查看完整版本: 冬日之袜

冬日之袜

[size=4]冬日之袜　 
    冬天来了。没有刺骨的寒风，肃杀的空气，只有路间匆匆而过的行人。飘落的树叶在街上随风时而沉寂，时而腾起，一如我纷飞的心绪。
　　此刻，我正孤自徘徊在这个南国都市的街头。周遭嘈杂而纷乱。不经意间，脑海里闪出不知是谁啥时候说过的一句话：这个冬天不太冷。我想应是这里冬天不会冷吧。只见身旁路人仅穿着单薄夹衣，无须御寒故而也不必包裹自己。眼前的物事丝毫没有冬的气息，倒始终象是弥漫着一种初夏浮躁的味道，让人不免心生惆怅。我的冬天，那内地的冬日，难道仅存于我的记忆中了么？
　 印象中家乡的冬季有种别样的静谧与美丽。尤其是下雪后的日子，万物银装素裹，纯净而安宁。那份恬静，那份包容，怕是其他季节所难以感受和媲美的。
　 还有在雪地里与伙伴们追逐嘻闹，打雪仗，垒雪人的情形，每当此情此景脑海中闪现，我的眼神便开始迷蒙，仿佛神游故里，嘴角不自觉泛起微笑。。。
　  我对冬天有着一种特别的留念和情怀。我爱冬天，哪怕寒冷，但更能感悟温暖的珍贵；我爱冬天，也许单调，却会令人体味色彩的斑斓；我爱冬天，或许还因为，我诞生在它的怀里。
　  我的生日是12月的上旬，大约懂事以后，有个喜欢时尚的朋友告诉我说，按照西方的星占学规矩，你是射手座的。我记了下来，然而，我却没再追问一声豆的星座，她是3月下旬的，正是春花烂漫的时节。我不问是我隐约知道这星象与中国古代的生辰八字一样，也有个合不合，配不配的玄机在里面。我不愿因自己的多事而引出任何我与她婚姻不和谐的话题来。
　 可事实上，我们的关系却并未因我刻意而虚伪的回避，变得好起来过。我与豆是自由恋爱相识的。结婚后双方因性格不同而产生的摩擦渐渐出现，她好强而敏感，我呢？纯粹的一大男子主义兼公子哥儿，我行我素，常在外面喝酒放浪，整日里不着家。由于没有把心放在家里，没有把责任搁在心上，最后不出意外的和大多数类似的家伙一样，掉进了婚外恋的旋涡里，不能自拔。　　现在回想起当时的那段岁月，我惊讶豆她是怎么挺过来的。人前人后，她要承受着各种各样流言蜚语和独守空房的寂苦，对我则是苦口婆心地相劝，终日以泪洗面。而我就象一个吸食鸦片成瘾的白粉仔，完全没想过她的痛苦和感受，面对诱惑，明知那是个陷人于身败名裂的坑，却不顾一切，一头栽进去再说。那时的我就是一个贪婪刺激的无耻之徒，什么家庭，什么责任，什么影响，通通抛之于脑后，似乎连灵魂也泡在了欲望的浑噩氤氲之中。
  　勿庸置疑，这是我给她人生最大的伤害，在双方家长也得知我的劣行后，摩擦升级为尖锐的矛盾，离婚就象突然而又顺理成章的被摆上了双方的议事日程表，办理相关手续似乎已经无可避免。
　　在去法院协议离婚途中，豆的态度冷漠而坚决。直到法官需要双方确定的最后当口，她开始变得迟疑起来，拿着签字笔的手，显得有些犹豫不决，微微颤抖的笔尖，迟迟不能落下。终于，她在最终时刻冲出了法庭，就在法院门前，当她泪流满面地抱着我哭着说：“我舍不得放下这么多年的感情”时，我感动得热泪盈眶，也羞愧得无地自容！
　　说实话，我对于豆也是有感情的，可这点感情，相对于她对我的宽容与忍让，相对于她承受的一切磨难和屈辱，相对于她重新拯救我的勇气，是多么的卑屑和可怜！
　　出这种事的直接后果，自然是没脸也不愿再在原单位混了。不久，我就离职只身来到了南方。凭借自己的努力和才气以及英雄不问出处的环境，在不长的时间里，我便立足安稳了下来，并开始有了良好的发展势头。
　　我离开豆后，由于天各一方，和豆始终保持着电话联系，这种沟通既亲切又带着一丝陌生。电话中，我说的多是在这边的发展与前景；听到的，却是她一如既往的思念、关心和乐观。　　    
    时光荏苒，四时轮换。转眼又是冬季了。
　　我已渐渐习惯了踯躇街头。这里的冬天真象一个陌生的人。陌生得不敢有些许亲近的冲动。今冬正好是我本命年的生日。在内地老家习俗里，这可是要摆酒宴客隆重庆贺一下的。只是现如今，我独在异乡为异客，还有往年的热闹和必要么？豆怕我孤单，电话里说是为了我这个很重要的生日，要专门赶来为我过的，被我谢绝了。是啊，坐一天一夜的火车就是来见个面，一起吃顿饭，马上又赶回去上班，太累人伤神了，她身子本来就弱，我担心她吃不消。再者来说，我内心于她有太多的愧疚，本不值得她这样再为我奔波受累。
  　令人意想不到的是，她还是来了，悄悄来的。直至到了这个城市都没有告诉我让我接站。在我百无聊奈，准备以闲逛来庆祝生日的时候，她就这样令我惊讶地，静静走到我身边，静静地望着我说：“Happy Birthday！”
　  看着她疲惫却掩饰不住开心的面容，望着她瘦弱的身子，不知怎么，我心里突然有一阵痛痛的感觉，眼角也酸酸的。我偷偷地掉转头去，不愿让自己内心这种酸痛的感觉与表情影响到她的情绪。
　  我们一快儿吃饭时，她不知疲倦的给我讲着原单位和家里的一些事情，我没有插嘴，只是默默地听她说，看着她。她比以前憔悴了，在她的脸上，甚至过早留下了岁月沧桑的痕迹。我的心里那种痛痛的感觉又阵阵翻涌上来，那浅浅的皱纹，都是我这个她最爱的人拿着刀子一条条刻上去的啊。
　 就这样和她在一起，我过了一个这辈子都没有过过和难忘的生日。虽然只有豆一个人陪我，可透过她的瞳影，我能看到她的整颗心和心中的我，我仍清晰的在她的眼里心中。还有什么能比这样的生日Party令我更高兴，更知足的呢？
  　相见时难别亦难，匆匆之间，豆又要赶回去的火车了。我起身送她，替她拿包，出门时，帮她准备鞋。当我看着她提起裤脚穿鞋时，忽然见她秀气的小脚上，穿着一双灰色洗得变白了厚厚长长的男士袜，我不由呆住了！这双袜子是我几年前买的，因嫌又旧又大，早已是丢在家里的箱角不再穿了！她为了节俭减少我在外的压力，竟然连一双冬日的新袜子都舍不得买给自己！我怔怔的看着她小心的用手抹平袜子的底部，费力把脚挤进了鞋里，穿上后，又不经意地跺了跺脚，似乎这样穿着才舒服点。我感到一阵阵揪心的痛，我低下头，强忍着要夺眶而出的泪水，陪送她去火车站。
　　在陪她等待验票的过程中，我心情低落一言不发，她问我怎么了，我故作开心浅浅一笑，说：“有点不想你走啊。”她听了当时乐得眉开眼笑。我知道，只要我对她有一点好的表示，尽管是很少的一点点，她总是很高兴的接受。相识这么久了，我知道，不管我给予她的是什么，只要是我给与的，她就特别满足。仿佛，不，我此刻可用我的良心确定：在她的眼里和她的心中，我就是她的世界，她的全部。
　　终于，广播里通知开始进站了，她不舍地脱开我的拥抱，一手拎着行李，并向我挥手告别，牵强的笑容下是强忍着的离愁别绪。随后，转身留下一个瘦削而倔强的背影，一头秀美的长发。我知道，好强的她是不想让我看到她眼中的泪花。
　　那一刻，我踮起脚不停的挥舞着手臂，生怕她偶一回头便看不到被人流淹没阻隔的我；生怕我一旦放下手来，她就会象断了线的风筝一样因此失去与我的联系，永远从我身边从我心中离去！当她的背影渐行渐远，我无法再压抑自见面以来心中所有积埋的怜惜与酸痛，眼泪似决堤之水，奔涌而出！待到她的身影彻底消失在人群之中，我的心就象被抽空一般，痛苦与恐惧一并袭来，终于我不顾一切，蹲在地上，抱头放声痛哭。。。
　　豆啊，我的爱人，为我你付出了你的全部，我竟连一双冬日的袜子都不曾给与你！豆啊，我的贤妻，你于我的大恩和情义叫我今生今世何以回报？让我用后半生来执子之手，陪伴你，呵护你，给予你，疼爱你，我的亲人，不知道够不够？[/size]

[[i] 本帖最后由 honlyboy 于 2008-3-24 23:14 编辑 [/i]]

太感人了，有这样的妻子该是多大的幸福啊。

[[i] 本帖最后由 wbxs 于 2008-3-23 12:12 编辑 [/i]]

毫无疑问，我的原创。请见我的博客。[url]http://blog.bbs.voc.com.cn/user1/2927/archives/2006/5467.html[/url]，没想到还有人抄啊，谢谢提醒。

[[i] 本帖最后由 honlyboy 于 2008-3-23 01:20 编辑 [/i]]

honlyboy兄：证明这篇文章是您的原创不只需要证明您的博客里面有这篇文章，
你还需证明这篇文章在您空间发表的时间早于其他地方，
还有，请您记得下次发 非首发文章 记得给出说明。   呵呵
                 加油！

谢谢管理人员负责任的工作，以后我会多发首发作品。

一个女孩如果嫁给你，她已经从天堂落下折断了翅膀，再也没有能力飞回天堂，珍惜你的爱人。

很好的比喻。谢谢楼上的兄弟你富有哲理的思想。。。