觉不到痛，整个人也特别有精神。

　　睡得还不错，恩，心情很好。

　　今天是我卧床生涯的第三个月零一天。三个月都过了，再等几天还会长吗？

应该也不用等那么久了吧。

　　按理说，止痛药吃上三个月，效果就很差很差了。但是我一直都没有加次加

量，也并不觉得痛得受不了。所以，好转还是很明显的。

　　以前总在想，这样总是不停药怎么得了啊？现在想想，其实也没多大问题，

反正我饭还是照样吃，对胃伤害不大，多吃个把月又有什么关系呢？


　　圣诞节快到了。从前都特别想看到雪，今年我绝对不希望下雪了。还是晴天

比较好，经常是晴天的话，我的腿伤会恢复得比较快。听说全球都在变暖，大概

想下雪也不容易了吧，哈哈，天遂人愿啊。

　　腿一定要赶紧好起来，快点好起来。我还要锻炼身体，保卫自己，坚决不让

癌细胞打败。

　　现在到处都是新的癌症研究成果，多活一天就多一点希望啊。如果刚好我哪

天挂了，第二天又出了特效药，我肯定气得从坟墓里爬出来。为了不要吓到别人

，还是不要让这种情况出现好了。

(36):2007.12.202007/12/21 03:36翌日凌晨02:42

　　今天过得非常好．

　　第一，作息时间比较合理，不至于疲倦．虽然昨天晚上４点多才睡着，但早

上９点半才起来．然后下午又从３点半睡到６点半．刚好八个小时，而且和三顿

饭的时间错开了．

　　第二，没有发脾气，对家人态度很好．因为我今天心情一直都还不错，腿伤

也不太痛，自然就不会出现情绪失控的状况了．

　　第三，我把所有的时间都用在了自己想做的事情上，不让思维受到任何杂念

的影响．我还头一回读了英语，把全册的单词都读完了呢．

　　这样感觉真好，全天都过得很充实．不像前几天那样浑浑噩噩地，纯粹是混

日子．

　　

　　其实今天的开心生活，是因为昨天晚上睡前看了一阵书．昨晚睡觉前，我特

意把电脑关了，一个人安静地看着书，很认真地品读一字一句．我看着看着，竟

然莫名其妙地掉出了眼泪．也许是感动，也许是释然，也许是下定决心要改变了

．

　　我是幸福的，我还活着．

　　我是命运的主人，我主宰自己的心灵．

　　我拥有健全的思想，我可以决定我想过的生活．

　　我是在心底默默地念着这些话，然后带着微笑入睡的．好久都没有这样幸福

的感觉了．

　　如果一个人认定自己不幸福，那他就永远得不到幸福．所以我要告诉自己，

我真的能变得幸福，非常非常幸福．

　　早上醒来的时候，我也是这样对自己说的．因此即使是被吵醒的，也没觉得

烦躁．因为我已经相信，我是幸福快乐的．

　　书上说，醒来和入睡时就像一天中的括号，只要入睡前和醒来后都能想着这

些激励自己的话语，那么括号中的一整天就都会开心了．原来这是真的呢．

　　曾经无数次地觉得自己没用，每次痛苦的时候就只会消沉，颓废，哭泣．不

过现在不会了．因为书上说，生理的疾病会导致心理失去平衡．这是很正常的，

很多人面对疾病的折磨，都会像我这样．我原本是很乐观的啊，是被病痛残害成

这样的．

　　我要努力忘掉所有不愉快的记忆．悲伤，悔恨，埋怨，烦躁，都已经过去了

，不要再去想起．等待我的，将会是永无止境的幸福．

　　我不知道这样的好心情能维持多久．但我的腿伤好了这么多，只要按时吃药

，应该不会再痛得那么厉害了吧．既然不会很痛了，我就没有理由让自己哭泣了

．

　　让我再念几遍那些话吧．一直念到睡着为止．带着笑容睡着，怎么可能不快

乐呢？

(37):2007.12.212007/12/21 19:2319:16

　　今天依然很好．

　　因为睡得好，所以精神就好．因为精神好，所以心情就好．因为心情好，所

以和家人相处得也好．

　　因为按时吃止痛药了，加上天气不坏，所以腿也不太痛．

　　因为有爱吃的菜，所以饭也吃了不少．

　　总的来说，一切都和我预期的一样顺利．

　　就这样无忧无虑地过下去，那就是我最大的成就了．

11:59

　　刚才我居然读了半个小时的英语．这么勤奋，简直不可思议．虽然很多单词

都不熟悉了，但我还是把三篇课文读完了，满有成就感的．

(38):2007.12.222007/12/22 18:3318:04

　　下午婕妹来陪我了．我们一起玩了好几个小时的电脑游戏．不过呢，游戏主

要是我在玩，她就只和好友聊聊天，养养QQ宠物，试试QQshow．反正她在阿姨

的调教下，只会上QQ，不玩游戏的，真是好学生啊．

　　哎～想当年我可是比她还规范的好学生啊，那时候家里买不起电脑，结果读

到初三还只进过３次网吧．两次是被同学拖着去的，一次是主动，我还特菜地问

网吧老板：＂请问QQ怎么登录啊？＂老板用奇怪的眼神望了我好几秒，最后很无

奈地教我上QQ．我还学得似懂非懂呢，更不用说别的网络游戏了．

　　如今算是把以前没玩的都补回来了．只是躺在病床上玩，多少没那么爽．动

不动就这里痛那里痛，痛得厉害的时候连玩一会儿网络游戏都头晕．但总的来说

，在这段难熬的日子里，电脑也给了我不少慰藉．在无聊又不太痛的时候，上网

还是让我找到了很多乐趣．

　　刚才玩得太久了，睡的姿势一直没变，所以左背都睡得好疼了．我就尽可能

地躺着活动．但是毕竟活动范围极其有限，只能转转肩膀和颈项．现在稍微好了

一点．不过不能继续玩了，必须好好躺着休息，是朝天躺着．晚上一定要补睡一

觉了．

(40):2007.12.232007/12/23 04:5003:57

　　昨天下午几乎没有睡，本来打算晚上补睡，可是哪有那么容易啊，根本就没

办法睡着。

　　从晚上７点多睡起，结果８点多就醒了。然后反正睡不着，就玩了很久的游

戏。一直到２点，真的是很疲倦了，我觉得无论如何都能睡着了，就睡下。可是

才关灯一会儿就又没了睡意。

　　就这样翻身到左边，睡不着；然后又朝天睡，还是睡不着；再朝左边倾斜着

，依然睡不着。明明头痛得厉害，明明眼睛睁不开，明明很累很累了，就是睡不

着。

　　所以干脆继续上网。我好不容易调整过来的作息时间，只因为一个下午的失

误，就又全部打乱了。

　　当然睡不着是没什么大不了的，但是更加麻烦的是，我的腿又痛起来了。也

许是因为天气变化，也许是我翻身太多次，伤到了腿，也许是我以为腿好了，就

偶尔活动了几下。只是这次终于比以前好些了。可即使是比从前轻得多的疼痛，

也足以让我一时半会儿没法睡。

　　真的好烦，妈妈今天又感冒了，我不能老是叫醒她。现在我的右腿已经从支

撑的坐垫上掉了下来，压在左腿上。只有这样才会舒服一点。但我的左腿，紧剩

的一截小腿，也变形得不成样子。被右腿压着，我不知道还能撑多久。说不定等

右腿不痛了，左腿又开始痛。

　　早就习惯不去问、不去想，这一切痛苦为何而来，又何时结束。只能这样勉

强支撑着，过得了一秒就算一秒。我唯一能做的，只有一遍一遍地告诉自己，不

要灰心，不要着急，这一切都会过去，一切都会过去。痛苦只是暂时的，只要熬

过这一刻，就会慢慢变好。

　　癌症的研究成果就快出来了吧，或许只要几个月，或许一年就好，早或者，

两年，三年，总会有根治的办法。我要抱着希望忍耐，腿比以前好多了，不是吗

？其他的病痛也会一点一点渐渐好转的。到时候我就可以回到学校，可以锻炼身

体，可以加强营养，再也不会被疾病折磨了。

　　只要还有一口气在，希望就永远不会消失的。大难不死，必有后福。闯过这

一关，我就能健康地生活下去了。

　　爷爷不就是最好的例子吗？才四十多岁，就被告知得了癌症，还三次被医院

下了病危通知单。大概所有的人都以为他活不过五十岁了，所以爷爷五十岁大寿

庆祝得很隆重。谁知道他这一口气，一撑就是二十年。现在都七十多岁了，依然

还活得不错。

　　长寿基因应该也能隔代遗传吧，说不定我也能像爷爷一样呢。


05:27

　　没想到时间过得这么快，一下子就到５点半了，我还没开始睡觉呢。

　　刚才一直在看我以前写的日记。我很惊喜地发现，每一次，不管多难受，我

在日记的最后永远都写着乐观的话。原来我从来不曾放弃，连我自己都觉得我好

坚强了。

　　在病床上每天坚持写日记，大概没几个人能做到吧。可是我做到了。就像《

一公升的眼泪》里的亚也一样，我把每一次不同的感受都及时地记录下来了。回

想起来，真是觉得自己好了不起。

　　腿还是在痛，不过我从我的日记里找到了力量。精神的力量果然是很强大的

，只要有信心，疼痛都会减轻一些。

　　实在是太晚了，别人都快起床了，我还没睡下。尽量去睡吧，哪怕闭上眼睛

休息一下也是好的啊。


16:10

　　听着窗外滴滴嗒嗒的雨声，我终于明白腿为什么会突然那么痛了。下这么大

的雨，天气突变，我的腿痛才怪。而且这次是来真的了，比前一段时间下的任何

一场与雨都要大。正因为这样，我才会痛得睡不着。

　　大概是６点才睡着的吧，结果早上才９点半，我就被爸爸吵醒了。可想而知

，我的情绪肯定不会很好。不过这一次，我真的在努力克制，并且奇迹般地成功

了。在爸爸冲我发脾气的时候，我并没有急着反驳，而是在心里默默念着：“不

要冲动，不要急燥，听他说完再讲话。”

　　我就拼命地忍着，忍着，一直到他说完，再开始平静地说话。谁知道又被他

打断了，我还是忍下来了，简直不可思议。等他发完脾气，我想了许久，觉得他

的意见有很多是对的，所以我说：“可以接受。”

　　吵架永远解决不了实际问题，这点毫无疑问。一个巴掌拍不响，只要我不吵

，他吵够了自然就会停下来。我这次的处理方式果然比吵架有效。爸爸不但接受

了我让他把声音调小的要求，还干脆关了电脑，甚至主动帮我关了灯，关了门，

出去做别的事了。

　　感觉真不错。第一次没和他吵起来。今天的进步真是不小，我都可以接受别

人的批评了。要是生病以前，我就是搜肠刮肚也要找个理由来反驳。现在我却可

以认真听完别人的批评，然后过滤掉其中错误的和我不想听到的话，再去接受正

确的意见了。

　　有一点我必须承认，这一次爸爸的批评有很大一部分都是对的。如果下一次

，他的批评并不合理，我也能接受的话，那才算真正的本事呢。不过我想，只要

我继续保持积极的心态，应该也不会太难的。先练习着接受善意的批评和建议吧

。说不定到最后，连别人恶意的嘲讽，我也能一笑置之了。

　　

　　我刚才是被奶奶逼着起来吃饭的。我有一百万分的不情愿，却又没法拒绝，

所以心情特别不好。我还冲妈妈发脾气了，真是不对。可是我最讨厌被人吵醒了

，这个习惯不知道什么时候才能改变。

　　没关系的，今天只是个意外。是因为天气突变，导致我的腿痛得厉害，导致

晚上睡不着，导致白天补睡，导致作息混乱，导致吃饭时间和睡觉重叠，导致奶

奶逼我起来，最后才导致心情不好的。现在已经好了很多，我想以后也不会经常

发生这种状况的。


22:09

　　刚才睡了大概一个小时，然后又洗了头发，擦了澡，终于又恢复了平时的心

情．

　　只是腿还是会痛，也许要到雨过天晴才会好吧．　　

(41):2007.12.242007/12/24 00:0900:03

　　真的好开心，我的好友小Dan同學给我送了圣诞礼物呢．那是一段动画，超

级好看的．我感动得眼泪都掉下来了．昨天的不开心一下子都烟消云散了．

　　我把那段动画看了好多遍，然后决定把它截成图片保存起来，放在我的相册

里，以后想看的时候还可以看．我还要把它送给其他需要的人．

　　可是，我该回送她什么礼物呢？还没想到什么好主意呢．怎么这么笨呢？好

了，不着急，慢慢想，一定要回送礼物的．


00:48

　　刚才我特意关掉电脑，读了大约半个小时的英语。妈妈觉得根本没这个必要

，我就解释说：“想做的事就一定要去做，而且要坚持下去。如果不能立即把自

己的想法付诸行动，那拿什么去得到想要的东西呢？”这是刚才从书上看到的观

点，我认为很有道理，所以就理直气壮地讲给妈妈听。这样，我自己在潜意识里

也更加相信了。

　　还有一段话，我有必要认真品读：

——你想使自己具有热情吗？

——是的。

——那么就请你学习这句自我激励警句：“要热情，就要行动热情。”请重复这

句话。

——要热情，就要行动热情。

——对的！在这个肯定句中，哪是关键词？

——行动。

——说得很对，现在我们来解释这句话，这样你就可以学会这个原则。如果你要

做出生病的样子，你该怎么做？

——在行动上生病了。

——如果你想变得忧郁，你怎么做呢？

——在行动上变得忧郁。

——说得也很对。如果你想变得热情，你该怎样做呢？

——要变得热情，就要在行动上很热情。


　　我想，如果把这段话里的热情改为健康，应该也是一样的道理吧。要变得健

康，就要在行动上健康。很对，这是富兰克林的成功原则中最重要的一点。我现

在对他的财富不感兴趣，我想要健康，我也同样可以立即行动起来，想出所有的

办法获得健康。

　　所以，我决定行动起来。那么，首先就制定一个计划吧。我要合理安排作息

时间，尽量多吃营养食物，随时保持愉快心情。这是对抗疾病最强的法宝。

　　从现在开始，我就要吃遍桌子上摆的食物：瓜子，水果冻，红薯条，核桃，

橘子和面包。然后想想昨天发生的开心的事情：好友小Dan同學给我送了圣诞礼

物，好友灵芝给我讲了很多鼓励的话和应该注意的事情，没和爸爸吵架，还洗了

头发擦了澡。再尽量早点睡，安眠药已经吃过了，过一阵子就会有点效果吧。止

痛药也早点吃，以免痛得没法睡。等下睡的时候使自己平静下来，找个不会痛的

姿势躺着，驱除脑海中的杂念，这样就会睡着的。


10:56

　　睡觉睡到自然醒的感觉就是好。今天早上总算没人吵我了，因为我参照网友

灵芝的建议，睡前留了张字条：

　　“爸爸：请轻点拖动电脑，再把音量调小一点，因为天气不好，我的腿痛，

不容易睡着。请顺便转告其他人，尽量不要吵醒我，不然我不保证不和你吵架。

但是如果是我自己醒来的话，我保证不乱发脾气。菁。”

　　我觉得这留言写得非常不错，言简意赅，即礼貌又不失威胁。只是很久没用

过笔了，字就不大好看。但我敢肯定，我的名字签得绝对是龙飞凤舞。这招果然

有点效果。我还是第一次享受不被人吵醒的权利呢。

　　再说下我今天康复计划的重点：改进作息时间，减少电脑辐射。

　　第一点完成得比较可以了，因为晚上是三点睡着的，今天十点多才醒。比起

昨天四点都睡不着的状况，已经好得不得了了。虽然起得太晚，但是睡的时间保

证了，精神就好，睡眠时间也是很重要的。以后再尽量早点睡吧，这得慢慢来。

　　第二点呢，我就要找点别的事来代替电脑。所以我决定，英语继续读半个小

时，然后多看点书和杂志，再就是把以前还没完成的十字绣拿出来绣，还多和家

里人聊聊天。其他的容易做到，就是十字绣有点难度。睡着绣十字绣，多少会有

点麻烦。不过不要紧，总会有办法的，人的脑袋长着就是用来思考的。


20:47

　　今天是平安夜哦。圣诞老人会保佑我平平安安的，病也会很快好起来的。

　　我给经常联系的网友都留了言，祝愿他们过得开心。

　　舅舅给我买了个超大型的圣诞老人，爸爸帮我挂起来了，我一回头就看得到

。他还送了我个圣诞帽，呵呵，戴上还真有点平安夜的感觉呢，好可爱的。

　　虽然腿还是会痛，但是这阵子心情特别好，好象疼痛都减轻了不少呢。

(42):2007.12.252007/12/25 18:5618:37

　　今天圣诞节，可是我过得很不好。还是阴雨天，我的腿好象痛得比昨天还厉

害。

　　下午睡得迷迷糊糊的，痛醒来好几次。只有用热水袋敷着，才会好受一点。

　　不知道这种天气什么时候才会转晴，难道要一直这样痛下去吗？那我怎么可

能受得了呢？感觉又和以前一样痛了。究竟什么时候才会好起来呢？

　　明天阴转小雨，后天阴转小雨，大后天依然是阴转小雨，我要怎样才能撑过

这么多阴雨天呢？？？

19:49

　　现在终于不痛了。不痛的时候就可以想点开心的事情了。

　　我这么长时间都没有感冒呢。即使是稍微不注意就会感冒的天气，我也小心

翼翼地照顾着自己，没让自己着凉，也算是件很不容易的事了。如果感冒了，抵

抗力下降，加上咳嗽，我的腿伤就更是雪上加霜了。我应该感到开心才对。

　　刚才在网上漫无目的地找电视看，突然被一个名字吸引了：笑着活下去。我

现在正好需要找到这样的勇气，就看了一点。原来这是讲述的一个幼年被抛弃，

长大后又经历了种种磨难的女孩，在最艰难的情况下，也能保持微笑的故事。我

一定会看完的。

　　世界上有好多好多种苦难，病痛只是一种而已。如果被亲人抛弃，同样是很

悲惨的。很庆幸，我的家人都很爱我，我不会被抛弃的。这也是一种幸福了。


23:56

　　在最后几分钟内，我终于给我的朋友们传递了圣诞的祝福．也许不是所有的

人都能看到，但是我依然会很开心．因为在祝福别人的同时，自己也会有种幸福

的感觉．不吝啬任何一句祝福的话语，这样的生活才会有更多色彩．

(43):2007.12.262007/12/26 10:4010:14

　　昨天晚上又是４点多才睡着。而且是安眠药和感冒药都吃了，还在床上翻了

两个多小时的身，后来不知怎么睡着的。

　　奶奶跟我说过无数次了：晚上１２点到３点是最佳睡眠时间，要多吃点营养

的东西才能有足够的抵抗力。可是我尝试过很多很多次了，每天都想早点睡，多

吃点，比任何人，比任何时候都要想。结果仍然是吃不下也睡不好。

　　我真的不想再给自己施加压力了。病痛已经够我受的了，我又何必再去想吃

太少怎么办，睡不好怎么办呢？一切适可而止吧。能吃多少就尽量吃多少，什么

时候睡得着就去睡。既然目前没有可行的方法扭转，就这样过下去，也不是最坏

的情况啊。

　　我这么久，这么多苦都忍受过来了。我的腿也的确在一天一天地渐渐变好。

曾经那么担心截肢后会走不好路，后来不也走得和正常人一样吗？所以担心都是

多余的。等到我的腿伤好了，一切又会恢复原来的样子的。

　　消除心中的担忧和疑虑，才能用最积极的心态去面对疾病。我一定要相信，

从心底真真正正地相信，我是健康的。即使现在还有病痛，那也只是暂时的，总

会有恢复健康的一天。

　　像这一刻，我不也过得很好吗？腿也不很痛，头也不晕，没有特别不舒服的

感觉，我也该满足了。


15:25

　　本想趁着下午好好睡觉，偏偏家里又来了客人，而且客人又健谈又生着一副

粗喉咙，看来我是不可能睡的了。　我的计划全被打乱了。

　　那个支撑着我的腿的坐垫，早就被我压成不知道什么样子了，根本就起不了

什么作用，而妈妈和姑姑都不在，没人能帮我调整，我自己又没法动，真的好烦

。

　　好佩服外婆啊，只要一倒下，就立刻能睡得打鼾。而我却半天都睡不着，又

特别容易惊醒。所以我只能忍着头晕欣赏外婆的鼾声。

　　我现在动一下也是痛，不动也是痛，心情糟透了。实在不知道这样才能好受

一点。

(44):2007.12.272007/12/27 00:3600:13

　　现在我不但心情很好，而且处于莫名其妙的兴奋状态之中．这很好．因为我

每天晚上都会兴奋的，通常是凌晨的２－４点种，这让我没办法入睡．今天兴奋

的时间提前了，我就可以早点入睡了．

　　晚上花了很长时间看书．这是因为我下午冲外婆发脾气了，而且情绪失控状

态持续了大约二十分钟．我觉得我有必要加强自身的修养，以便更好地控制情绪

．我相信看书的确起了作用，至少它使我目前心情很好了．

　　当然，我还应该想外婆道歉．在当时我曾想过要这么做，却没有做到．想过

比没想过要好多了，但是做到的话，对我和外婆，都是更有益处的，所以我要在

明天去做．我想，还来得及的．


　　阴雨天并没有我想象的那样难受．只要用热水袋贴着痛处，就能减轻很多痛

苦．这说明很多事情并没有我预期的那样严重，我又多余操了好多心．

　　又比如今天下午睡不着，当时我认为这一定会使我头晕．可是事实证明，我

并没有感到很难受．下午的情绪失控其实是完全没有必要的．

　　原来我在不知不觉中做了这么多不但毫无用处，还让自己很伤神的事情．回

想起来，真是觉得那时候好笨，仅仅凭着错误的推断和经验，就把后果想得那么

坏，好不值得．以后要少做这样的事了．


15:34

　　我刚刚才吃完今天的午饭。的确很不象话。但是我这两天下午都做着特别有

趣的梦，我实在不想错过这么好的美梦，所以任凭他们怎么叫我也叫不醒。

　　昨天好象梦到自己变成了真正的公主，和《公主小妹》里不同的是，我是真

正的皇室血统，旁边有好大一帮人伺候着，感觉真叫爽啊。

　　今天呢，梦到的是女皇，没错，就是女皇，女拌男装去了那种鱼龙混杂的比

武的地方，结果被外国的刺客偷袭。谁知道女皇也是一身功夫，轻而易举地把敌

人打得落花流水。虽然很多具体情节想不起来，但是打斗的场面是绝对的壮观。

20:07

　　爸爸有句话说得很对：“你这是在逃避，只有睡着了就不痛啊。”也许这就

是我这几天拼命睡觉的真正原因吧。

　　晚上总是痛得很晚才睡着，白天如果醒着，还是会不舒服，就只有睡着，睡

着了就不会有任何感觉。这种想法已经在我的脑中根深蒂固了，被我的下意识心

理所接受，然后就在不知不觉中起了作用。

　　这也算是件好事吧，起码我相信书上所说的下意识心理是真实存在的，而且

在对我的身体起着巨大的作用。既然更加确信了这一点，就该更努力地去利用积

极心态了。

　　明天是小雨转阴，后天终于是晴天了！也就是说，只要熬过明天，后天就不

会再这样痛了，真是太好了！疼痛减轻了，晚上就自然睡得着了。晚上睡好了，

白天就不用在吃饭的时候还想睡了。我这几天一直烦恼着的问题，就全部迎刃而

解了！

　　真是好开心。即使外面还下着雨，我的两条腿都不舒服，但是心中有了希望

，就不会再哭泣了。人到底为什么而哭呢？其实很多时候都不止是因为痛，还因

为心中认为会一直痛下去。如果知道再过一阵子就不会痛了，那就真的多了好多

坚持的动力。

　　这就是希望的力量。它就像远方的一座灯塔，照亮着夜行的船只。拥有了希

望，就不会再轻言放弃。因为困难只会是暂时的，穿越这座丛林，就是开满鲜花

的田野了。

(45):2007.12.282007/12/28 03:01:03:00

　　看电视剧看到现在，眼睛总算累了，有点想睡了，腿却痛起来了。我想还是

睡下吧，说不定能睡着。


14:36

　　从晚上四点一直睡到中午，连早饭都没吃，现在又不停地打哈欠，眼泪都流

出来了，还是继续睡吧．

19:12

　　吃饭之前，两个好朋友又利用月假来看我了，那时候我还在睡觉，迷迷糊糊

的，半天才清醒。不过我还是很开心的。

　　刚才我想拿茶杯，不料碰动了杯子旁边的书。看着杯子里的水要向我这边泼

过来了，我赶紧扶住杯子。可是用力过猛，杯子里的水还是泼到了另一边。水从

桌子上流下来，流到了键盘上。妈妈立刻拿抹布来擦，又把键盘倒过来，让键盘

里的水流出来。还好这次处理得及时，键盘并没有坏。

　　一旁的爸爸埋怨个不停，妈妈也慌了神，场面乱成一团。其实我也挺急的，

上次键盘坏掉也是我闯的祸，这才不到一个月，再弄坏就麻烦了。

　　后来爸爸继续在说我的不是，好象天塌了那么严重似的。我却觉得没什么啊

，如果当时我不扶住杯子，水就泼到我身上了，那对我来说，不是更麻烦吗？搞

不好还会感冒。所以，这也不是很坏的结果啊。何况键盘最后也没坏嘛。


22:43

　　今天总是莫名其妙地烦躁，吃得也够多，睡得也够好，腿和前两天差不多痛

，但是今天就是特别心烦。

　　可能无论是谁，都会有控制不住的时候，看再多学习控制情绪的书也没用。

那就吃点相关的药吧，也许会从生理上解决一些问题。

(46):2007.12.292007/12/29 08:0106:42

　　不要以为我是这么早起来的，说出来连我自己都不敢相信，我到现在还没睡

着。可能是昨天睡得实在太久了，我连一点睡意也没有。

　　我现在是彻底地日夜颠倒了。躺在床上，反正睡不着，我就一直在想事情。

事实上，每天入睡前的几个小时是我最清醒的时候，也就是凌晨。也只有在这个

时候，我一定会觉得自己真的很幸福。

　　因为没人能陪我说话，我就想起了很多以前的事情。我得病的这一年半，过

得也真不容易。

　　记得出院前，护士长阿姨跟我们说过：“在医院里，你们看着病友都是截肢

过的，就不会觉得残疾有什么。但是回去以后，看到别人都能健康地走路，那才

真正难受，你们要做好思想准备。”

　　果然，出院后有一段时间，我的确无法接受残疾的事实，经常会幻想腿突然

长出来。那时侯，我从来不在这个百度帐号里留下一丝关于我截肢的痕迹。残疾

证是很快就领了，那是因为我觉得国家给的优惠政策，不要白不要。每次整理抽

屉，我都把那本册子藏在书下面，不让自己看到。

　　后来，我终于一点一点开始接受。我听说有个残疾运动员，参加正常人的比

赛，还得了很好的名次。我还听徐叔叔说，他认识好几位很厉害的残疾人，打网

球超厉害的。我平时不看体育频道，也只去过一次网球场，但我知道打网球需要

好大的体力。这样一想，又觉得其实也没什么了。

　　慢慢地，我在百度贴吧的关于残疾的发言不再匿名，我也能把残疾证放在看

得到的地方，到现在，连日记都公开了。我已经完全接受这样的自己了，并且我

觉得没什么不好的。穿假肢一样可以好好走路，甚至连跑步都可以。至于工作，

我本来就不可能靠出卖劳力生存，没什么大不了的。别人能干的，我也一样可以

啊，没什么差别。

　　

　　再想想我曾经经历过的痛苦，最严重的，莫过于觉得自己快要死去的那一次

了。那是刚从医院回来，打了化疗，体质差得一塌糊涂，而且我还在无意中发现

了一张检查报告单，上面写着：左肺肿块？。然后随便就感冒了，咳嗽得很厉害

，我以为会引起肺炎了。本来肺里就有疑似肿瘤，还要加上肺炎，那还有救吗？

而且我一到晚上就发烧，温度计上永远显示着３８.５度以上。身体本来就弱不

禁风，这样发烧下去，迟早会出麻烦。

　　我还清楚地记得那天晚上，我半夜咳嗽醒来，想起自己越来越差的身体，真

的觉得我就要死了。突然之间好留恋人生了。我努力地回忆一生中经历过的点点

滴滴，想着想着，就泪流满面。我就要失去这一切的一切，什么都带不走。我才

１６岁，还没成年呢，就要离开人世，还有好多好多的愿望没有实现，还有好多

好多的感受无法体验，就这样没有机会了。我就这样哭了很久，也不知道多长时

间，终于不知不觉地睡着了。

　　可是我并没有像我想象的那样死去，结果你知道吗？我只打了几天点滴，就

不咳嗽也不发烧了，又彻底恢复正常了。没过多久，我就能吃很多很多的饭菜，

长了好几斤肉。

　　现在的情况虽然不算太好，但也不至于像那样糟糕吧。至少我知道我不会死

去，顶多再痛几个月，再躺几个月。那么多的苦都熬过来了，这点伤痛也总会好

的。这段日子，对于我整个人生来说，并不是很长啊。等我的伤好了，我就可以

开始新的生活，未来才刚刚开始呢。

　　虽然我躺了三个月，但是前两个月并没有好好注意，反倒加重了伤势。所以

，可能这才算是第一个月吧。那也最多两个月啊，在过年之前，总会好的。

　　没有什么日子过不去的，趁我现在还清醒，我一定要好好给自己加油。我不

清醒的时候，多半是因为没有睡好。人就像电池一样，没充好电，哪能正常工作

呢？有时候心情不好，是完全可以理解的。

　　我真的已经很棒了，我好喜欢这样坚强的自己。我受过的苦难，远远不止这

个空间里写的。可是我都坚持下来了，为什么还要认为自己做得不够呢？是个人

都会有承受的限度，我能活到今天，简直是个奇迹。

　　还是不要对自己太过苛刻了吧，毕竟我才１７岁，能做到这些，够不容易了

。但我相信自己一定可以坚持下去的。

　　这篇文章真够特别的，我从天黑一直写到天亮。竟然还是没有想睡的欲望，

可是不睡真的不行了，我一整夜都没合眼，怎么支持下去啊？总得躺着努力睡吧

。


14:58

　　本来一觉睡下去，是谁都叫不醒我的。可是止痛药的时间已经过了，我再不

情愿也得起来。

　　我看到外面的亮光了，兴奋得就像幻觉一样。所以我这次醒来不吵也不闹了

。不过我的腿真真切切地告诉我，真的是晴天了。终于没有那么痛了，动一下都

只会有一点点痛。我感觉自己就像刑满释放的劳改犯一样，虽然还要背负罪名，

但是自由了不少。

(47):2007.12.302007/12/31 10:11翌日

　　昨天过得很好，腿只是偶尔痛一下，程度也很轻．

　　大约有９０％的时间，心情都非常好，所以算是成功的了．

(48):2007.12.312007/12/31 10:4710:12

　　凌晨的时候，我一直在看网友发过来的关于癌症治疗的资料．其实对这个结

果早有准备了，治疗骨癌无非就是大剂量联合化疗．可是我的身体一直不好，现

在又受伤了，躺在床上好长时间，营养和锻炼都跟不上，怎么可能接受化疗呢？

　　看过之后，心中多少有些沮丧．我差不多已经忘记我得过癌症了，突然之间

提起，好难摆脱忧虑和恐惧．不知道了解这么到底是好是坏了．

　　我经常想，人生存在世界上，宗教里所说的灵魂不就是记忆的化身吗？如果

能把一个人的记忆提炼出来，再换个健康的身体，不就解决所有的医学问题了吗

？当然，换的身体最好是克隆出来的自己的身体，那就不会出现伦理之类的麻烦

了．不知道有没有人这样想过．好希望有专家能看到我的这个猜想．说不定以后

真的能实现呢．

　　不过我还是很感激这位好心的网友，能花时间帮陌生的病人找资料，一定是

个好医生．是我自己想要了解关于癌症的资料的，可是看过之后又难以接受，我

都不知道自己在想什么．

　　还是不要想得太多了吧．毕竟等我身体好了之后，还是可以继续化疗的．或

许还有别的方法呢，不用对身体伤害太大的那种．

　　就当看资料是消遣好了，在潜意识里，我一定要觉得我是个健康的人．至少

通过治疗，我可以变得健康．我要相信，我会一天比一天健康．事实本来就是这

样啊，腿伤不是一直在恢复吗？再等一段时间，腿伤就一定会痊愈．再多吃东西

多锻炼，就不怕病魔了．


21:25

　　要不是看到网友的祝福，我都差点忘了，今天就是这一年的最后一天了。

　　１２点过后，就是新的一年了。

　　以前老觉得２００８年够远的，没想到这么快就到了，真不习惯。

　　那时候的计划，是在２００８年考上大学。可是现在，我没那么高的要求了

。只要病好了，能走路了，就真的很值得我满足了。

　　明年……又是新的开始了。会有不一样的事情发生，也会有新的希望出现吧

。希望癌症早一点被攻克，我就不用担心病情了。就只许这一个愿望吧，其他的

都很容易实现的。

(49):2008.1.12008/01/01 07:1806:21

　　当我打出２００８这几个数字时，真的挺不习惯。我都还没准备好呢，这一

年，我唯一也是最大的愿望和目标，就是治病。其他的，我也来不及考虑。

　　我是看完了《笑着活下去》才睡的。这部电视剧里，我最喜欢的就是小诺。

所有的人都说，她真的好善良。其实我最佩服的，是她的坚强。面对残酷的病魔

，她一直都是微笑着的。虽然最后还是死去了，可是她已经尽力过好了她的短暂

的一生。留在亲人脑海里的，永远是她灿烂的笑容。我要是能像她那么坚强就好

了。

　　我现在腿好痛，心好烦。元旦怎么可以这样过呢？我只好起来写日记。宣泄

一下会好受点。

　　每天晚上都是累了才睡下，可是睡下之后腿又痛起来。然后在床上翻来覆去

，总是睡不着。可白天却一点精神也没有，随便一闭眼，就睡得再也不想起床。

这段时间就是在持续着这种恶性循环。

　　我好想晚上多睡一会儿，白天清醒一点，多吃些饭啊。可是再怎么努力也做

不到。只有这样凑合着过下去了。没有多久就要过年了，如果能走到餐厅，和家

里人一起吃顿饭，该有多好啊。不知道以我的身体状况，能不能实现这个愿望。

　　我给网友的每一条留言，都好象无所谓一样，说着俏皮和乐观的话。当时我

心里也一定是乐观的，开心的。可是有时候，比如现在，我就乐观不起来了。痛

得好烦，好乱。驱除不掉那些杂念。除了一遍遍告诉自己，一切都会过去，我不

知道怎么办才好。我想抓头发，捶床，要怎样才能平静下来呢？

　　别人躺三个月，总还有一条腿可以自由活动。可是我的另一条腿也只剩下２

／３了，还经常会痛。好难受，真的好难受。睡的姿势换了几百种，偏偏没有一

种是不痛的，我要如何睡得着呢？

　　我能感觉到腿在好转，可是即使疼痛减轻了许多，还是难以忍受。或许是冬

天的湿气太重了吧，究竟什么时候才能熬过阴雨天气呢？

　　天都亮了，也许再努力一点，我就能睡着了，就不会感觉到痛了。


18:32

　　今天的早饭没有吃，中饭只吃了４口，晚饭又吃得太多了，肚子好胀，好象

一不小心就会吐出来一样。我又不可能运动，不知道什么时候才能消化。

　　我这一整天吃的东西加起来，还不如我从前一顿饭的食量。真的不知道怎么

办才好。想趁胃口好的时候拼命多吃点，可是我的胃已经装不下那么多东西了。

虽然我躺在床上，不需要太多能量，但是起码的营养还是要的。总是只吃一点点

，身体怎么受得了呢？


22:34

　　感觉就像要崩溃了一样，情绪完全不受控制。

　　我至少还能活半年，一年，两年，甚至很多很多年，可是我要怎样笑着活下

去呢？

　　很想要开心地过好每一天，在有限的生命里，应该乐观才对，不是吗？这样

不快乐地活着，是在浪费时间，但究竟怎么才能让自己开心一点？

　　真的想不清楚了，只有眼泪一滴一滴地顺着脸颊掉下。

　　好几天没哭过了，我以为自己真的不会轻易哭了，可是今天，为什么今天就

失败了呢？

　　糟糕的元旦。

(50):2008.01.022008/01/02 00:5800:22

　　这一阵心情终于好起来了。所以我可以静下心来想想了。

　　妈妈刚才的一番话提醒了我：“今天真的要早点睡了。天天看电视看到那么

晚，好吃力啊。一整天脑壳都昏昏沉沉的。”

　　原来我一直以为，感觉难受完全是因为躺了三个多月。可是没想到，作息时

间混乱会让一个行动自由的人也疲惫不堪。

　　看来我是想错了。阴雨天的时候，我总是痛得无法入睡。久而久之，作息时

间就乱了。我就认为我一定会睡不着，再努力也是白费。所以即使是晴天，我也

看电视到很晚。这样一来，本来是睡得着的，也拖得睡不着了。

　　如果我能早点睡下，说不定是睡得着的。明天是晴天，我就可以多看到一点

阳光，而不用被迫补睡，更不会耽误吃饭。那我烦恼的问题就彻底解决了。

　　当然，已经形成习惯了的事情，也许一时改变不了。但是我要是不去尝试，

就失去了改变的机会。还是试几次吧，又不会损失什么。如果成功了，我就赚大

了。无本生意，不做白不做。


12:36

　　昨天晚上凌晨一点半就睡着了，真够不容易的。遗憾的是，四点多起来吃药

以后，一直到天亮才勉强睡着。总的来说还是不错的。至少吃午饭的时候，我不

会睁不开眼睛。

　　早餐只吃了两个超级小的馒头，但比没吃强多了。留着肚子，午饭就吃得下

了。


21:35

　　连续几天了，总是在这个时候，我特别容易哭。

　　妈妈从杂志上看到了一个著名歌唱家，叫做叶凡，得了乳腺癌，还是早期，

治疗了几年，还是死了。她又想起今年上半年的陈晓旭，也是死于乳腺癌。然后

她想起，她自己也得了乳腺癌，也许也活不了多久了。

　　所以她上午坚持要出去吃饭，一直玩到晚上才回家。由姑姑代替照顾我。我

也没有什么理由反对。毕竟她也得了癌症，还在照顾我，她要求放假是顺理成章

的。

　　可是这又让我想起了我的病。书上说，乳腺癌通过适当治疗，９０％是可以

痊愈的。可是骨癌，最多也就７０％，还是对化疗耐受的那部分人。我呢，连一

个大疗程都坚持不下来，那我的生存率有多大？

　　有时候我就想，如果我和妈妈之中只有一个得癌症，总也不会这样难熬吧。

只要一个人的情绪不好，就会影响到另一个人。

　　而且妈妈起码还可以自由地做她想做的事情，我却整天躺着，除了上网，干

什么都觉得累。我实在想不出，我清醒的时候还可以做什么。

　　她起码还不会经常痛，我却吃了止痛药还止不住痛。右腿总会痛，左腿的那

一截小腿骨头也变形得不成样子。我只是好久没看到过了，就去看看左腿成了什

么样子，结果就吓得哭了起来。已经不像是我的腿了，像怪物一样KB。那根突出

来的骨头每天都痛，而且我为了让右腿早点好起来，不得不牺牲左腿，只能让它

放在痛的位置。

　　胃口也越来越不好了，看到饭就恶心。我不知道我的日子该怎么过下去。总

是这样痛苦，每天没有止境的痛苦。

　　我知道我的日子也许不会很长了。可是在紧有的日子里，让我活得舒服一点

也好啊。可是从生病的那一天开始，我就注定要一直忍受痛苦。或许现在的痛苦

只是开始。一旦复发，就要承受比现在多得多的痛苦。那一天如果真的来了，我

还不如死了痛快。

　　这些想法很消极，可是这的确是我最真实的心理。我一边写一边哭，写完了

反而舒服些了。

　　爷爷奶奶说得对，也许是心情不好，才会没有胃口。我应该努力不去想后果

，我应该想着我要活下去，要一直活下去。要一直活下去，死了就灰飞烟灭，什

么都消失了，活着总还有希望在。

(51):2008.01.032008/01/03 01:1400:40

　　不久以前的昨天晚上，是我哭得最伤心的一次，眼泪浸湿了好大一片被子和

枕头。也许是物极必反的道理吧，我哭过之后反倒想通了很多。

　　爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姑姑都安慰过我，外婆、舅妈、舅舅、表姐、表

弟和婕妹也是一到周末就来看我。我有这么多人关心，也该知足了。他们永远都

会站在我这边的。其实关心我的，远远不止他们。

　　我的同学都上高三了，一定忙得不可开交。可是只要是放他们有空，总会抽

出时间来看我。我说过不用带东西来的，可是他们还是每次都买。还有的同学也

在ＱＱ上安慰我，劝我好好养病。

　　还有娇娇姐姐和刘仪哥哥，他们的病都比我的重得多，却反过来开导我。我

最记得那次，娇娇姐姐不得不打吗啡来止痛了，还用虚弱的声音叫我别哭。刘仪

哥哥的病叫嗜酸性肉芽肿，很古怪的一种癌症，根本没有有效的治疗办法，可他

却像医生查房一样，在各个病房里跑，给我们做“话疗”。

　　还有好多病友，不也是互相关心着吗？我们一直保持着联系，鼓励着对方。

　　甚至是现实中不相识的网友，也经常给我留言，希望能让我开心点。

　　想起这一切，真的好感动。就算是为了他们，不让他们失望，我也该活下去

啊。何况我还没有到必死无疑的地步，我是有希望的。我和妈妈的癌症已经不是

绝症了。

　　记得小学时，老师让我们写理想。结果全班有一大半都写：我长大要当科学

家。既然从小就那么相信科学家，现在就更应该相信他们了啊。他们在实验室里

一定工作得很辛苦，他们的知识又那么渊博，一定能帮我们战胜癌症的。

(52):2008.01.042008/01/04 01:1001:00

　　昨天真的没发脾气了，对家里人态度都很好。虽然很多时候闷着不说话，但

是已经有不小的进步了。

　　胃口依然不好，无论吃什么，都觉得恶心，可能有点着凉了。

　　只是腿很少痛了。晴天就是好。

　　我在努力扭转作息时间，只许自己下午和半夜睡，其他时间就算看天花板也

不许闭眼睛。这三天做得不错。只是半夜还是很难入睡。慢慢来吧。


10:25

　　从昨天凌晨到早上，大概睡了六七个小时。这是我近期睡得最好的一个晚上

了。

　　睡好了果然精神好多了。


15:27

　　很想换个新的模版，好让自己换一种心情。今天总算记得换了。以前那个的

确好看，但是总是停留在下雪的冬天，好象天空永远不会放晴一样。这个可爱的

模版可喜庆多了，给人的感觉都是微笑着的。以后写日记的时候，或许会有好一

点的心情。

　　不过今天心情倒是不错的。因为昨晚睡得很好。而且我又找到了喜欢的电视

剧，就不会那么无聊了。

(53):2008.01.052008/01/05 12:0811:50

　　今天又是个大晴天哦，我看到外面的太阳好亮好亮。真是个好天气。

　　早上没睡好，心情一直低落。不过现在好了，突然想明白了，为什么要为一

些无关紧要的事情烦恼呢？太不值得了。

　　我不但心脏在跳动，呼吸在进行，而且头脑和双手都能自由地活动。我的腿

也不太痛，睡得也不太坏。一切都不错啊。像这样好的情况，活着好惬意哦。

　　爷爷奶奶和爸爸在开发我们自己的菜土，明年就可以吃上绿色植物啦！等我

胃口好了，一定要多吃蔬菜，对身体很好的。

　　肚子有点饿了。不过饭菜很快就熟了，这次多吃一点吧。

　　看了一篇文章，名字是《不可预知的奇迹》。心情豁然开朗。如果我活下去

，说不定也能创造未知的奇迹呢，多有诱惑力啊。只要生命还在，一切皆有可能

。所以，再也不要说只能活多久的话了，即使是医生说的也不必相信。谁都不知

道自己的命数，怎么可以随意诅咒自己活不长呢？那是白痴才会做的事。我竟然

当了好久的白痴，想想都觉得可笑。


14:07

　　中午又为了一小碗饭折腾了差不多一个小时。从来都没觉得饭菜这么难下咽

过。每嚼一口，都像是在吃药一样。

　　吃饭对我来说，简直是每天必须完成三次的任务。我一点也感觉不到什么美

味，只是像咬木头渣子似的机械地咀嚼，再艰难地吞咽。

　　为什么胃口这么差呢？可能是躺太久了吧。都说生命在于运动，可我连坐起

来都要靠手撑着，根本谈不上行走。我也想去外面晒晒太阳，但是下楼又要人背

，而且搞不好还会受伤，只好等腿好点再说了。


19:40

　　妈妈说我总是听不进劝，只按自己的性子来。妈妈还说，她一个正常人也要

整天陪着我在家，唯一出去一趟是为我买东西，还要经过我批准。妈妈还说，同

样是癌症病人，家里就没人关心她。

　　我知道妈妈以前最爱出去玩了。可是为了照顾我，她已经两个多月没好好玩

过了。我也想让她开心点，可是她出去了，姑姑又没空，谁来照顾我呢？我承认

我经常听不进劝，但是我难受的时候，真的不知道应该怎么办才好。妈妈也的确

很少有人关心，只有同事偶尔邀她去吃饭，她却没机会去。

　　妈妈说的都没错，但我也没有任何办法改变。要怪也只能怪上天，对我们这

么不公平。我们必须度过这个难关。只要过了这个坎，我们还是会像从前那样幸

福的。我相信，我也会让妈妈相信，总有一天，我们会，一定会过得非常非常好

。

(54):2008.01.062008/01/06 11:3311:25

　　早上耽误了吃药的时间，痛得我一直哼。不过还好，没痛到打滚，看来是比

以前好些了。

　　两个一丁点大的馒头，我啃啊啃啊，啃了二十分钟，差点卡着了。这就勉强

算一顿早餐。

　　天气看上去不太好了，没看到太阳，有点失望。


19:27

　　胃口还是很坏，好难受。只吃那么一点点东西，还觉得想吐。总是在我以为

一切都会变好的时候出现新的状况。为什么要这样呢？


20:09

　　终于吐完了。感觉好多了。

　　吐了整整半盆子，简直不可思议。大概是早餐和中餐都没消化吧。

　　他们总是要我忍着，忍着，千万别吐。我就这一次任性，为了让自己好受点

，全部吐光了。

　　可是吐完了也不能让胃空转啊。我也顾不得那么多了，要怎么样怎么样吧，

无所谓了。

　　反正也就是难受嘛。我经历过了那么多，还有什么稀罕的？

　　也许不吃饭就真的很难撑下去了。可我也撑得累了，如果还是不够的话，就

算死，我也认了。

　　我过得真的很痛苦了。好想彻底地解脱。


22:14

　　这次哭得很痛快。我把音乐调成最大，放着他们听不懂的英文歌。然后我大

声地哭，歇斯底里地哭，把我心里的委屈和伤心都发泄出来。

　　不想承认，我的病从一开始就要折磨至死。我多希望有奇迹出现，这一切只

是个意外，只有几年，只要几年，我又能过会原来的生活。

　　全身都在痛。既然注定要死的病，为什么还要让我痛苦地活着呢？？？

　　好多次都不想再活了。可是我又想到，每一个生命都应该是美好的。死只有

一种可能，但是不死却有一万种可能。

　　我知道我错了。我不能自己选择结束我的生命。

　　生为别人的累赘，真的是一件悲哀的事。妈妈本来可以整天自由地玩，可是

我却拖累了她，她必须照顾我，过着不愿意的日子。全家人原本也可以开心地过

，却要承受我的呻吟，脾气和绝望。

　　如果这一切早点结束，或者从未发生就好了。

　　曾经以为连死都不怕，就没有恐惧了。后来才知道，死其实是件多么简单的

事，而活着，却要经历痛和绝望。那是比死还要残忍一百倍的事。

(55):2008.01.072008/01/07 01:2001:06

　　现在终于是快乐的了。想起昨天晚上简直要发疯的样子，突然觉得自己想太

多了。

　　既然该面对的总是要面对，那就去多做一点想做的事情吧。就像刚刚看了《

放羊的星星》，感觉就好多了。

　　谁会没有烦恼呢？但是人生是有限的，不可以全部拿去哭泣。应该留一点时

间给快乐。以后多看电视剧，多玩游戏，就不会给烦恼侵入我脑海的机会了。

　　如果整天躺着，什么也不做，只是吃饭，睡觉，服药，谁都会彻底崩溃的。

我不可以再亏待自己了。那个不长眼睛的上帝已经欺负我够多了，我要找到自己

应得的快乐，再也不要浪费时间在胡思乱想上了。

　　虽然这种话说了很多遍，多到连我自己也不记得是第多少次了。但是这一次

，我的决心是最大的。

　　如果有可能的话，多给自己一点快乐的机会，其他的，还有什么比这重要呢

？

　　有时候自私一点，不要为别人着想得太多了。我都这个样子了，哪有力量去

管别人呢？


10:05

　　晚上把妈妈磨惨了。一点多我肚子饿了，她起来给我熬粥；两点多、三点多

要小便，也是妈妈帮忙；四点多我要吃止痛药了，妈妈又给我蒸馒头，因为空腹

是不能吃止痛药的。世上只有妈妈好，果然没错。

　　好在妈妈瞌睡大，一倒下就能睡着。现在她正睡得香呢。不像我，５点多才

睡着，现在又醒了。不过没关系，外面大天亮的，见见光也不错。下午再补睡好

了。

(56):2008.01.082008/01/08 19:2711:19

突然之间想到了最坏的结果。

这几天一直痛得厉害，即使已经躺了3个月，即使我吃了两种止痛药。我不得不

怀疑，难道真的只是普通的扭伤吗？如果只是那样，为什么迟迟不好？

我想起了以前住在肿瘤医院32床的那位哥哥。他的恶性肿瘤长到了神经上，每天

痛得……痛得就像就会死去一样。当时觉得好KB，可是如果我的病真的恶化了，

可能也会和他一样了。

也许去检查也没用。就像那位哥哥一样，只是拖着。要做手术，也只能切除整条

腿，还只有20%的治愈率。要不就做化疗，但是我知道我承受不了。最好最好的

情况，只是纤维肉瘤，只要部分切除，也有可能伤到坐骨神经而被迫截肢。

但是我躲在家里算什么？等死，还是逃避？他们说检查会加重我的精神负担，他

们说我根本没办法去长沙。统统都是借口。只不过是让我永远活在自己美好的相

象之中，不去接受那一丁点生存的希望。

我以为我会大哭一场，结果却连眼泪也流不出来。简直是没有反映的木头。或许

我根本就不敢接受这个荒谬的猜想吧。但是这的确有可能成为事实啊。我到底应

该怎么办呢？

我连东西都快要吃不下了。这样可不行，一定要多吃一点，不然真的会没命的。

我还是改不掉爱哭的毛病。趁现在还来得及，赶紧多看书吧，学习怎么才能在绝

境中生存。

还有什么想吃的，想做的，想看的，就去行动吧。等我的身体再差一点，或许就

没有力气了。

我能做的只有这么多了。至于我能不能活下来，能活多久，都不是我能决定的事

情。

这一次，我真的不是悲观了。我是在想一个很有可能发生的现实问题。在心里，

我应该认定自己可以康复，但是我必须接受所有事实。对一个不满20岁的人来说

，接受这些太过残酷，可是世界上丑恶的东西多着呢，只是我没有机会见识到罢

了。也许……以后也没有机会了。

我不哭了。哭是没用的。不要浪费身体里有限的水分了。多笑一些，或许我的时

间还会多几天。

今天很奇怪，总是无法上网，或许连上天也不希望这些绝望的想法出现在我的空

间里吧。他怕关心我的网友会担忧，会失望。那我就先自己慢慢承受好了。网友

们对我都很好，从来没有人说我半句坏话，还有人主动陪我聊天，挺不忍心让他

们陪我接受这些的。




19:27

　　我在新买的书上看到了让自己快乐的一些方法，然后我做了一些很特别的事

情。

　　我让妈妈给我买几样东西：

１.镜子

　　已经三个月左右没看过自己的样子了。我甚至都不记得我以前是长什么样的

。所以我想好好看看自己现在的模样。

　　其实这也是情绪控制法的一种。让自己看看笑和哭分别是什么样子。结果当

然是笑比哭好看。所以爱美的我们就不会摆出一张苦瓜脸了，而是经常让脸上浮

现出笑容。

２.横幅

　　这也是一种有效的方法。把横幅挂在一眼就看得到的地方，就能经常想起自

己应该做的事情了。

　　我写的内容是：“我一定要好好活下去。”就挂在对面的墙上。字很大，即

使我是几百度的近视眼，也能不戴眼镜就看清楚。

３.盆栽植物

　　考虑到有些植物不容易养好，而且夜间又发生呼吸作用，我就选择了仙人球

。

　　这样，我就可以每天看到新鲜的绿色植物，感受到生命的美好。而且呢，仙

人球是很好养的，插在哪儿都能活。天长日久，我也多少能学到一点坚强。

４.水果

　　因为我胃口不好，吃多了就想吐，所以只能少吃点饭。这样有时候会饿，又

不好再去做什么东西吃，水果就再好不过了。并且水果含有丰富的维生素，我最

近总是口干，喝多了水又难受，所以水果是上上之选。

　　买到坏的也不要紧，我豁出去了。要钱干什么啊，命都有危险了，还管那么

多。我要妈妈多买些，只吃新鲜的，坏了一点的通通扔掉。

(57):2008.01.092008/01/09 14:2813:58

　　昨天看完了《死神追赶的日子》，感觉前半部分就像是妈妈写的一样。虽然

病的名字不一样，一个是尤文肉瘤，一个是骨肉瘤，但是成活率和治疗方法是如

出一辙。

　　看到后半部分，那个８岁的小女孩死去的时候，我真的哭了。我完全能了解

她所承受的痛苦，因为我也受过同样的治疗。其实第一次出院的时候，我的肺部

也曾有过阴影。但是后来复查的时候消失了，我比她幸运得多了。

　　算起来，从２００６年确定患病以来，我已经活了一年一个月零二十几天了

。我知道发病８个月时是最容易有肺转移的，如果有肺转移的话，早就出事了。

能活到今天，我就从死神手里又挣脱了一步。虽然在５年的恢复期间内，　我随

时都还有危险。但是只要多活一天，就多一点生存的希望。

　　书上说：“天生万物，唯人为贵。生而为人，何不乐也？”这个道理也是我

曾经用来鼓励自己的，只是不能说得这么精辟。生而为人，最大的好处就是可以

控制自己的心态和情绪。当然，这些能力并不是天生就有的，还得靠自己努力学

习和感悟才能得到。但是为了生存下去，什么努力不值得付出呢？

(58):2008.01.102008/01/10 04:3803:59

　　浑身上下都好难受。右腿隐隐作痛，左腿很痛，连后背也开始酸痛了，因为

我用枕头把一侧垫高了。只有双手和脑袋是不痛的。

　　这种日子简直不是人过的，每天都要痛成这样。难受难受难受难受！！！可

我除了哭出来发泄一下之外，什么办法也没有。

　　我看着那张横幅：“我要一直好好活下去。”有时候只是看着，都会掉下眼

泪。活下去哪里有那么容易啊？如果上天要我死，我能违抗吗？更何况是要“好

好”活下去，我过得一点也不好！为什么要这样对我呢？

　　好希望这场病只是我的幻觉，我还坐在教室里学习，和所有的同龄伙伴一起

。可是醒来后，我依然躺在这个床上，连换个姿势都得小心翼翼。

　　连妈妈的身体也变差了。总觉得全身都疼，又恶心，还不到４０岁就几乎绝

经了。怎么可以对妈妈也这样呢？妈妈是我唯一可以依赖的人了，要是她倒下了

，谁来照顾我啊？

　　我感觉爸爸也开始放弃我们母女了。是啊，整天看着两个人没一点生气，家

里和医院一样死气沉沉，谁不会厌烦呢？他当初没抛开我们，而是在肿瘤医院给

我们做了三个多月的饭，就已经很不容易了。

　　如果我再努力一点，让他感受到家的温暖，说不定他会对我们更有信心呢。

　　我 一 定 要 好 好 活 下 去 ！！！现在只是突然有点伤感，很快就没事

了。明天还有书没读，游戏没玩，还有好多没做的事呢。

　　可爱的仙人球，你今天不是去阳台晒太阳了吗？一定很暖和吧。是不是还看

到了什么有趣的事情啊？可惜你没法告诉我。你怎么可以做到那么坚强呢？只是

单纯地活着，甚至不需要照顾就活得好好的。真的好羡慕你。


14:32

　　妈妈突然要去医院看病，事先连我也没有告诉。那一阵我真的慌了，我还没

吃饭，奶奶又出去了，只有爸爸给我喂饭。而且妈妈这一去又不知道会有什么结

果，万一有什么事情，我该怎么办？

　　我一时急得无所适从，只想起书上的那句话：“不要惧怕未知的事物。”我

像找到救命稻草一样翻书，急忙把那一章节看了一遍。可是上面只是说了模糊笼

统的概念，并没有教我应对实际问题。我不知道该怎么把书上的概念付诸实践。

　　爸爸先给我热了汤。我尝了一口，好腥啊！简直想吐出来。爸爸说：“太热

了你又说烫，冷了你又嫌腥。”其实我们都知道，腥味可能是因为热了好几天的

缘故。爸爸同意再热一下。他再端来时，我本来不想喝了，但是他辛辛苦苦热了

，我总得尝尝吧。我只好勉强喝了一口。这次果然比上次好多了，只是还是不如

前几天好喝。我只喝了一小半就没胃口了。

　　我放声大哭，因为我害怕妈妈不在，没人可以照顾好我。而我又不可能自理

，必须有人照顾。哭声招来了爷爷。他安慰了我一阵，我终于平静了一点。是啊

，战胜病魔不是那么容易的，但我要相信，一切都会有办法解决的。爷爷说完，

就去打电话叫姑姑来。

　　爸爸又给我热了饭菜。他用汤匙装了些饭，吹了几下，就往我嘴里塞。“好

烫！”我更想妈妈了，要是她在，一定会喂得恰到好处的，可是她去了医院。爸

爸根本就不会照顾人，这下还说我太挑剔了。连爷爷也责备爸爸说：“你怎么不

先试下温度！”

　　我索性自己端过碗。没想到碗更烫，我就隔着被子端着。我一边吃着，一边

哭着说：“不怕了不怕了，我自己也能吃饭。”我坚持要爸爸松开碗，全靠自己

端着吃。也吃得不错嘛，这不是挺好的吗？我真的不觉得害怕了。

　　不一会儿，姑姑就来了。她又给我喂饭，一点也不烫，比妈妈不会差。这下

就更有安全感了。总会有解决事情的办法的，即使不是我最希望的方法，也不至

于陷入绝境。

（59):2008.01.112008/01/11 18:3618:25

　　今天天气特别的冷，听说明天就要下雪了。

　　我的腿就惨了，痛得无法形容。还好是一阵阵地痛，要不然我真不知道怎么

过来了。

　　我特意让妈妈换了１０斤的被子，然后又用热水袋紧挨着痛处。即使这样，

还是痛得哭了３次。以前从来都没有这样钻心刺骨地痛过。

　　我甚至怀疑，我的腿到底是不是有癌转移了。否则怎么会这么难痊愈呢？

　　这次降雪可能会很强劲，我得做好心理准备才行。

　　这应该是最最困难的时期了吧。只要度过这个难关，就不会有比这更难受的

了。

　　对，一定是这样。


19:37

　　还是姑姑说的话比较好听．本来挺有疑虑的，一听完她的劝告，心里就好受

多了．

　　我应该想些实际问题，比如怎么吃多点，怎么玩好点，怎么睡得有规律点．

想太远既劳神费力，又没有实际意义．

　　所以我该找个时间喝完那碗鱼汤，想上网就上网，累了就休息，该吃药就吃

药．这才最要紧呢．

(60):2008.01.122008/01/12 14:1313:56

　　也许是天气太冷的缘故吧，我睡得特别沉，一直到中午吃饭都打不起精神．

现在吃完饭了，终于有力气玩会儿电脑了．

　　昨天听天气预报说会下雪，结果连雪影都看不到．不过温度确实低得让人不

想出被窝，说不定要再等等才会有雪．

　　不知道是不是心理作用，我觉得越来越容易疲劳．随便一躺就睡到大天亮，

还怎么吵都不想起来吃饭．有时候也会感觉喘不过气来，好象有什么东西堵住了

一样．

　　这是很不理想的状况，因为肺转移的症状就是这样．而出现肺转移，就几乎

活不下来．但愿是我想多了，我好希望这一切都是天气太冷造成的错觉．

　　当然，好消息也是有的．我今天并没有感觉到很疼，因为爸爸把家里所有的

窗户都关上了．虽然室内气温依然很低，但是腿却不像以往下雨那么痛了．也就

是说，我再也不用担心下雨了，真是太好了！

　　虽然每天由三次止痛药改成了四次，但我感觉舒服多了．虽然影响了胃口，

但也值得了．


20:41

　　现在右腿完全不痛了，甚至今天一整天都没痛过，真是件不可思议的事。

　　可是麻烦又来了，我的左腿痛起来了！！！

　　左腿已经肿得像个馒头了，不对，是巨型馒头！就连我自己看了都觉得KB！

我不知道这是怎么回事，更不知道该怎么解决，只有再观察几天了。

　　即使只是单纯的肿胀引起的痛，就够我受的了。偏偏还要加上幻肢痛。

　　几乎没有正常人能理解幻肢痛，有时候真的很恼火。明明腿已经不在了，可

是我的神经系统却固执地以为它还在，并且不断传递着腿出了严重问题的痛觉信

息。我真的不知道该怎么跟我的神经系统解释清楚了。痛得就像刀子在割肉一样

！

(61):2008.01.132008/01/13 11:3311:13

　　外面真的下雪了，舅舅把照片给我看了。从我躺的床上，只能看到对面屋檐

上的一点点雪，不过也挺有趣的。

　　昨天半夜左腿痛得只能用力抬着，我哭了好长时间。后来妈妈帮我用个软软

的围巾垫着，这样才稍微舒服一点。

　　后来我花了好长时间调整姿势，依然没有办法不痛。慢慢地，瞌睡来了，就

不知不觉睡着了。

　　今天左腿还是很肿也很痛。不知道应该怎么放着才好。只有努力分散注意力

，才会感觉好点。

(62):2008.01.142008/01/14 01:1400:43

　　好冷的天啊～～～

　　刚刚还热乎乎的手，一伸出来，就立刻冻得冰凉。

　　还好妈妈给我买了一床鸵绒被子，又轻巧又暖和。盖着比棉被舒服多了，而

且不至于压到我的腿。

　　最近的作息时间很有规律。每天的７点和１１点吃止痛药，刚好是在午饭和

晚饭之后，就可以吃好两顿主餐，又不会让止痛药伤到胃。然后凌晨１点吃些粥

或者馒头，吃药后睡下，早上７点再吃一次药，可以保证５到６个小时的优质睡

眠。白天再抽个时间补睡，不用整天愁着瞌睡的问题了。

　　其实这几天的胃口都还不错，虽然和以前没法比，但是至少每顿都吃完了一

碗饭，还经常喝碗汤。只是菜就少得可怜了，以后慢慢改进吧。

　　左腿的水肿并没有消退，还是一样涨痛。只是轻轻活动关节时，幻肢痛减轻

了一点。我用１００分悬赏，在百度知道提问，依然没有人提出可行的办法。只

有再观察几天了。我真后悔当初不注意残肢的运动，如果早点重视，就不会落到

这个地步了。

(63):2008.01.152008/01/15 00:4700:20

　　今天才知道，妈妈这几天的不适是因为怀孕了。以前爸爸开玩笑，我还不相

信，现在事实摆在眼前了，不信也得信。

　　可是这个弟弟／妹妹不该来啊。妈妈得了乳腺癌，冒险生下孩子是有性命之

忧的。何况我们家也没打算要孩子，更没人有时间照顾孩子。

　　虽然我也曾想，有个弟弟或者妹妹陪我玩，生病的时候有个照应就好了。但

他／她这个时候出现，妈妈只能不要。并且他／她会害得妈妈流产而体质虚弱，

也会连累我受不到好的照顾。

　　我也才明白，原来有好多好多的小生命，都来不及看这个世界一眼，就被选

择消失。还有，这个孩子才几个月啊，就把妈妈折腾得吃什么吐什么。当年我在

妈妈肚子里的时候，肯定让妈妈难受死了。

　　真的，一个生命的诞生的确太不容易了。我既然有幸拥有这个生存下来的机

会，就不该轻易放弃。当然，我的本能也在教我活下去。即使是痛苦和悲伤，也

是生命的组成部分。


13:23

　　午饭吃得好艰难啊。我的胃口一点也不好，什么菜吃了都想吐。

　　就吃了一点藕，三片白菜，两根豆角，一口鱼汤。

　　那口鱼汤喝得最惨，好大一股鱼腥味。后来吃饭时，觉得饭菜全是鱼星味，

其实鱼早就端走了。直到现在，还是觉得手上、身上到处都是那种怪味。总之特

别难闻。

　　我知道鱼肯定是新鲜的，只是我就是受不了那气味。可能是因为早上把两种

止痛药一起吃下了，就伤了胃吧。

　　等会儿再吃点水果什么的，这顿饭的营养可能连方便面都不如。

(64):2008.01.162008/01/16 12:1611:51

　　今天外面很亮，肯定是个大晴天。但是很少有这么冷的晴天，除非是化雪的

天气。

　　我都能看到，我吐出的气在空气中发生液化反应了。我的手也冷得发抖，连

字也打不好。

(65):2008.01.172008/01/16 20:0720:06

　　直到今天，爸爸才告诉我真相。

　　是我太急着去医院要个结果，他才被迫说出来的。

　　原来，早在一年前，他们就知道我没必要化疗了。又在四个月前，他们就知

道我身上有三处转移，现行的方法已经救不了我了。

　　我曾经傻傻地以为，只要我想去，医院的大门是永远向我敞开的。哪里知道

，早在一年前，医院就将我拒之门外，那群庸医放弃我了！

　　一直很同情那些被医院下了死亡判决书的人，可是今天，我也成了这些人中

的一员。任何治疗都是无意义的，只有回家等待奇迹出现。

　　没错，绝症，我就是个绝症患者了。已经是骨癌晚期，我生命延续的唯一希

望，就寄托在新的治疗方法上。

　　我以为的乳腺纤维瘤，其实是胸前的骨转移。我以为的大腿扭伤，是大腿根

部的骨转移。我以为的左腿水肿，其实是左腿的骨癌复发。

　　我终于明白，为什么扭伤要持续４个月，为什么乳腺纤维瘤会超过３厘米，

为什么左腿会突然肿起来。而这一切，全家人早就知道了，只有我一个人在做着

甜美的梦。

　　我好后悔知道事实，可是一切都瞒不住了。谎言在一点一点被时间揭穿，逼

着我去寻找一个答案。我找到了答案，可我付出了让所有希望化为泡影的代价。

　　妈妈没有做错，要不是她求医生对我隐瞒病情，我也许活不了这四个月。可

是即使是再美的谎言，我也看出了一丝破绽，只是我的内心不愿意接受而已。

　　这四个月，我过得一点也不快乐。或许，我已经没有太多是时间可以用来快

乐了。一切都在变得越来越糟糕。常人眼中的吃饭，大小便，洗澡，走路，对我

来说都在变得越来越困难。

　　以后，疼痛会加剧，胃口会变差，肿瘤会长大，什么都不会按照我的意愿发

展。我要拼命活上一年，两年，甚至几年，才会有新的希望出现。我们必须倾家

荡产，去接受最先进的治疗。或许，我已经等不到那一天了。

　　所以我要努力吃多一点东西，保持好的心情，合理的作息。可是这谈何容易

啊？一痛起来，我就什么都不记得，什么都想不清楚了。

　　我记得有个病友，肩膀上的肿瘤有足球那么大，可是他回家还活了半年多。

像我这样的情况，内脏还没有受到影响，或许会活得更久，可是我的每一天都不

会是那么简单就可以熬过的。

　　我最渴望的，从以前的走路，变得不痛，再简单到只要活下来。平常人考虑

的学业，工作，对我来说都太过遥远，根本不必要去想了。

　　我都忘记今天哭了多久了，只觉得头都晕了。快乐两个字，说来轻巧，做起

来可就难了。如果没有生病，我也会过得快乐啊。可是这由得我选择吗？

　　我不想再听到类似于开心也是一天，不开心也是一天这些话了。病不在你身

上，你当然不知道有多痛多累，你就可以把这些话说得像背书一样流利。如果你

哪天碰到我这种事，你就连哭都忘了怎么哭了。

　　天气太冷了。我或许没精力写日记了。更没有力气回复留言了。

　　我不会讨厌来看我的人．其实来看一眼对我并没有什么好处，但是他们看到

我的样子，就会觉得自己很幸福．

　　这是希望破灭的一天，是最伤心的一天，所以日记是深黑色的．

(66):2008.01.172008/01/17 15:1613:45

　　连我自己都以为，昨天那篇日记是一篇更新的文章了。我可以用天气太冷和

身体不好作为借口，永远不再公开我的日记。

　　可是今天我又来了。到底还是放不下吧。我能亲手做的事情不多了，写日记

是我剩下仅有的事情之一。

　　很多人都说我的文字太过悲伤，其实这是因为我把日记作为发泄的工具。把

烦恼发泄给日记本，自己多少会舒服一点。

　　《一公升的眼泪》中的亚也曾经是我很敬佩的人。现在我的遭遇竟然比她还

惨了。她只需要承受精神上的折磨，我却还要忍受身体上钻心的疼痛。可是总归

是有希望的啊。而且癌症的研究成果比脊髓小脑变性症乐观多了，经常看到有新

的思路和方法在杂志上报道呢。

　　刚才和病友聊了一阵，感觉还可以。至少我明白我不是孤独的，还有很多人

和我一起受苦。


　　今天表现不错。

　　早餐吃了三个小馒头，比前几天多了一半。

　　中午吃了白菜和辣椒，平时都不肯吃的。补充多一点维生素，癌细胞就不容

易扩散了。

　　晚上又吃了肉丸子，这次比以前的好吃多了。


23:26

　　刚才胸口的那处肿瘤也开始痛了．情况真的在一点一点变坏，我却没有任何

办法阻止．

　　我只能倾尽全力等待一个奇迹．盼望着有一天，癌症被攻克．

(70):2008.01.182008/01/18 19:0718:28

　　这两天按时吃了止痛药，就没有痛到又哭又喊的程度了。只是每天大概有两

三次，每次两个小时左右，也会痛得睡不着。如果找些感兴趣的事做，就会好一

点。

　　三处转移的肿瘤中，右大腿一处痛得最厉害，长得也最大。其次是左小腿，

也会经常痛。稍微好点的是胸前的骨肿瘤，但是也有４厘米那么大了，最近偶尔

会有些痛。这一处的部位是最危险的，因为它离内脏太近了。

　　我躺着的姿势越来越难找了。如果朝天睡，就压到了右大腿的肿瘤；如果朝

左侧睡，左小腿右没地方可放；朝右侧睡是不可能的，右腿根本不能受力。我只

好向左倾斜一些，慢慢找个不太痛的睡姿。以后两腿上的肿瘤都长得更大了，就

更没活动的空间了。

　　今天吃饭的状况还不错。饭量比较大，菜的种类也比以前多。

　　我听妈妈说，其实我７个月前，还是一切正常的。可是４个月前，癌细胞就

扩散了。如果我那段时间知道病情有多严重，就不会挑食，就会努力锻炼其他部

位，也许就不会有后来的结果了。

　　我知道后悔是没用的。那时候谁都不愿意加重我的心理负担，自然不会把病

说得那么可怕。而我自己也太掉以轻心，以为骨癌真的有７０％的存活率，我就

不会有事。其实那个数据根本不可能实现，至少我看到的病友存活率比７０％小

得多，那只是理论上的概率而已。

　　还没吃什么水果呢。晚上再找时间吃一些吧。听说蔬菜和水果有很好的抗癌

作用。

　　妈妈去医院堕胎了。这几天需要休息，不可能照顾我。下午就由外婆照顾，

晚上大概只能让爸爸照顾了。很多地方都不如妈妈做得好，但我也只能将就。

　　我想，妈妈选择这个时候做人流手术，应该是有道理的。因为我的情况在逐

渐恶化，越来越需要好的照顾。反正弟弟／妹妹也不能生，早点做掉会省很多麻

烦。这几天就自己多加注意，感冒可就不好了。

(72)2008/01/18 22:54　　我才发现，腿已经不是以前的样子了。那个肿瘤越

来越大了，连穿上以前的裤子都很困难。

　　原来我这几个月就变了这么多，能做的事一件一件地少了，好象什么都要别

人帮忙，这样活着只是别人的负担。

　　那个肿瘤为什么刚好长在接近髋关节的地方呢？这样我就没有办法坐起来，

不能自己吃饭，不能正常大小便，不能拿到远一丁点的东西，连垫在脚下的热水

袋也碰不到。

　　我的两条腿也没有作用了。我不敢指望它们能再走路，我只希望他们不要再

带给我那么大的痛苦。就是在半个月前，起码右小腿是可以自由活动的，可是现

在不行了，它不听我的指挥，稍微用力一些，大腿上的肿瘤又痛起来。

　　我前几天都能朝左边侧着睡，这两天却渐渐做不到了。一往左边侧身，胸前

的肿瘤又开始痛。

　　我连哭也渐渐力不从心了。一用力吸气，就牵累了胸前的肿瘤。吸一次气就

痛一下，我连哭都好痛。

　　这样活着到底有什么意义呢？为什么我觉得，我所有能做的，就是给家人制

造麻烦？

　　我就这样眼看着自己一天一天衰弱下去，却什么也无法改变，我活着还有什

么用？

　　我还要承受越来越多的痛苦，每一次都像针扎一样难熬，死了会不会是一种

解脱呢？

　　爸爸说我如果自己不放弃，最少也能活半年，到时候就也许有救了。可是我

要受这半年的煎熬，等来的却只是“或许”有救。也就是说，“或许”也没有救

了，那我这么多的痛苦，经历了又有什么好处？

　　死了就什么也没有了，我知道。可是活着，我又有什么？除了与日俱增的痛

苦，和越来越衰弱的身体，我什么也看不到。

　　也许你会说，我辜负了关心我的人。但是如果他们真的爱我，就会希望我快

乐。我活着只有痛苦的话，那他们应该也会成全我去死吧。

　　我不知道该怎么办。

　　这些想法很没出息，很消极，可是我真的是这么想的。

　　我承认我怕现在自尽，以后又后悔，所以我连自杀的勇气都没有。

　　快乐而充实的日子总是显得好短暂，而痛苦悲伤的时光，就像路灯下的影子

，被拉得好长好长。我如果决定等待奇迹，就要花上至少半年，六个月，可能我

会觉得比六年还要漫长。

　　我听很多人说，癌症患者多半是痛死的。痛得必须打viper止痛，痛得吃不

了饭，痛得睡不着觉，痛得想要自行了断。

　　我已经感受到癌症引起的痛了，真的是生不如死。而以后，比这还要痛一百

倍，一千倍。我也会变成一个彻头彻尾的废人，什么事都不能做。

　　我现在还有一丝勇气活着，因为我还有一些能自己做的事，吃了药就不至于

痛到想一头撞死，还有那么多人希望我活着。

　　不过我不能确定，当我失去得越来越多，多到我忍受的极限时，我会不会有

意志力坚持下去。

(75):2008.01.192008/01/20 00:49翌日00:38

　　今天又为了件小事和爸爸闹别扭。

　　其实我主要是想起自己不能做的越来越多了。就连大小便也不能自理，真的

很容易往坏处想。

　　胃口也不怎么好，吃来吃去，总是几种固定的菜。因为吃了止痛药，我一闻

到荤腥味就恶心。而小菜，我也不全吃。都是太挑食了，才会落到这个地步，可

是现在想要改变，却要花费上百倍的努力。

　　刚才和一位叔叔在ＱＱ上聊天，他儿子也是骨肉瘤。我和他交流了一下各自

知道的信息，然后互相鼓励。

　　天气依然很冷，我是缩在被窝里，伸出一只手来打字的。

(76):2008.01.202008/01/20 15:4515:13

　　昨天疼了一整个晚上，我几乎每隔半个钟头就醒来一次。

　　外婆也说她没睡，可就是不停地打鼾，吵得我心神不宁，又拿她没办法。

　　为了找个舒服点的姿势，我总是翻来覆去。可是一不小心又压到了右大腿，

一不小心又碰动了左小腿，肿瘤又痛起来，我也始终找不到一个合适的位置。

　　后来，我隐约感觉到，左小腿的疼痛慢慢向上移动。我用手一摸，才发现原

本只有左小腿发热的，此时左大腿也渐渐发热了。就好象癌细胞一点一点向健康

的组织入侵一样，好可怕的感觉！

　　右边腹股沟的淋巴结也肿得很大，还经常有点痛。要是转移到淋巴就麻烦了

，全身的淋巴结一起肿，那可不是好玩的。况且我的免疫系统就更难工作了。

　　还好早上补睡了两三个小时，就不会那么无精打采了。

　　坏天气一直赖着不肯走，我的腿也会跟着疼。不过还好，我都没感冒，也没

有冻伤。


23:47

　　总的来说，今天心情是不错的。

　　饭吃得饱，觉睡得好，不去烦恼。

　　以后也这样就好了。

(78):2008.01.212008/01/21 13:5213:34

　　从得知真实病情开始算，今天是第四天了。说实话，感觉并没有我预料的那

么糟糕。虽然有些事情是在变坏，但速度却是很慢的。

　　这么说来，就算是癌症晚期，我的生命也没有结束，还是有相当长的一段时

间的。疼痛当然是不会减轻的，但也是可以过得很好的。就像昨天，虽然疼得没

睡好，但是一整天都心情不错。

　　据说从明天起，将会连续四天都停水。所以我今天就洗了头发洗了澡，一身

都清爽了好多。

(79):2008.01.222008/01/22 21:5821:41

　　昨天晚上又疼得一直哼，大概三点多才睡着。

　　上午就补睡了一觉。

　　下午一直在网上斗地主，玩得不亦乐乎，时间过得飞快，再次交出电脑已经

是７个小时后了。

　　不过下午吃了不少水果，有菠萝，柚子，橘子。还喝了一大杯水，竟然还觉

得口渴。

　　据说会停四天电，但爸爸证实那四天只会有时候停，并不会一直停，所以我

就不用着急了，电脑肯定是有时间玩的。

　　表姐和表弟来看了我。姐姐要到珠海去了，并且会呆上大半个假期。其实他

们的假期也只有２１天，不过也是很难得的了。

　　不像我，还活多久就有多久的假期。这样想来，我倒也挺舒服的。暂时还没

有痛到无法用药物控制的程度，平时也没什么要操心的，还算不错。

(82):2008.01.232008/01/23 18:0217:37

　　下午２点多才起来，因为昨晚太累了。我本来就４点才睡，加上妈妈肚子痛

得睡不着，一直有响动，就更难睡好了。

　　上午，刘爷爷和叶奶奶来看我了。他们是我家很久以前的邻居，已经好几年

没有联系了。他们一直在北京的儿子家，最近才回来。一听说我和妈妈生病了，

就找到我们家来看我们。真的挺感动的，没想到他们还记得我们。

　　妈妈去医院吊水了。上次的人流手术后，不知道什么原因，伤处感染了，必

须马上消炎。

　　要是我的肿瘤没长在右大腿上就好了，我就可以坐轮椅到处转，自己吃饭，

自己大小便，自己拿东西，还说不定能照顾妈妈。可惜它长错了地方，我没办法

改变它已经存在的事实。

　　刚才，我在自己设计一簇花，准备当作新年礼物，让自己早日康复。我用了

康乃馨，太阳花，熏衣草，满天星，都是象征健康和幸福的花，希望自己可以收

到祝福，找回健康。

　　我还和同学聊了一阵，告诉她们我的真实病情。她们都很吃惊，然后只能为

我加油，祝福我开心地过每一天，等到奇迹发生。

(83):2008.01.242008/01/24 00:3600:26

　　日子似乎不像以前那么难熬了。过了这么长时间，我也渐渐适应了这种枯燥

的生活。

　　每天必须做的，就是吃饭，服药，休息。吃饭总是最麻烦的。我整天躺着，

又没办法下床活动，所以经常没有一点胃口。但为了活命，只能吃一点饭菜。

　　每天可以做的，就是上网，看书。在床上做什么都不方便，好在我已经习惯

了。

(84):2008.01.252008/01/25 00:2000:04

　　昨天一直都在补睡。本想把今天的睡眠也提前补好，可是似乎不太可能，只

好做当天应该完成的事了。

　　这两天，腿依然痛，左腿就是一放下就痛，除非把它抬起来，否则总不会很

舒服。右腿也经常痛，更糟糕的是，我觉得膝关节也开始痛了，但愿不要是癌细

胞在扩散。

　　妈妈也在休养，这几天舅妈会来陪我。舅妈人很好，也比爸爸细心多了，就

是晚上老打呼噜。偏偏我又习惯了一个人睡，听不得鼾声。昨天就是因为腿不痛

的时候又听见鼾声，没有鼾声的时候腿又痛，所以才总是睡不着的。

　　可是要找个不打鼾的人，又很难很难。大多数人也是慢慢适应鼾声的，我想

我若是实在想睡了，就自然睡得着了吧。也不要给自己无谓的压力，总会有办法

解决的。

　　

12:21

　　晚上睡得很好，舅妈的鼾声对我没有影响了。

　　可是现在腿好痛啊！！！

　　右腿不知道怎么回事，膝盖和大腿同时痛起来了。我努力地变换姿势，把支

撑腿的坐垫一会儿升高，一会儿降低，可是腿还是好痛好痛！

　　这时候的姿势稍微好一点，我还可以有精力打字。可是痛觉还是很明显，就

像有东西在吞噬我的骨头和血肉一样。

　　明明没有耽误吃药的时间啊，怎么曲马多都不管用了呢？那我只能选用第三

类止痛药了，就是最厉害的，专门用于晚期癌症病人的——吗啡和杜冷丁。


19:27

　　从中午到现在，一秒钟都没有停过痛。

　　我哭了好久，妈妈也陪着我哭，明知道哭是没用的，可是只有这样才会舒服

一点。

　　我真的好怕，不是怕死，而是怕我会一直痛到死去。

　　如果一觉睡下去，再起来就没有一点痛苦了，那该有多好！　

　　就算再也不醒来，也比每天受这种非人的折磨要好。

　　我不知道希望为什么离我越来越远，远到我想努力抓紧，它却从指缝中一点

一点漏掉。

(85):2008.01.26　　2008/01/26 23:2721:52

　　今天来了个中医，是叶奶奶以前的同学。我原本是不相信他的，但是看在叶

奶奶好心介绍的份上，也不能赶他走啊。我想，就随他怎么说了，反正我不配合

就是。

　　他在客厅里和爷爷奶奶聊了一阵，妈妈也在门口看了看他。妈妈突然认出，

他是邓伯伯熟识的朋友，以前是当包头的。我就更对他不信任了。

　　可是妈妈出去听了一会儿，又改变主意了。她说，那郎中信心十足的，说有

七八成把握治好我，就试试看吧。我那时候肚子痛，什么也听不进。看妈妈说得

那么好，又有决心，就同意了。

　　然后郎中来看了我的肿瘤，说：“没事，我肯定给你治好。先给你止痛，再

消肿，以后照样可以读书。”听了这话，我突然好想哭。已经很久没人这么明确

地告诉我，我能治好了。就算是骗我的，我的心情也好多了。

　　我就真的决定一试了。反正是先止痛看效果，如果没用就不信他了。他还承

诺让我胸前的肿瘤消失，这点比较困难吧，不过贴张膏药也不要紧。再说，他的

价格不贵，一个月３００，即使被骗，损失也不大。

　　关于他的药，我也想过了。最坏的情况就是有毒，而有人就用以毒攻毒的办

法治疗癌症。如果没毒，对我的身体也不会造成太大伤害。

　　死马当成活马医吧。晕了，我还成死马了？总之也没什么好的办法，就先试

试看吧，或许有奇迹发生呢。

(86):2008.01.272008/01/28 09:51翌日

　　前天晚上几乎没睡。因为肚子疼了整整一晚。

　　我疼得不停地叫喊，额头上的汗在空气中形成水雾。我想翻身，又怕弄痛腿

，只好拼命抖动，才会舒服一点。

　　我怎么会想到，那个郎中的药全是泻药啊？前天泻了一下午，到了晚上也不

得安生。爸爸妈妈都不相信，肚子疼会疼到这种程度。可是我真的是疼啊，不疼

为什么要叫啊？

　　一直痛到早上６点，终于感觉要拉了。首先拉出的全是水，后来又是一大片

硬的。我躺着不能动，只能让舅妈不断换尿片。可是依然弄得床上一片狼藉，舅

妈不得不起来用水清洗。

　　掀开被子一看，到处又脏又乱。舅妈赶紧用毛巾擦，我虽然冷得发抖，也只

得配合。清理了二十分钟左右，总算有了眉目。最后垫了张大尿片，暂时处理好

了。

　　舅妈的衣服上也满是屎，就先回去换了。我肚子舒服了些，又痛了一整晚，

一下子就睡着了。

　　妈妈起来后，把床单和被套换了，又给我擦了澡，顿时轻松多了。

　　吃过午饭，又睡了一下午，这才把瞌睡补足。

　　这是最难熬的一晚，我痛得把手往床头柜上摔，恨不得一头撞死。

(88):2008/01/28 10:2810:22

　　昨天本来胃口也恢复了，觉也睡得挺好。

　　可是今天一起床，又开始肚子痛。偏偏又拉不出来。一直到现在，才稍微好

点。

　　不过痛的程度比昨天轻了许多，应该就快好了吧。

2008/01/28 18:0518:01

　　今天肚子还是痛，拉了三次，好象依然没拉够。

　　不过腿是没那么痛了，要不然我就痛苦死了。

　　比起昨天来，由于作了充分的准备工作，床上倒是没脏。

　　拉完了就特别想喝水，喝了好几杯水了，应该不会失水了吧。


21:43

　　情况比我想象的还要坏，刚才又拉了好多水。

　　爸爸给我买来了补充水分的药，是代替点滴的。我喝得快要吐了，还是没喝

完一支。

　　我也觉得越来越疲劳，明明睡了很久，还是很想睡，看来是出了问题了。

　　明天爸爸会去找私人诊所的人，让他们给我打点滴。今天只有好好休息了。

　　但愿不要脱水才好，不然有生命危险的。这么多苦我都受了，真的不甘心就

这样死去。

(89):2008.01.292008/01/29 00:5100:51

　　刚才吃了一碗方便面，感觉还可以。

　　暂时肚子不那么痛了，应该拉完了吧。谢天谢地。


21:20

　　本来打算今天打点滴，不过诊所的人不肯来。

　　好在我也没什么大碍了，不打也可以。

　　晚上洗了头发，又把被子和枕头换了。

　　我的地盘又是干干净净的了，这次拉肚子的麻烦总算结束了。

(90):2008.01.302008/01/30 13:3113:11

　　很多个早上，我想起床洗脸刷牙，却想起我已经不能起床了。

　　很多次梦里，我在学校里读着书，却突然被什么声音惊醒。

　　很多个瞬间，我想象鱼的美味，却一闻到气味就恶心。


　　这几天总是觉得恶心反胃，我怕我真的感冒了，那可就麻烦了，还是赶紧好

好休息吧。


23:22

　　本来有点咳嗽和头晕的，睡了一觉之后，什么都好了。

　　真是好心情啊，今天有１５０多人次访问我的空间，还有好几位网友留下了

祝福。

　　刚好妈妈今天领奖金，还给我分了红。哈哈，一看到那东西就开心。

　　我还把好心情时日记的颜色改成深紫色了，表示开心的程度更深一些。

(91):2008.01.312008/01/31 14:3813:55

　　这几天晚上，腿痛得特别厉害。前天晚上痛到３点，昨天更是痛到４点。

　　只是痛也就算了，反正我也不是第一天两天痛了。更糟糕的是，我顺着痛处

去摸，才发现我的右边髋关节以下简直是个足球！！！肿瘤直径有十几厘米那么

大，一直延伸到大腿的一半。

　　刚摸到的时候，我几乎连哭都掉不出眼泪了。只知道望着天花板发呆，不敢

相信这是真的。

　　上午，妈妈问我怎么了的时候，我终于开口说：“我已经不能再平躺着了，

右腿肿得一用力就痛。”

　　然后我哭了，哭得天昏地暗，直到现在还头晕。

　　我拒绝吃饭，拒绝玩电脑，拒绝说一个多余的字，因为我真的很绝望了，任

何事情都提不起我的兴趣。

　　家人劝了我很久，我没听进去什么。只记得奶奶说：“你的抵抗力还算好的

呢。这么冷的天都没感冒，拉了三天的水，没打吊针也好了。”

　　我这才想起，前天姑姑来过，她的感冒还没好，在我房间里呆了一阵。她走

后我就觉得恶心，头晕，但是昨天睡了一觉就没事了。也许我的免疫力真的还不

错。

　　后来为了填饱肚子，我吃了饭。为了不痛，我吃了药。为了消遣，我又在玩

电脑游戏。慢慢地就恢复正常了。

　　哭过之后，该面对的终究逃不掉。

　　虽然活着并不会尽如人意，但人们不都是这样过的吗？

　　我的确绝望，伤心，但又能怎样呢？选择自我了断吗？太不值得。

　　妈妈趁我心情平静的时候告诉我，如果不是我对他们那么重要，他们也对我

照顾得这么好，我也许活不到今天。很多人知道自己得了癌症，活不了多久就死

了。

　　我知道，要不是我被隐瞒病情，我肯定会有很重的思想负担。要不是家人在

我胡思乱想的时候开导我，我也不会活得像现在这样轻松。

　　我不止是为我自己而活的。哪怕是为了家人，我也不能再轻易说放弃了。

(93):2008.02.012008/02/01 14:2512:47

　　午饭又磨蹭了好长时间。

　　其实也就那么一小碗，生病以前几大口就能吃得精光的，可是现在却这么难

下咽。

　　刚才的饭太热了，有股米饭自然的香气，可是我闻起来却觉得恶心。

　　怎么得了哦？连饭的气味都讨厌了，就跟打化疗的时候一个样。

　　每次吃饭都这么扫兴，除非少吃一点，对我要求放松些，就没有负担，但那

样对身体又不好。

　　

　　不能平躺着的事，我今天想通了。反正我玩起电脑来，也是朝左侧躺着的。

右腿不能受力，的确让我更不好躺了，但是没影响到我的娱乐活动，也算不错了

。

　　再说了，我还是可以把头偏向右边的。甚至身体朝天躺着也行，只是要用手

撑着背。

　　我以前经常因为害怕右腿不能受力而哭，现在真的变成这样了，反倒不觉得

那么可怕了。

　　很多事情就是这样，起初总是不断地恐惧害怕，后来确实发生了，虽然很不

方便，但也是可以接受的。

　　就像我那时候去检查，生怕是癌，后来果然是癌了，也没有想不开；

　　又比如害怕我要截肢，真的切了，确实很伤心，但是用假肢也可以代替；

　　又如我害怕化疗的痛苦，真正必须打了，又没有逃避，因为现实不允许我逃

避；

　　再如四个月前去复查，心里早有预感是复发了，担心得睡不着，后来还是发

生了，我不也还活着吗？

　　人不应该是我们想象中的那么脆弱，这种生物的求生欲望大得出乎意料。

　　很多我曾经害怕的，现在都能面对了。除了接受事实，我别无选择。我现在

只害怕一件事，虽然我很多次否认，但最后我还是该承认，我——不——想——

死。

　　真的，虽然我的日子并不好过，就算我要忍受很多常人无法理解的痛苦，即

使我的希望那么渺茫，我还是想要尽我最大的努力活下去。

　　如果能活着，这一切我都可以不在乎。

　　死亡是整个人生的终点。

　　而我还有好多路没有走，还有好多事情没有经历，还有好多愿望没有实现。

如果真的死了，就再也不可能有机会了。

　　我不甘心啊，我才１７岁，应该有很长时间的，为什么这么快就要接近死亡

呢？

　　可不可以有继续活着的机会啊？

　　我愿意改掉我的所有坏毛病，我愿意不要以后的荣华富贵，我愿意一生都受

病痛的折磨，只要我还可以活下去。难道这样还是不够吗？

　　医生说过，痛是不会死人的，肿也是不会致命的，只有内脏被癌细胞占领，

才会有生命危险。

　　也就是说，我现在只是会很痛苦，但只要内脏没有癌转移，就不会死的。

　　对，所以害怕也没有用。关键是要多吃东西，补充营养，就可以拖延更长时

间，希望就更大了。

(94):2008.02.022008/02/02 13:3813:13

　　外面开始大片大片地化雪，街道上的冰已经化得差不多了。

　　寒冷的冬天终于要过去了，可是最后这几天它也不让人们好过。

　　化雪天比下雪还冷，而且我的腿痛得特别厉害。

　　灵芝姐姐介绍的膏药也不起作用，腿依然又冷又疼。

　　刚才，那个郎中竟然还有脸到我们家来，他摸了下我的肿瘤，大言不惭地说

变小了。我自己摸过几百遍我还不知道？根本就是越来越大了。我当时气就不打

一处来，毫不犹豫地把他赶出去了。

　　这个骗子出门以后，我情绪立即平静下来。想想刚才的情形，还真便宜他了

。反正我也是把他吼出去的，干吗不泼点水到他身上？骗钱骗到癌症病人家里来

了，良心真的被狗吃了。

　　不过想想他被我赶走时的狼狈样，我还是比较满意的。他再来一次，我就再

赶一次。我倒要看看，他有几张脸可以丢。上次妈妈给的５０块钱，我看实在太

浪费了。可竟然还没把他打发走，看来这条狗还挺喜欢跟人的啊。

(95):2008.02.032008/02/03 00:2400:00

　　我是农历８月初８开始躺在床上的，今天就是第１０９天了。

　　哎，怎么比动物冬眠的时间还长啊？好象明天就立春了，就是东眠的动物也

该起来找东西吃了。可是我还要继续躺着，只能和乌龟比睡了。

　　不知道天亮以后会不会还这么冷。

(97):2008.02.052008/02/05 05:2103:46

　　刚才试着睡下，结果突然喘气不过来，好象气管里卡了什么东西。不管我怎

么移动，就是找不到稍微舒服点的睡姿。

　　我只好又起来玩电脑。把游戏里的怪物当作癌细胞，拼命拼命地打。可是没

有用，我依然呼吸急促，腿也又痛又麻。

　　持续了一阵，我都在忍着。我更加认真地玩游戏，不去想腿上的痛。可是疼

痛却在加剧，左腿上也像火烤似的麻。

　　我又不知道该怎么办了。为什么今天刚觉得好一点，晚上又痛了呢？我突然

想哭，眼泪掉了几滴，想起哭是没有用的，眼泪就停了。可是不哭还是没有办法

啊，想着想着，我又伤心地哭起来。

　　妈妈被吵醒了，起来帮我想办法。她提议帮我轻轻摸摸左腿，我只得答应。

　　可是看到左腿KB的样子，我就实在忍不住难过。我不知道该怎么形容那一团

肉瘤。反正好好的腿已经肿得发亮了，最严重的地方青筋都暴出来了，而且红色

和紫色的血丝都看得分明。

　　虽然早就看到过了，可是每次看到都会哭。我的腿明明不是这个样子的！这

根本不是我的腿！为什么要把我的腿变成这样？？？

　　我哭的时候，妈妈也哭着帮我摸腿。她说腿是发烧了才会这么麻的，把腿经

常保持低温就会好些。

　　我真的感觉好多了，只是情绪却无法平静。我总是哭着说活过今年就够了。

妈妈说，人在痛苦的时候都会说不活了，但只要好过了又会不想死了。

　　也许我好过一些了的确会有点舍不得，但是一想起继续痛苦就不会留恋了。

可是这由不得我选择了，我理应活下去。毕竟活着随时都可以死，可是死了就不

能再活了。

　　我经常找着镜子，看着自己并没有多少变化的脸。皮肤还是很白，只瘦了一

点点。如果光看照片，一定没人知道我到了癌晚期。

　　听说癌病人死的时候，脸都会变得浮肿。那我还要受多少罪啊？慢慢地痛得

不能吃饭，不能睡觉，然后肺也坏掉，咳嗽得死去活来，再开始水肿，最后才会

结束。

　　我不敢往下想了，心里越来越害怕。我明天一定要趁胃口好，就吃到最爱的

东西，趁手还能动，做想做的事情。如果现在不做，就永远都没有机会了。


19:58

　　今天一直很烦躁，因为疼痛从来就来没停止过。

　　我迷迷糊糊睡了差不多一天，但是醒来了不知道多少次，又是哼又是掀被子

。把被子里的热气全部掀走了，又冷得几乎发抖。

　　最后一次醒的时候，已经快到晚上了。我们今天吃年夜饭，妈妈说吃一点能

图个吉利。我就吃了一小半碗，还尝了好多平时不沾边的菜。

　　吗啡比曲马多方便了不少，它不影响胃口。所以今天尽管并不怎么想吃东西

，我也能吃下荤菜。

　　吃完了年夜饭，我又和婕妹聊天。我从视频里看到了她的小侄子，就让婕妹

逗他玩。一直聊到婕妹吃饭，那会儿心情满不错的。

　　然后继续玩电脑，腿却总是痛个没完。痛的感觉还五花八门呢，一会儿是针

扎似的刺痛，一会儿是麻得发痛，一会儿又是癌细胞疯长的痛，一会儿又是特别

厉害的那种痛……总之就是没有止境。

　　现在已经是吃药后的一个小时了，疼痛终于减轻了些。我的情绪也逐渐平静

下来，应该可以玩游戏了吧。


(100):2008.02.062008/02/06 03:2002:55

　　从晚上十点到现在，疼痛的程度都还可以接受。

　　这样的生活过起来还是不错的，我终于又从绝望中看到了曙光。

　　刚才表妹的话对我触动很大。她说她很羡慕我，虽然病成这样，但也有那么

多人关心和支持我，希望我快点好起来。她说如果可以的话，她愿意和我调换，

我继续无病痛地活下去，她换成我。

　　我看到这句话时，真的是很震惊。我从来不曾发觉，这样的自己还有别人如

此羡慕的地方。

　　人总是身在福中不知福，如果不是她的提醒，我也许会继续对生命无所谓，

连到手的幸福也不懂得珍惜。

　　我回忆了一下最近几天的状况。的确疼的时间是很长的，长到我快要坚持不

住。但是也总有不疼的时候的，而我也在烦恼和悲伤中白白度过了。

　　想想也太不值得，紧有的一点可以用来开心的时光，就这样浪费掉了。不过

现在发现也不晚的，我还有很多机会。

　　好吧，就从现在开始，一定要答应自己，只有在疼的时候可以不开心，不疼

的时候就把难过的事情统统忘掉。每食言一次，就少一次快乐的机会，当作是对

不守承诺的惩罚。


20:37

　　昨天晚上好难入睡的，每次快要睡着的时候，腿就不失时机地痛一下。其实

也痛得不算很厉害，但是刚好让我没有了睡意。就这样反反复复，折腾了两个多

小时。起来吃药后，好不容易不那么痛了，外面已经有人家放鞭炮了。

　　不过我一直都让自己保持冷静，所以心情没有受到影响。然后我就在鞭炮声

中睡着了。这一睡，又过了大半个白天。除了中途起来吃了中饭和几次药，我还

是睡得不错的。

　　到了要吃晚饭的时候，我终于睡够了。可是一醒来，就全身都难受。口里干

得冒烟，腿也难受，背也酸痛，反正感觉很不好。

　　不过现在好了，领了压岁钱，虽然身上依然不舒服，但心里就是甜。每年就

这一次机会呢，我的钱包都呈饱和状态了，想不爽都难啊。

　　心情一好吧，玩起游戏都得心应手的，玩出平时从没到过的分数了。胃口虽

然不怎么好，也勉强吃了碗饭。

　　唯一有点发愁的，就是我已经８天没排便了，肚子总是胀得难受，也吃不了

多少东西。很多药都不管用，要我吃泻药吧，我可实在是怕了，上次拉得快不行

了。这个问题还真是够麻烦的，我可不想过年时出什么状况啊。

(101):2008.02.072008/02/08 18:32翌日

　　新年的第一天，我过得还算可以吧。

　　玩了一整夜的黄金矿工，到８点多的时候，已经快３００关了，还多出３万

多分。我是超有成就感的，平时从来没玩出这么好的成绩过。

　　不过后来几个小时就难熬了，头晕得不行却始终没法睡。因为是过年期间，

家里比平时吵了很多，外面又不停有人放鞭炮，加上我的腿也痛得极其厉害，我

每次刚要睡着，又被吵醒或者疼醒。大概到了中午，我才终于安静地睡了。

　　然后我就吸取了教训，每过四个小时就吃一次吗啡。这样就好过多了，不至

于疼到惨叫。

(103):2008.02.082008/02/08 18:4118:33

　　我是凌晨三点睡的，在床上总也睡不着。不过因为腿不疼了，所以一点也不

烦，就一边听着妈妈的鼾声，一边东想西想。悠闲地过了三个多钟头后，我就睡

了个好觉。

　　起来后玩游戏到现在，腿一直都不怎么疼，天气也渐渐暖和了，我感觉还真

好。刚醒时有点喘不过气来，一会儿就没事了。

　　胃口还是老样子，一吃东西就不舒服。但我也吃了些饭和米粉，饿不着的。

(104):2008.02.092008/02/09 03:2102:59

　　本来打算早点休息的，可是现在这个样子肯定是不行了。

　　每天到了凌晨几二三点，腿就痛得无法形容。左腿总是热得发烫，然后就剧

烈地痛起来。我只能把左腿放在被子外面，冷得全身发抖。右腿也来凑热闹，压

着神经，让我整条腿都痛。

　　怎么办？我到底能怎么办？我们这里买不到高级止痛药，一般的药根本不是

癌细胞的对手。我除了声嘶力竭地哭啊，叫啊，拿它没一点办法啊。

　　我还发现我连呼吸都困难了，经常上气不接下气。我知道我的肺也不再健康

了，癌细胞是不会放过肺的。也许肺已经开始水肿了，要不然怎么连唱歌的力气

都没有呢？

　　我的希望越来越渺茫了。才不到一年，就有三处转移。现在肺上也有转移了

，离死神又近了一步。就算在有生之年，真的有新技术出现，恐怕也很难在短时

间内普及。

　　说到底，我大概也只有几个月了。我想撑到高考以后，见见以前要好的伙伴

。这应该不是很大的问题吧。至于有什么想买的，就尽管买，不要留下太多遗憾

了。


18:47

　　左腿的发热问题越来越严重了，我只能用湿毛巾包住腿。这样是会舒服些，

但包久了就觉得潮湿。

　　今天痛得不很厉害，但不舒服的感觉却始终伴随着我。胸口总是闷得发慌，

右腿也隐隐作痛，左腿湿湿的，全身都没力气。

　　我的日子就是这样过，能做的事一件件地不能做了。但是再怎么说，也不是

只有痛苦的。所以该活的还是要活，只要有一点值得留恋的，就不能放弃啊。

　　趁着还有味觉，就赶紧吃吧。趁着还能玩电脑，就赶紧玩吧。趁着脸还没变

样，就赶紧照几张相吧。现在总归是可以做的，就不要再浪费机会了。

(105):2008.02.102008/02/10 01:4901:41

　　今天暂时还没有痛到昨天那么严重，但是左腿一直很胀。真的，左腿已经跟

气球差不多了，好象充满了气，再长一点就要爆炸了，看上去太KB了。

　　我特意叫妈妈买了酸奶和火腿肠，结果竟然吃下了。平时肯定是没这个胃口

的，看来特别想吃的时候是最容易吃下的。


21:05

　　这几天的状况一直都不好。

　　口里始终是干的，连唾液也很少很少。虽然我不停地喝很多水，还是无法保

持湿润。胃口自然也很差了，每天只吃两餐一丁点东西。要是给正常人，还不够

塞牙缝。

　　吃得少了，排的也几乎没有。连续十几天了，我都没排出什么来。以前我还

急呢，现在想来，吃的都吸收了，哪儿来的废物排出啊？

　　作息时间也因为疼痛而颠倒过来了，晚上总是疼得没办法睡。明明头疼得实

在要睡了，可是腿突然一痛，就又睡不着了，这样无限循环。白天疼痛会轻一点

，就正好补睡。这样一来，就完全昼夜不分了。

　　不过我就想，吃点东西比没吃可好多了。我有个远房亲戚，得的是喉癌，后

来没吃饭了，都熬过了两个多月。我应该还是可以吃几个月的饭的，那就能再撑

好几个月了。

(106):2008.01.112008/02/11 20:3720:27

　　昨天又痛到早上七点，因为左小腿和右大腿都在晚上发烫。

　　前几天一直都束手无策，不过昨天想到了个好办法：用温水浸湿柔软的毛巾

，然后敷在肿瘤上。这就相当于冷敷了，反正水蒸发是要带走热量的。

　　即使是这样，也不能把疼痛减低到可以睡的程度。我一边在专心地玩游戏，

一边总要疼得不停地呻吟。

　　好在疼痛不会持续到白天，我就终于有时间睡觉了。

　　还有一件挺麻烦的事情：右屁股上的肿瘤实在太大，已经影响到大小便了。

我连小便都越来越觉得困难，而且每次小便时腿都特别痛。还好没吃什么东西，

没有多少大便要排出，不然就更糟糕了。

(107):2008.01.122008/02/12 20:2219:53

　　今天一直好累啊，睡到这时候才起来。不过睡眠是绝对足够了，差不多睡了

一天零一夜。

　　姑姑一家和舅爷爷，姨奶奶他们都走了，这个年算是过完了大半。当然了，

临行前是少不了我的红包的。我干瘪的钱包又鼓了起来，感觉真是好。

　　姑姑帮我问了湖南省肿瘤医院的药房，结果没有埃托菲和芬太尼透皮贴。前

者在一年前就停止生产了，后者也因为不明原因而断货。而且医生说，其他药的

效果都比不上吗啡。

　　看来以后只能用吗啡和杜冷丁了，连止痛泵都只相当于口服吗啡。不过这两

种药应该会管用，而且剂量可以不断增加。有人一天打了２４支杜冷丁那么多，

大概足够他睡一整天了。

　　刚才和灵芝姐姐聊了一阵，我说了开百度空间的本意。其实我是想写一个真

实的励志故事，用来告诉别人，只要坚持下去，奇迹一定会出现的。

　　可是写着写着，日记就变了味道，不但看不到希望，还充满了悲伤。甚至连

我自己都开始怀疑，奇迹到底会不会出现了。

　　如果有一天，我无法再把日记更新下去，那就完全违背了我的本意了，而且

开通空间也变得没有意义。

　　真的好希望，我在经历了很多磨难以后，终于能等到癌症被攻克的那一天。

我也在祈祷，不要让关心我的朋友们总是为我难过，让他们为我开心就好了。

　　不管怎么说，我现在是彻底没有轻生的念头了。就算再痛再难受，我也会坚

持下去的。

　　也许会有那么一天，有个天大的好消息传来，我就会有救了，那日记也就全

部变成紫色了，那该有多好啊。

(108):2008.01.132008/02/13 18:0917:33

　　我不知道今天为什么会这么疲劳，总是感到浑身难受。就像被人抽走了筋骨

一样，我始终打不起一点精神。

　　每过几天，我就会发现肿瘤又长大了一些。今天我也毫不例外地发现，右大

腿上的肿瘤已经延伸到后腰了，连尾椎骨也没有幸免。我其实早有感觉了，不然

也不会在背后塞个坐垫。现在只要稍微移动姿势，后腰贴着坐垫，就会又酸又痛

。

　　今天还有一个很不好的发现，我宁愿那是我的错觉。我的气管里堵得慌，好

象有一口痰总是咳不出来。这和感冒咳嗽的感觉很不一样，一般的感冒咳嗽比这

要干脆得多。我不得不怀疑，我的肺正在开始坏掉。这种想法让我很绝望，我尽

量不去触碰。

(109):2008.02.142008/02/14 15:3715:15

　　终于把摄像头弄好了，刚才迫不及待地试了一下子。

　　这个摄像头质量还挺不错的，照出来的图片很清楚呢。我想趁现在脸像还没

变的时候，赶紧拍些照片保存着。因为恐怕过不了多久，我就会全身浮肿，就不

是原本的模样了。

　　妈妈出去有点事，会比较晚回来。她叫外婆代替照顾我，不过姥姥和舅妈也

跟着来了。这时候家里挺热闹的，又像过年一样了。

　　我其实睡了很长时间，但总是觉得特别地累。明明没有吃什么东西，胃里却

总是翻滚。真的很无奈啊，看着自己好象一天不如一天，心里着急，却毫无办法

。

(110):2008.02.142008/02/14 15:3715:15

　　终于把摄像头弄好了，刚才迫不及待地试了一下子。

　　这个摄像头质量还挺不错的，照出来的图片很清楚呢。我想趁现在脸像还没

变的时候，赶紧拍些照片保存着。因为恐怕过不了多久，我就会全身浮肿，就不

是原本的模样了。

　　妈妈出去有点事，会比较晚回来。她叫外婆代替照顾我，不过姥姥和舅妈也

跟着来了。这时候家里挺热闹的，又像过年一样了。

　　我其实睡了很长时间，但总是觉得特别地累。明明没有吃什么东西，胃里却

总是翻滚。真的很无奈啊，看着自己好象一天不如一天，心里着急，却毫无办法

。

(111):2008.02.162008/02/16 17:3817:17

　　昨天不但吃了两颗美菲康盐酸吗啡缓释片，还打了支杜冷丁。这样，从昨天

下午到现在都疼得不是很重。

　　可是新的麻烦又来了：由于viper的副作用，我排尿特别特别困难。小腹已

经硬邦邦的了，可是无论怎样都解不出来。

　　这可把我憋得快疯了，凌晨三点解了一次，早上十点解了一次，都只解出一

丁点。然后就再也解不出来了。

　　医生说要热敷，我热敷过了，就是早上十点的那一次。可是后来连热敷也不

管用了。

　　怎么办哪？？？我急得像热锅上的蚂蚁，不知如何是好。

　　妈妈和姑姑都让我冷静，放松。我都试过Ｎ遍了，哪里有什么作用啊？

　　如果实在不行，就只好插尿管了。那东西我做截肢手术时用过，怪难受的。

也许到最后，也由不得我选择了。

(112):2008.02.172008/02/17 03:2803:26

　　昨天可被尿憋得苦不堪言哪。自从上午１０点解了一次小遍便以后，就再也

没能解出来。

　　整整一个下午，我都被憋得痛不欲生。睡觉也睡不好，小腹胀得像个皮球了

。

　　妈妈说插尿管会更难受，希望我可以靠自己解出来。我当然也不想用那个玩

意啊，就努力地自己解。

　　直到晚饭时分，我们终于意识到事情的严重性了。一家人赶忙到处想办法，

联系所有相关的熟人帮忙。

　　那时候我还能稍微冷静一点，还勉强吃了些饭菜。

　　后来左等右等，联系的护士就是不来。等待的时间永远是那么漫长，我感觉

等了几个世纪。

　　大概二十几分钟之后，她们终于来了。其实这个速度已经是很快的了，她们

是从家里出发到医院，拿到尿管后打的来的。

　　可是我们谁也没有想到，尿管根本就插不进尿道。因为右屁股上的肿瘤压迫

了尿道，常人都能用的尿管对我却没用啊。

　　两位护士姐姐耐心地试了一遍右一遍，每次都痛得我直叫。真的是很疼很疼

啊，那么粗的尿管插进我那么细的尿道，怎么可能会不痛啊？

　　我咬紧牙关坚持，再坚持。心里想，只要插进尿管就没事了，就什么都解决

了，再忍一下，一下子就好了。这点痛比起腿痛来说算什么？

　　任凭我们多努力，最后还是徒劳。大人们只好继续想办法，尽量弄到儿童用

的细尿管。

　　我用期待的目光看着他们一个一个用手机联系，也顾不得尿道的剧痛了。只

要能彻底解决好，再痛我也能忍受。

　　你知道吗？正当我们无计可施的时候，突然出现了转机——樊伯母请来了泌

尿科的主任！我快要高兴疯了，我知道他一定有办法的。

　　果然，他带来了儿童用的尿管，凭着过硬的技术，还不到５分钟就全部搞定

了。尿管里立即出了尿液，才一下子就有５５０多毫升。

　　那一阵我并没有很舒服的感觉，因为尿道一直都非常非常疼。刚刚为了配合

医生和护士，是在拼命忍着的，这下火山爆发了，神经崩溃了，叫得惊天动地。

　　过了大概半个钟头，我才渐渐好受一点点，然后就平静地睡着了。

　　一点钟左右，我起来吃了碗粥。因为尿液颜色不正常了，我又喝了很多很多

水。

　　现在总算还比较好过了，只是插着尿管挺别扭的。不但卡住了东西，还好象

尿液总也排不完似的。

　　我知道用尿管容易感染，这个问题多消毒应该问题不大。

　　我也知道我这样的情况，恐怕用了尿管就再难自己解小便了。可是我还有别

的选择吗？

　　走一步看一步吧。每件事情都会有解决方法的，只是不是每个方法都会按照

你的意愿。

(113):谁能告诉我，这一切都是为什么？？？2008/02/17 09:11　　我从小就

是老师和家长眼中的好孩子，从来都不调皮。

　　每次的作业，都不用爸爸妈妈督促，我就乖乖地回房间完成了。每次的考试

，虽然说不上是前三名，但也绝不会落在后面。

　　而且从小学到初中，又从初中到高中，每升一个阶段，我的成绩就更突出一

些。因为我的学习一向很扎实。

　　可是这一切在１６岁那年全变了。病魔嫉妒我，它看不惯我的生活，就硬生

生地夺走了我的幸福！

　　我以为病魔只要我的左小腿，我就爽快地给了它。我还可以穿假肢，照样走

路。

　　可它不满足，它还要我忍受化疗的折磨。我也挺过来了，不就是吐得天昏地

暗吗？

　　可他依然不放过我啊，在我身上发生了三处转移。

　　连医院也不再收我了，我被医院判了死刑。

　　从此，这个床就成了我唯一的活动范围。

　　我连基本的生活都要照顾，吃饭，大便，小便，拿东西，什么都做不了。

　　这也就算了，起码家人可以代替我。

　　可是疼痛却越来越剧烈。

　　开始还可以平躺着或者朝左睡，渐渐地就只能朝左睡，然后只能朝左斜着睡

，再后来的现在，连左边屁股上的骨头也被癌细胞占据，我究竟还有什么姿势可

以躺着啊？

　　我实在想不出该怎样躺着才不会痛得要命，我只知道除了杜冷丁，再没有什

么可以帮我了。

如果我不说，你知道这是我的左小腿残肢吗？？？

这还只是一处转移而已，右大腿和屁股上的肿瘤比这还要KB．

说实话，连我自己都不敢相信，我会被癌折磨得不成人形．

老天爷从来就是不公平的，哪怕是出一场车祸，也比这干脆得多．起码痛苦只有

几分钟就结束了，而我却要活着受这种非人的摧残．

多少次我想自己结束，可是他们说，我应该坚强地活着，或许会有奇迹．我的本

能也不准我死．我该怎么办？谁能告诉我，这一切是为什么？到底要怎样逃离苦

海？



(114):真的对不起2008/02/17 21:47　　突然觉得我对不起很多很多人。

　　最对不起的是我自己。我曾经信誓旦旦地向自己承诺：我要一直好好活下去

。我还做成标语贴在一眼就看得到的地方，时刻激励自己。

　　可是我做不到了，我真的是没有那种勇气了。我对自己负不起这个艰巨的责

任啊，这句话实在是太过沉重。

　　我还对不起疼爱我的家人。

　　他们那么全心全意地照顾我，尽量满足我的一切要求。还给我讲许多癌症治

愈的病例，希望我有更大的勇气对抗癌魔。

　　然而我让他们失望了，我坚持不下去了。我多想飞快地变得健康，去实现他

们对我的种种期待啊，可惜恐怕是没机会了。

　　我还对不起我的好友。

　　他们都快毕业了，学习那么忙。但他们都没有忘记我这个曾经的同窗，还经

常买一大堆吃的来看我。

　　我知道他们都在等着我回学校，可是我已经回不去了。这张床成了我唯一的

地盘，学校只有在梦里才看得到。

　　我还对不起所有关心我的人，认识或者不认识的。

　　每次看到网友在我的空间里留言或是评论，我就会很感动。大家原本素不相

识，却彼此温暖，人间的真情就在于此吧。

　　但是我就要撑不住了。我累了，没有力气了，身体一天不如一天了。

　　吃的加起来还不到二两米吧，就连多喝几口水和饮料也想吐，放出的尿是黄

中带红，大便已经半个月没动静了。

　　而且因为吃了吗啡，我清醒的时间越来越短。有时候说过的话才几分钟就会

忘记，连续上网只半个小时就开始疲劳。

　　我，已经不像以前的我了。我感觉到了死神的气息，他在一步一步向我逼近

，我没有丝毫后退的余地。

　　人在就要离开的时候，总是会特别留恋的吧。

　　我越来越喜欢叫妈妈，要她抱紧我，要她陪着我，一分钟也不愿意分开。我

怕以后就没有机会了，我怕我转世后就记不起她的模样。

　　我想见见要好的同学，就算是最后的道别好了。也许他们高考之后，我就等

不到他们了。

　　我想做完没来得及做的事情，绣花，折纸鹤。可是以我目前的精神状态，可

能太难太难了。

　　我还在想，假若有一天，我还是死了，会有多少人记得我呢？

(116):2008.02.182008/02/18 02:2101:55

　　其实我已经很累了，可是就是不想睡。确切地说，

　　我是害怕睡觉，因为每次醒来都会像在地狱一样，被癌魔折磨得死去活来。

　　昨天和今天早上都是这样，一觉醒来之后，原本没有感觉到的剧痛，突然迸

发出来。一时间，全身疼得像被人抽去了筋骨似的。好想活动一下身子，可是轻

轻一动，就触发了肿瘤的疼痛。这下就更加不得了了，疼得哭天叫地，眼泪直流

。

　　每个人从一出世，就都要去那个终点站。我大概也不会例外了，除非有奇迹

出现，否则我会比爸爸妈妈先走一步。白发人送黑发人，是件很残酷的事情呢，

不知道那么爱我的家人会不会承受得住。

　　假如真的有那么一天，我会在他们看不到的地方守望着他们，祝福他们平平

安安。

　　有人说，死并不可怕，可怕的是等待死亡。这句话的确很有道理，倘若是没

有痛苦地死去，任何一个病入膏肓的人都会愿意的。

　　可是要这样一天一天慢慢地走向终点，真的很需要勇气。我好多次都想自己

结束，可惜家里人就是拼了命也不会答应的。

　　只能这样子过了，我没有选择的余地。

　　其实在不痛的时候，我会有特别温暖和幸福的感受。虽然时间太过短暂，但

我终究是拥有的。

　　听着自己的心脏一下又一下地使劲跳动，看着镜子里活生生的面孔，有着亲

人寸步不离的呵护，我告诉自己，活着，总是美好的。

(117):也许是最后一篇日记了2008/02/18 05:482008年２月１８日　星期一

　　好久没有这样郑重地写过日期了，因为今天或许是我生命中的又一个转折点

。

　　大概从三四天前，我的喉咙里就一直卡着痰。虽然不是很严重，但无论如何

也咳不出来。

　　今天早上，我终于被一阵剧烈的咳嗽弄醒。我再怎么用力，痰也不出来。我

知道这下麻烦大了，肺部一定凶多吉少。

　　骨肉瘤通常都会发生肺转移，之后存活率就不到１／５了。这个数字还只是

书上写来骗人的，其实是趋向于零。我早就知道了，但也不觉得可怕。从５个月

前三处骨转移开始，这就是必然的结果了。

　　我说我想抱着妈妈。妈妈一边张开怀抱，一边轻微地啜泣。妈妈问我怕不怕

，我说我不怕。我说：“妈妈你别哭了，迟早都是这个结果的。”妈妈说：“你

是被折磨得难受了啊，妈妈怎么舍得你啊？”

　　我有点冷了，就松开了妈妈。然后使劲想咳出来。妈妈也在一边咳嗽。我说

：“妈妈你怎么了？”妈妈说：“我看着你咳嗽，就像自己咳嗽一样，想帮你咳

出来。”

　　后来妈妈帮我找了胖大海含片，我含着才舒服了一点。

　　我和妈妈正在商量要不要去医院。医院里除了用药方便以外，其余的什么也

不方便。我一直想到要处理尸体的前一段时间才去的。

　　家里毕竟是最最温暖，最最有安全感的地方。谁都想在家中度过最后的时光

的。

　　到底是不是要住院，还要等检查和家人商量后再决定。

　　如果真的要住院，这就是最后一篇更新的日记了。

　　我会永远都记得曾经关心我，支持我，鼓励我的网友的。　

(120):2008.02.18（续）2008/02/18 12:4412:22

　　今天凌晨出现那样的状况，实在是让我和妈妈措手不及。当时情绪非常悲观

，一时间想了很多不好的起因。

　　后来我含了喉片，写了阵日记发泄。妈妈则在一旁守着我，给我帮忙。后来

我们都累了，就睡着了。

　　醒来之后，似乎情况并没有我们预料的那么坏。我因为吃多了些止痛药，就

没那么痛。喉咙里的痰虽然还是出不来，但也没有起初那么难受了。

　　好象世界并没有变成灰色，而依然是平日的色彩。

　　我们一家人商量了一下，决定先观察一段时间。如果只是普通感冒，就不用

搞得人心惶惶了。

　　万一真的是肺肿瘤或者水肿之类的原因，那也尊重我的意见，不到万不得已

，就不去住院。

　　爸爸妈妈给我买了两个软绵绵的抱枕，垫在背后和脑袋后面特别舒服。刚好

也可以垫着后腰和尾椎骨上的肿瘤，让那里的疼痛减轻一些。

　　在这一秒，我的心情真的很好了。没想到在这样的情况下，还是有好的一方

面可以想象。

　　就算最后的结果并不是我想的那么天真，至少我也能再多快乐几分钟，不是

吗？

(121):2008.02.192008/02/19 01:1200:03

　　真的不想每天都打杜冷丁来维持，所以昨天我下定决心不打杜冷丁。

　　吃了吗啡之后，一个上午是熬过来了。下午的计划是睡上一大觉，就不会痛

了。

　　可是计划赶不上变化，我玩电脑游戏就玩到了两点半。然后家里又来了看望

我的客人，多少有点吵闹。

　　我迷迷糊糊地睡了，却被疼醒来好多次。

　　我依然不愿意用杜冷丁，疼得撕心裂肺。

　　我就吃了吗啡和安眠药，希望可以睡着。

　　反复几次，我实在是受不了了，惨叫一声高过一声。

　　没有办法，我终究还是屈服了，让爸爸给我打了杜冷丁。

　　只过了一两分钟，身上就舒服起来了。全身有一种轻飘飘的感觉，再也没有

痛苦了。难怪那么多人明知道viper上瘾，却依然控制不住自己。

　　打过杜冷丁之后，我觉得特别困，就十分惬意地睡了一觉，到现在才起来。

　　说实话，爸爸的打针技术我可不敢太相信。不过还有什么样的痛会超过癌痛

呢？就随他去打了。



　　大概是从过年的前一阵开始吧，我竟然都没发过脾气了。而且哭得也越来越

少，到现在几乎没掉过几滴眼泪了。

　　这可是不小的进步啊，以前做梦都没想到我能有如此修养。不过话说回来，

我是越来越没有力气发脾气和掉眼泪了。这些都需要耗费太大的精力，我渐渐衰

弱的身体已经承受不了了。

　　更何况到了这个地步，还有什么值得哭的？还有什么理由冲细心照顾我的家

人发火呢？

　　只是痛起来时，呻吟是少不了的。扯着嗓子叫出来，疼痛会感觉轻一点。



　　昨天卡在喉咙里的痰还是没有出来。平时没有什么妨碍，但只要咳嗽两下，

又卡住了。不过再含上几颗胖大海喉片，又恢复了原来的样子。

　　我怎么也不明白这是怎么一回事。哪位医生能告诉我呢？也许有太多种可能

性吧，毕竟我又没做检查。


　　还有前天好不容易插进的尿管，今天终于适应了。偶尔会有点痒，不过妈妈

每天都用络合碘消毒，不会有什么大问题。

　　但我不想一直这样用尿管，谁会愿意用尿管辅助小便呢？

　　可是肿瘤把我的尿道都堵了一部分，以后要做个尿道改道手术也说不定。

(125):2008.02.19 (续）2008/02/19 12:4112:01

　　今天真是希奇透顶了，早上起来竟然没痛。平时９点多到１１点多，是铁定

要疼得钻心刺骨的。或许是昨天下午打的吗啡还是发生作用吧，要不然怎么可能

这么好过呢？

　　只要不痛，我的心情就肯定是超级好的。因为不痛对现在的我来说，已经是

一种遥不可即的奢望了。

　　我刚才吃了好大一碗面，当然这对别人来说只是一点点而已了。然后把面里

的鸡蛋全挑出来吃光了，这样就不用担心缺少蛋白质了。



　　不过刚才有件事让我很不安心。妈妈说她出去吃饭，顺便去医院问问关于我

住院的问题。

　　妈妈怕我有心理负担，赶忙解释说，她只是去打听一下。万一我疼得受不了

，到底应该住在哪个科室。

　　姑姑也在一边宽慰我说，并不是说一定要我去住院。只是先去询问一下，做

到有备无患。如果我不愿意住院，就坚决不去住院，绝对不会逼我。

　　话是这么说，我的心里却总是不塌实。喉咙里有痰，按理说应该是可以咳出

来的，而我却总是卡着，这无论这样都不像是正常现象。难道肺真的出了什么严

重的问题，非要住院才能治疗吗？

　　人就是这样，总是忍不住在事情还没发生之前，就枉自推断，多余操了多少

心哪。不过这次可不像是毫无根据的胡思乱想，因为我的病情恶化程度完全有可

能超出我的预想。

　　我想我还是做好心理准备吧，假如真有那么一天，也不要觉得太过意外。毕

竟人的生命都是有限的，从出事的那天起，就注定要最终走向灭亡。也许过程有

长有短，但这个规律是谁也无法逃避的。


16:53

　　今天过得浑浑噩噩的，好象除了吃饭就是睡觉。

　　相对来讲，早饭吃得还算不少了。

　　睡觉却一直不沉，大约每隔一个小时就醒了一次。但总量可就足够大了，再

不起来活动下双手就成植物人了。

　　都过了17/24天了，我都还没打杜冷丁呢。昨天的这个时候是痛得再也坚持

不住了，今天进步不小哦。

　　说不定再坚持一下下，今天就不用打杜冷丁了。那该有多好。

　　这些止痛药效果是好，就是用了以后整个人都很不清醒。明明是刚刚发生的

事情，却怎么都想不起来。明明睡得早超过８小时了，却看什么都眼睛花。明明

吃得饱睡得好，却没几个钟头是有精神的。

　　话说回来，千万别怪我误导小孩子啊。杜冷丁打下去确实是很爽的，一时间

什么烦恼，什么痛苦，全都抛到九霄云外去了。只剩下前所未有的快感，再睡上

一大觉，就舒服透顶了。

　　当然，这是站在一个癌症患者的立场上说的。如果是健康人，又何必去冒着

成瘾的风险，去体验瞬间的逍遥呢？而且这些viper副作用非常大的。便秘，排

尿困难，恶心，呼吸抑制，嗜睡，眩晕，样样都够你受的。

(128):2008.02.202008/02/20 20:0219:08

　　今天凌晨总是睡不着，我就干脆起来写文章。写啊写啊，都不知道过了多长

时间，偏偏就是没有想睡的意思。我想，反正关灯望着天花板也怪没劲的，倒不

如继续写文章。

　　话说这天气还真怪，我的手明明是冰凉的，可是头发却汗得湿漉漉的。我多

盖点被子，身上又出汗；少盖被子吧，手又冷得只哆嗦。这样一来二去，就有点

感冒的迹象了。

　　后来终于有了睡意，就准备关了电脑睡觉。谁知道刚拿掉垫高的枕头，胃里

就突然一阵翻滚。我喘着粗气说：“妈妈，我要呕了。”妈妈赶紧起来拿盆子接

住，一下，两下，都没出来。到了第三次，简直就是翻江倒海，把昨天吃的吐得

一干二净。

　　吐完之后，胃里总算是舒 服多了。我用纸擦了嘴，又用热茶漱口，稍微做

了清理。

　　我想既然感冒了，就早点吃药吧，免得以后加重，那就更麻烦了。我就让妈

妈给我拿来感冒药。因为那是胶囊，所以我用了很多水和饮料才吞下。

　　用手支撑起来吃过感冒药以后，刚要躺下，又是一阵恶心。

　　还好盆子没来得及拿走，我就又开始吐。这次胃里再没有食物可以吐了，只

有味道怪怪的液体。一部分是喝药时吞下的饮料，一部分是胃酸，甚至还有略带

黑色的有点苦的胆汁。

　　这次可比上次难受得多了。我是喘了半天的粗气，才渐渐恢复过来。

　　没事了没事了，这次真的不会吐了。一切都过去了，没问题了。这点难受比

起骨头痛，可就是小巫见大巫了。

　　真的，我都还可以笑呢，不信你看：

(130):2008.02.212008/02/21 01:5301:27

　　我听很多人都说我坚强。可是他们不懂得，坚强得太久也会变得疲惫的。

　　骨头痛到像在用刀子锯的时候，我都可以抗下来；吐到什么也不剩的时候，

我可以不哭；半夜猛然咳嗽醒来，牵动了腰部的肿瘤，我都能够忍受。

　　可是全身总是不停地疼，叫我怎么承受得住呢？

　　不知从什么时候开始，我的头发一直湿漉漉的，脑袋上的虚汗冒了一整个晚

上。

　　胸口的肿瘤越来越大了，我只要一侧身，一用力呼吸，或者不经意地动一下

，都会触动肿瘤。

　　左小腿的肿瘤已经大到胀破皮了，里面的水都在往外渗透，总有一天会烂掉

的。

　　右大腿的肿瘤已经不断地蔓延，扩散，到臀部，到后腰，连睡的姿势都找不

到。

　　终究还是到了这个地步啊，只有打杜冷丁才能有精力吃饭和睡觉。

　　真的是很痛苦啊，无数次地想要结束，可是有太多太多的放不下。

　　我的青春，我的梦想，我的未来，如果就这样放弃了，就再也不会回来了。

　　还有我的亲人。如果不是生病，我都不明白，我在他们心里原来如此重要。

　　如果我就这样不负责任地自己选择死亡，对他们来说，该有多么残忍，多么

自私，多么不负责任！！！

　　他们生下我后，含辛茹苦地养育了我１７年。古人都说养儿防老，可现代人

都不愁退休金，只求有个孩子在身边，享受天伦之乐。

　　我是很难报答他们的养育之恩了，可是让他们忍受丧子之痛，却实在太不公

平。

　　想想我这辈子为他们做过什么，都会觉得惭愧。

　　那么就好好地活着吧，这就是对他们最好的回报了。

　　即使活着对我来我是一种煎熬，我也必须一直活下去，要活很久很久，直到

生死不能再由我控制。

(131):尴尬的元宵节　２.２１2008/02/22 01:21　　今天是一年一度的元宵节

。

　　人们总会三五成群地走上街头，兴高采烈地边走边聊着，手里玩耍着着荧光

棒，去欣赏各处燃放的美丽烟花。

　　如果是往年，我也会是人群中不起眼的一个小点。可是今年，重病在床的我

，却只能躺在这里，遗憾地听着外面响声震天的烟花的声音了。

　　其实今天我很不舒服，不但有些痛经，而且还拉肚子。爸爸妈妈问我让不让

他们出去，虽然我很不想离开他们哪怕一会儿，但是又不忍心让他们错过这么美

丽的风景，就非常爽快地答应了。

　　我听到震耳欲聋的响声，看到闪烁不定的天空，真的体验到了元宵节的特殊

气氛呢。爸爸妈妈一定玩得很开心吧，真想和他们一起去看，只是没有机会了。

　　这个时候，我的肚子又痛起来了。我感到很不妙了，连忙叫奶奶拿东西来接

住。可是情况很突然，奶奶年纪又大了，还不知道有没有弄到被套上。

　　奶奶忙不过来，就打电话叫来了妈妈。妈妈到底动作利索得多，我拉了三次

，她也从容不迫地顺利解决了。

　　尽管谁都能体谅我的痛苦，我还是非常难堪。都１７岁的人了，却还做出这

种难为情的事情。

　　该死的肿瘤，为什么就偏偏长在右屁股上呢？害得我连大便都要人帮忙，搞

不好还要把床单弄脏。害得我连吃饭都不能自己吃，还要躺着让别人喂。还得我

被困在这个狭小的床上，连做轮椅出去都是奢望。

　　千错万错，全是肿瘤惹的祸。不过凭良心讲，只是拉肚子的话，比起痛得死

去活来可好多了。因为拉肚子时，肿瘤的水肿会有所消减，疼痛也随之减轻了很

多。

　　可是打一只杜冷丁就能管超过一整个晚上不痛，可是拉肚子却起码一个晚上

都睡不了啊。

　　上次我是亲自领教过的，疼得我呻吟了一整夜，还弄得到处都是脏东西。

　　这次又已经三四个小时了，疼痛却越来越重。我喊啊，叫啊，都无济于事。

药也吃过了，都没有用啊。

　　搞不好我的消化道又出了什么状况了，那可就更麻烦了。

(132):2008.02.222008/02/23 00:1922:48

　　今天又是活在地狱的，肚子拉了一整天。

　　我都记不得拉过多少次了，只知道不断地疼啊，疼啊。

　　再猛然一阵剧烈地胀痛，随之而来的是我的惨叫。然后就终于出来了一堆东

西，水和粪便的混合物。

　　就这样持续了一上午，又是一个下午。即使打了杜冷丁，也只让我睡了一小

会儿。

　　已经快二十天没解过大便了，今天有多痛苦，各位就可想而知了。

　　最麻烦的是下午换被子，我全身没几个地方可以动了。可是换个被子怎么可

能不动呢？妈妈，舅妈，奶奶几个人合力搬我，累得一个个气喘吁吁。我虽然不

要用力，但她们把我弄得好疼。十分钟下来，我也特难受了。


　　我真是无比佩服我的肠子，没想到可以储存如此多的排泄物。

　　拉了一整个白天，到了晚上竟然还有。

　　就在几分钟之前，我又拉得像在开肠破肚。

　　因为是大半个月的浓缩，房间里乌烟瘴气。就连在客厅里的爸爸也逃到了餐

厅，好象要吐出来的样子。

　　大约一刻钟过去，我差不多解脱了。

　　虽然似乎还没拉完，但没过多久后的现在，真是无比惬意。


　　就这样，一整天的炼狱生活终于告一段落。

(133):2008.02.232008/02/23 18:1517:21

　　我的情况是一天不如一天了，只是在这里苦苦支撑。

　　早上醒来又花了好长时间适应疼痛，可惜还是失败了。最后在哭爹叫娘快半

小时后，终于决定打了杜冷丁。

　　通常在打了杜冷丁后，不到两分钟就不会再疼了，就像飞起来了一样之后就

美美地睡上一觉。

　　可是今天不同了，杜冷丁的效果明显不如从前。打下去过后都５分钟了，全

身依然不见多大起色。尤其是右大腿和右耳朵下的淋巴结，更是对杜冷丁无动于

衷。

　　我又急又痛，加上昨天的的拉肚子还没好，而且从头到脚都热得发烫。我简

直不知道这日子怎么过。

　　实在无法解决，就只还先搁着了。我只晓得我口渴，就拼命地喝水和饮料。

喝得一肚子都是水，里面好歹还有水果的营养吧。

　　最后早餐就吃了个馒头，一点也没有食欲。

　　吃了就睡觉，也不晓得睡了多久。反正每次都不超过１小时，就被疼醒一阵

子。醒了又没力气做什么事情，就只得继续睡。

　　都５点了，再睡就说不过去了。我就起来写日记，要不然还能干什么呢？即

使是写日记的时候，我的头脑也不清醒。写了几个段落，就停下来打个盹。

　　总是差不多写完了，我可能又要睡上一小觉了。

　　


　　肿瘤入侵我身体的范围已经越来越大了。左腿整个残肢，膝盖以上６厘米左

右，整个右屁股，右大腿的２／３还多，尾锥骨和后腰。还有右耳朵下面，左胸

椎中间。

　　一切都比我预料的要坏太多了，真不知道上天为何如此残忍。我连动都没法

动，只能靠妈妈的帮忙。

　　可是妈妈也不是铁打的，她不可能不吃不睡来照顾我。更麻烦的是，妈妈做

过乳腺切除手术，叫她使那么大劲，对她来说太强人所难了。

　　何况我也想自己移动啊，别人拖动我难免会触动肿瘤。


　　还有一件特别糟糕的事情：我的右耳朵附近长了个淋巴结．如果只一点点大

也就算了，偏偏直径有４厘米那么长；如果只一点点痛也就算了，偏偏痛得像是

有人在抽你的筋；如果长在无关紧要的地方也就算了，偏偏长在严重影响吃饭的

位置。

　　真的痛死我了，每吃一口东西，每喝一口饮料，都疼得我龇牙咧嘴。本来就

没什么胃口的，现在是更难以下咽。


　　

　　哎～～～，这不争气的身体哟！才写了多久，就体力不支了。

　　再往后去，恐怕我写日记比亚也都难了。

(134):2008.02.242008/02/25 04:55翌日

　　现在终于是难得的清醒状态了，真的是舒服透了。

　　平时要么就痛得叫得让人听了都不忍心，要么打了杜冷丁吃了吗啡昏昏沉沉

。

　　我的右耳朵附近，还有颈项的前面，一夜之间突然肿起来了。动起来比起世

界级拳击打你一拳都要难受。

　　这样一来，我就根本无法找到不痛的睡姿。只能在吗啡和杜冷丁的同时作用

下，小心翼翼地向左移动。

　　为了写好这篇日记，我得花上比从前多好倍的时间和精力。

　　但是只要有机会，我是不会轻易放弃写日记了。

(135):208.02.252008/02/25 06:2105:17

　　突然发现我和亚也有很多相似之初处，也许人在在生病自然就会学这坚强一

点吧。

　　１６岁以前，我的确非常认真到把握好了每一天。正如一位朋友所说的：“

你每次进教师门都是微笑着的。

　　１６岁以后，一次突如其来的病魔彻底打乱了我的生活。

　　起初又有谁愿意承认自己的命运如此凄惨呢？于是只会像鸵鸟那样，把头埋

在沙子里。沉浸在美妙的幻想之中，祈求上天保佑。

　　后来，终于了解这一切都不会因你的意愿而改变。

　　于是不再想着坐时光机器回到从前，不去抱怨病魔选择了我，不去羡慕别人

自由地奔跑。

　　只想过好当下的生活，不再做白日梦了。我最最喜欢日夜照顾我的妈妈了，

也非常感激爷爷，奶奶，爸爸，外婆，舅妈的关心和招呼。

　　还有同学和网友的牵挂。还有未完成的梦想。如果没有这些放不下，我早就

自杀了。

　　他们扔了水果打，我爬也要厨房找菜刀；实在不行的话，我总会想出来的。

　　不过这个世界留给我太多眷恋，真的是舍不得啊。




10:55

　　今天暂时还比较好，没有打杜冷丁。不但熬了过来，还没怎么痛。

　　好久好久都没有这么爽过了，所以心情特别好。

　　我都有精神玩电脑了，前几天这是绝对做不到的。

　　半夜起来，喝了几口绿豆粥。

　　快天亮的时候，我肚子竟然感觉到了饿。然后就吃了一碗方便面，里面放了

个大鸡蛋。当然方便面只是用来调味的，重点是鸡蛋。所以我就没吃完方便面，

而是把鸡蛋吃了个精光。

　　刚才不知道为什么，又想吃点东西了。于是爸爸就特意跑去我最爱的米粉店

，用饭盒装来了香喷喷热乎乎的米粉。虽然我只是吃了很少一部分，但是吃这么

多已经非常非常不容易了。


22:40

　　下午和姑姑一起玩了一阵，然后又吃了橙子，哈密瓜。

　　玩了两个钟头之后，我睡了一大觉。但我总是做梦，还说梦话。

　　我的晚餐是木桶饭，可惜胃口变得差多了。以前是那么爱吃的，如今已经品

不出当年的韵味了。

　　不过再怎么说，我也喝了点紫菜汤，吃了两块肉和几片卷心菜，再象征性地

吃了几口饭。

　　总而言之，即使我吃的每样东西都不够别人塞牙缝。但我认为是够了的，不

管在数量还是质量上。

　　如果继续这样过就好了。就算找不到任何不痛的姿势，我起码也可以清醒得

久一些。

　　若是以后不得不打很多支杜冷丁，我…………

　　算了算了，以后的事情以后再说，今天在这里瞎猜，纯粹是在浪费时间。


　　告诉大家哦，我有个计划：如果非要住院，我就请妈妈买台手提电脑，就当

作最后的愿望。如果还是没人同意，我就请个懂电脑的人，来帮我把日记本上的

日记转到我的空间里。

　　这样应该不难的，我会很努力地去做好。

(136):吃吗啡和打杜冷丁的感觉2008/02/26 00:27　　其实这些viper的感觉

并不如我们想象的那么诱人，他们是有很多副作用的．

　　比如排尿不顺，便秘，嗜睡，全身瘙痒，等等等等．

　　不过当然，这比起viper带来的快感就微不足道了．

　　我吃的是国家规定的剂量服用吗啡和打杜冷丁的，但也经常出现幻觉．

　　前天由于实在是痛得不行了，就打了两次杜冷丁．结果真的有点健忘，而且

神志不清了．

　　只要一闭眼，脑海里就立即出现幻象．但是周围发生的事情，我却听得一清

二楚．

　　有时候看到一望无际的白色灯海；有时候看到满眼的开心果壳；有时候看到

整个山野的菊花；有时候感觉家人在给我喂饭；有时候看到海底各种各样的鱼儿

；还有时候看到一群穿着军装的人，用头发做的拖把拖地板……反正都是一些匪

夷所思的怪异场景。

　　声明：本人是癌晚期患者，不是吸毒者。吗啡和杜冷丁都是国家限制药物，

需要麻醉卡才能买到。

(137):2008.02.262008/02/26 14:3813:55

　　今天上午过得不好也不坏．

　　好的是腿并没有特别疼，而不幸地是肚子又痛．

　　明明只有一点没拉完，但好象整个肚子里面都是．

　　然后就是老问题：我几乎已经瘫痪了．

　　双腿不能动，右边颈项动不得，后腰动不得，左胸动不得，连左边的一根肋

骨也动不得，还插上了尿管，大便也只能靠泻药，或者妈妈亲自抠．

　　所有的人都知道我很痛苦，但没有几个人真正理解这种痛楚．

　　但是连我自己都不记得，究竟从什么时候开始，我就算痛得深入骨髓，也不

再多掉几滴眼泪．爸爸给我打杜冷丁的时候，我眼睛都不会眨一下．仿佛我对这

些曾经恐惧的事物都不放在眼里了．

　　也是啊，如果我能逃过这一劫，以后的一点小风小浪又算得了什么呢？



18:41

　　好恶心好难受，不知道是因为吗啡和杜冷丁，还是身体已经开始衰竭，或者

只是一次普通感冒．

　　真的很不想吐，因为那是我好不容易才吃下的营养．如果吐了，还是得重新

吃下去．那又是何苦呢？我就忍忍吧．


　　趁着现在还清醒，传几张笑脸吧：



如果不注意看的话，你一定不会认为我是癌晚期患者．

可是再看看苍白得不健康的肤色，还有没有几丝血色的嘴唇，再者场景全在我唯

一能呆的床上，你就知道，我已经没有多少时间等待奇迹了．



18:42

　　腿依然并没有很疼，只是用毛巾做了冷敷就没事了。

　　可是肚子里却没有排完，这种滋味也不是太好受。然后就是吃了吗啡和安眠

药，经常视线模糊。不过稍微闭眼休息一下就好。

　　其实我觉得，日子像这样过去也算可以。因为如果腹泻的话，全身的水肿就

会减轻。水肿减轻之后，肿瘤处也就自然不那么疼了。

　　至于拉点肚子，那不过是一点小痛而已。跟骨痛比起来，简直是微不足道。



(144):2008.02.272008/02/27 10:5410:21

　　昨天晚上也没有很疼，真是天大的开心事。

　　可能天气晴朗的话，疼痛程度会清一些。而且我每天吃盐酸吗啡片，还有含

量更高的美菲康盐酸吗啡片。这样还不够，必须注射杜冷丁才能止住疼痛。

　　viper就像一把双刃剑。对于滥用者来说，它是不折不扣的魔王；可是对于

癌患者来说，它就是救命稻草。

　　假若没有吗啡和杜冷丁，就不知道有多少人必须承受无法形容的痛苦，甚至

有多少人要自寻死路。

　　不过用了viper镇痛以后，人会恍恍惚惚。一闭上眼睛就有幻觉出现，有时

候都知道自己在说梦话。而且幻觉通常都是很美丽的风景，或者亲人在和你交谈

。

　　当然还有许多不良反映，比如便秘，没有食欲，排尿不畅，等等等等。

　　很多人都说我坚强，在这样的情况下也能微笑。其实谁到了这个地步，都会

接受现实的。

　　求生是人类的本能。如果活着，我就拥有一万种可能；可是如果死了，就只

有一种可能，就是灰飞烟没。

(145):2008.02.28 2008/02/29 19:1718:31

　　我的左手刚才无意之间摸到了右手，竟然骨瘦如柴了。

　　再又用右手摸左手，结果还是一样。

　　我一下子呆住了，好半天才反应过来。

　　我这才想起，最近几天手经常抽筋。



　　不止是这样，我的记忆力也逐渐下降。

　　我的肚子里也总是整天都胀得像个水球一样。

　　可是我连多喝几口水都恶心，更不用说是吃饭和喝粥了。



22：25

　　就在刚才，我把早饭和中饭紧有的一点食物吐完了。吐完了食物吐胃酸，吐

完了胃酸吐胆汁。吐得我天昏地暗。加上肺也不行了。

　　就连手也开始发抖了。

(148):那是她最后一篇了 最后一句应该是她亲人说的
黄莞菁已于2008.02.28 22时另5分去了,<3月1日.>。
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含泪转完！
祝福小姑娘一路走好！

[[i] 本帖最后由 xinzaidengni 于 2009-11-3 13:57 编辑 [/i]]

祝福 小姑娘一路走好 人生其实是很残酷 悲剧随时随地都在发生

人生无常，能笑着面对人生已是不简单了，在死亡的阴影下能坚持写下来可以说是难上加难，可敬的小姑娘，一路走好。

看后感慨！小姑娘乐观的面对病魔，乐观面对一切苦难，在那样的情况下还能坚持学日记，这更加值得我们的学习和敬佩。祝福小姑娘走好！

值得我们的学习和敬佩。祝福小姑娘走好
可敬的小姑娘，一路走好

有些人活着等于死了，有些人死了还能证明自己活着存在过，用价值看待人的一生，有时候就是这样悲喜交加，让人摸不着到底怎样才是好，祝福主人公一路走好

我只能说但愿人长久,这个世界上要是只有欢乐那该有多么好啊,多努力就有希望!

哎，真是病来如山倒啊，没病就是巨大的福气啊

看了日記，讓人敬佩的小姑娘！享受了人間的煉獄，愿你做天堂中的天使！

真是公升的眼泪啊！大家都要珍惜自己现在的生活！

でもね、亜也。（但是 亚也）あなたのおかげて　たくさんの人が生きることについて考えてくれたのよ。（托你的福，很多人对生存这件事开始有所思考）普通に過ごす毎日が嬉しくて　あったかいもんなんだって思ってくれたのよ（认为能普通的度过每一天是很高兴温暖的事情）。近くにいる誰かの優しさに気づいてくれたのよ（能够体会到身边他人的温暖）。同じ病気に苦しむ人たちが一人じゃないって思ってくれたよ(为和你同样病症痛苦着的人们认识到了自己不是一个人）。
あなたがいっぱい　いっぱい涙を流したことはそこから生まれた言葉たちはたくさんの人の心に届いたよ（你流下了那么多的泪水也好，由此而蕴生出你的话语传达到许多人的心中）。ねー　亜也　そっちでは　もう泣いたりしてないよね（亚也，在那边，已经不会再哭了吧）。お母さん、笑顔のあなたにもう一度だけ会いたい（妈妈再想见见笑容满面的你，哪怕一次也好）。
这是电视剧一公升的眼泪里哪位母亲在最后说的话，我实在不敢妄加评论，只想说：ほんーっとうに　その通りだ。

[[i] 本帖最后由 sr304020 于 2009-11-9 00:41 编辑 [/i]]

可怜的女孩愿你在天国没有痛苦，我看了你的博客，很让人钦佩

真是个坚强的女孩子啊，佩服她的勇气和毅力，值得学习

愿可爱的小妹妹永远漂亮，年轻，幸福到永远。

小姑娘以大无畏的平常心态记下自己最后的人生轨迹,看后令我非常感动,愿您在天堂做一位快快乐乐的天使!

故事虽然很感人、但是也不可能是一公升眼泪、没有储藏那麽多啊！