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笑话15则

1.技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”
  另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”
评论：电脑技术人员的悲哀，改啊！改啊！怎么还还改

2.狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”
  路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
评论：回声效应，人人都喜欢送上门的生意

3.刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。
  我说：说啥呢，注意素质。
  他又说：加班。
评论：常用缩写的弊端，WC，我同事的名字缩写

4.在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。
  昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”
评论：打飞都打出名声了，看来做人要厚道

5.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
评论：我活期刚开始，存我这里吧！口误吓死人

6.今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。
  说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！
  她愣了一下说：我没开通啊……
评论：MSN都没有了，威信的日子也好不到哪里去

7.一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”
  司机淡定的说：“我在开车。”
评论：气死的话，如果不开车一起死，同归于尽

8.前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。
  医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
  虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
评论：庸医害死人啊！现在医生没有良心的多

9.一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。
  老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。
  不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”
  此话当即受到乘客的斥责。
  一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？”
  小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”
评论：现实就是现实，人的脑子啊，不够用了！

10.“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”
   “因为我们没养鸡。”
评论：据说养鸡吃鸡蛋，现在佛教里都是杀生

11.“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？”
   “大方丈怕影响不好。”
   “那我师娘为什么就能住庙里？”
   “我一个出家人，还在乎什么影响。”
评论：四大皆空，色中有色，他来个心中有媳妇

12.“师傅，你什么时候教我武功？”
   “佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”
   “师傅，我懂了，知识就是力量。”
评论：唐僧就是绝对的正面力量，说的你心服口服昨天徒弟

13.“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”
   “师傅，我爱吃米饭。”
   “好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。”
评论：望梁心叹，不用心念经天天想吃，变吃货

14.“师傅，清早听到一阵爆竹响。”
   “山下有人结婚。”
   “结婚为什么要放爆竹啊？”
   “想必是给自己壮胆儿吧。”
评论：没有结果婚的就只能这样给自己安慰一下

15.“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”
   “没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。”
评论：这个随缘太强悍了，SF如果是玩魔兽不就是法师了

我想说一下自己的想法。
第二个“行！行！好！”是业务员对客户的电话承诺，连起来念就是“行行好”所以行人动了恻隐之心，把吃的给他了。。有点冷的笑话，在大风天里，创意还行吧。
第14个呢，也是个不错的幽默，婚姻是个围城，外边的想进去，里边的想出来，说哪爆竹壮胆，应该是结过婚的男人，只有围城里的才知道婚姻是可怕的，这句话有内涵啊
可见写评论并没有真心体会。如有冒犯，见谅:sleep