为何会这样?!一个我视她如宝.想与她共度一生的女人,短短的半年时间,变得完全陌生,变得完全不能接受.
其实很简单,我看错了,我根本不了解她,她本来就是这么一个人.会走到今天这一步是自己的责任.女人像花种是要培育要包容的.自己太不现实,硬要把她想象成怒放的鲜花,却忽略了鲜花怒放前的工作.不怪她,也不怪自己,不怪任何人,这是生活,这是经历.
但只要是人,只要有感情,你就会想,你就难忘,你就会受伤.这也是生活,也是经历.从今以后我不会再问为何会这样,因为我明白了.
我有问题,一定有问题,酒一喝多怎么想的都是这些事.伤心就让它伤个够吧,发泄出来也好,明早醒来就不会想这事了.很怕清醒时想这些事,喜欢现在这样的伤心,酒精起了作用,它麻木了我大部分神经,不会痛得太彻底,所以也算是痛并快乐着.
很没出息,听着说唱听得想哭写了奶奶那一段,心里很不满意,因为我写不出心里那种感觉.后来想到奶奶对我的爱是日复一日年复一年的我才释然.爱无价自然无法形容.
每当受伤失落时才会记起父母或奶奶,三个我生命中最重要最关心我的人.我是个自私的人吗?自觉又不是.也有很多时候我会替他们考虑.可为何每每其它事与他们有重叠时我常会把他们排到第二呢?总会找出各种理由来安慰自己.
我想是否个人的欲望太多,少年时为了自己的享受,随着年龄增长我越来越常把自己和父母对比,把父母为我做的和我为父母做的进行对比.外面世界是极度现实的,谁付出都讲求回报.而我把父母与我代入这公式中,天平是笔直的向我一方倾斜直至倒地,我得到太多...
过去偶尔做的一顿饭.洗了一次衣服.出差买了许多东西给女友捎带着给他们买了条围巾都能让他们开心好久,逢人就提，而立之年了,醒醒吧...
很多人都说父母的爱无法衡量,不求回报.我要把他们为我做的当作一种债,欠债就要还,还到我死的那一天.工作.恋爱.应酬都需付出,也求回报.而我最亲的人付出那么多,回报那么少,为什么他们要吃这种亏?而我也是他们最亲的人,为什么要让他们吃最亲的人的亏.
回来快半年了,过去每天无论如何总会给父母一通电话,虽然他们常说长途贵,可我听得出他们的开心和心安.形式主义吗?如果形式主义能给予父母安慰,那我会一直做下去.
一定要保重啊.别让小子还不了债,我已回家,就像小时候看童话的结局:从此他们过上了幸福的生活...
夜了,喜欢这样的感觉,一个人,静静的思索.想什么都可以,没有压力也没限制,随心情...
想起了小时候,父亲单位分了单元房后把我接了回来,当时母亲很早上班,每天早晨醒来发现自己总是缩在爸爸的怀里,爸爸见我醒来就用胡子扎我,我哭,挣扎着,小小的心里怎么都觉得爸爸讨厌,想要妈妈.
不知怎的,至今印象很深的是我去上幼儿园的一个早晨,天有些转凉,妈妈一定要我加件毛衣,可我撒娇不穿还假哭,爸爸可能烦了,很粗暴的推开了妈妈说,"爱穿不穿,哪那么娇气."被推开的妈妈眼睛红红的,那一刻,小小的我心里体会到了母爱,体会了母亲的委屈，后来我假哭变真哭了.
幼儿园里有个死党,名字记得姓啥忘了,两个唯恐天下不乱的主儿.他和我唯一的区别就在于老师对我又爱又怕,可对他是又恨又怕.
爱我是那时挺有才,捏橡皮泥捏啥象啥,技能保留至今，留着以后教我孩子.嘴甜,睡觉打呼好可爱,不过现在知道了，打呼应该是当时老爸抽烟闹的,小时侯气管就有问题.
怕的是我老拿自己开涮,无知者无畏，今儿把绿豆塞耳朵眼里,明儿就敢把纽扣摁进鼻子,没见过蝎子抓起就往口袋里塞，过程不同但目的地相同，次次得上医院才能解决，小时候的心理至今弄不明白.
死党他当时爱欺负其他小朋友。我和他要好,可也老爱个人英雄主义,经常和他对着干,常常挺身而出，最严重一次和他打到流鼻血,可不知为何,过几天又如胶似漆.
记得有天他拉我偷看女老师上厕所被发现了，我第一次被老师打了屁股还罚站.那天我吓坏了，老爸退伍后对我的教育方式就一个字--打，如果前面要加一个形容词，那就是往死里打，以不打死为限度.
放学老爸来接我时看到他问老师我今天乖不乖，老师却笑着摸着我的头说不错挺乖的.当时我真的体会到什么叫欣喜若狂，另一个反应老师失忆了.
回家路上老爸还奖励了一瓶水蜜桃汽水，两毛钱绿色的含色素饮料.现在回想起来当然明白老师不是失忆，姑娘家家的哪好意思提那个.
肯定的,幼儿园里有要好的女小朋友,因为划片都在同一个区读书,所以有五.六个美眉和我上了同一所小学,同一所中学,越来越美的有,丑小鸭变美女的也有,现在想来真挺有趣的.
但就算长大了,奇怪的是她们的性格一点没变,老人常说的三岁看老确实有道理啊.嘿嘿,一想到现今如果遇见一两个至今迷倒众生的精英美眉,对她说我是看过你光屁股的,在我面前别装,绝对能让她所有的矜持骄傲一扫而空,接着吐血倒地不起...
咋越说越远了哩,随心情带着我的思绪,思绪变得跳跃式,但不管咋说,回忆快乐无罪,虽然是带着成人的角度了,可毕竟是我的经历.
累了,不知下次这样的心境何时才到.我是不是工作量不够,竟然还有时间想七想八,还有时间天天上网,今晚超时了不管了...
家猪自评自娱:
如果说我给自己那篇PK文打分的话,我给自己90分,如果加上后面回复再打分,我给自己59分,通篇变味了.为什么?帖子是反复修改,回复是不经细思量的.
出来混,迟早都要还这我想得通.可为了片面的几句话坏了我的心血.家猪尊重别人的作品,对自己更是心疼.所以以后家猪自己的文章就不回复了,如有全面或说到点子上的问题我会另起一篇.字再多斑竹都按回复算,我无所谓,这是实话.
还有斑竹我不介意空荡荡没有回复,你的评分已经给了我回报.大家来看不需要一定写点什么,我自己看帖也是这样,有的写的好的家猪很喜欢,可不懂说什么,只有点了红心闪人了.
昨天写<人生一部分>一个九级大大来了写了回复,家猪很感谢,一直想写点什么回人家,可憋了半天脑子里空的,因为那时我就是想念奶奶,写东西斑竹比我了解它不是想来就来,结果家猪最后脑残了.
我怕我说多错多,唉,今晚起戒酒了,变不会与人沟通了.昨晚和宝宝吃饭话也不多,只能继续磨练了.
到我的帖子,这就是我私人地界.我想咋样就咋样,主要是自己发泄情绪的地方.无所谓别人如何看待.现实中已经累了,在虚拟中还装,这不自虐吗.
世界其实很小,和你有相对密切关系的实际不超出50人.而对你生活起决定性意义的不超出十人.昨晚自己算了一下,全中国各大电视台广告有印象的不出20个,十几亿人啊,这种比例!
所以觉得世界小,可大脑未开发的区域多,人多,想法多,世界就大.较真了,千万别较真,做人还真得糊涂.看太深太透你就生无可恋啦.咋办,享受它,不管喜怒哀乐享受它.活一次不容易呀,千万别亏了自己,千万别!科技越来越昌明,百年前梦里的事,现在是事实.
死后啥也没了,钱.友情.亲情.爱情那都是给活着的人享受的,你没了就和你没有任何关系,真的.有痛苦,别怕,怕啥,你要想着熬过了后快乐不来了吗!没痛苦的对比你怎么知道幸福是啥滋味!
虚拟和现实千万别混,谎话说得自己都当真了,在现实里有时逼不得已说谎就够了,真的受够了.
我对大家没有任何的恶意与企图,只想在虚拟中造一小片现实中没有而且又完全属于我的净土,这里没有客套,没有虚伪,更没有名利场的勾心斗角.
我这么说并不是觉得现实世界有多黑暗,相反在现实中我努力地做乐观向上的人.不管遇到多大的挫折或者困难,我总会从各种角度去看待,然后解决它.遇到多么不公平的事,我也会尽快调整好自己的心态,不让它影响到我的人生观.所以我觉得生活是否美好,主要是看个人的心态了.
我过而立了，算有点小家当,在外说话做事也算果断.可实际我是一个很爱幻想,心很软,非常感性的一个男人.我是一个受伤时想找人撒娇希望得到安慰,做好事情后能投进某个怀抱,她一边摸着我的头,一边夸奖我的男人.
我不想让身边的人看到我幼稚软弱的这一面,也希望你们不要鸡皮疙瘩落了一地.呵呵,当然我相信以后宝宝能给我这一切.
我们都是现实中的陌生人,所以我不用在乎自己在帖子里有多幼稚,多刻薄,有多么不男人,想写啥就写啥.我想说的是兄弟姐妹们,人都有两面,可我这一面在现实中是不足与外人道的,压抑了太久,终于有了宣泄的地方...
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