很久都不写东西了，不知道是怕暴露自己还是怕被别人看穿，更或者是也写
不出什么来了，总不能天天无病呻吟吧。
记得前些年大多自怜的时候就乱发感慨，无病呻吟一下，可是现在想来是当
初的自己？
是不愿意面对这个现实的世界而把自己圈进了自己幻想的境地。
所以痛苦的总是自己，快乐对于我总是个奢侈品，可是短暂的快乐还是让我
对快乐无比向往，爱情又是什么？
是流下悲伤的眼泪吗？
想放弃却又偏偏放不下吗？
还是爱了就后悔吗？
一个没有爱情的婚姻会幸福吗？
幸福又是什么？
是有花不完的钱吗？
还是住着洋房开着轿车？
还是与相爱人的执子之手与子偕老？
什么跟什么？
一切似乎来的太快了……
无法接受眼前的状况，好像生活要发生很大的变化了。
我喜欢富有变化的生活但是突然间的改变也是我无法接受的。
难道是我太念旧了？
也许是年龄的缘故让我越发的自私，不想伤害别人更不想自己受到伤害，喜
欢自己感受快乐而不顾及别人的感受，喜欢的东西就总是要跃跃欲试的得到，喜
欢做的事情就不期望得到别人的赞同，喜欢随处游荡讨厌别人的牵绊，讨厌强颜
欢笑却带着沉重的面具，真的讨厌这个年纪了还是为了家人而活。
为什么都是别人赞同的我就必须去做呢？
为什么所有都讨厌的事情我就不去做呢？
我的所作所为都是在为了别人吗？
什么是对的？
什么又是错的？
这个世界有这么多的区分吗？
我很讨厌说你是对的。
更讨厌说你是错的。
因为我无权评价。
只是喜欢或者不喜欢而已。
知道岁月的痕迹越来越清晰了。
却又不能变的世故被同化。
想与周围的人一样变的现实起来，却让我更加的矛盾痛苦。
我的所谓的爱情又是什么？
模糊不清楚……
从有感情经历的开始我就是一路跌跌撞撞的走来，总是用不经历怎么成长的
话来鼓励自己，真是好了伤疤忘了疼。
总是伤到了元气才算知道很痛，发誓在以后的日子里要铭记不要走重复的路。
然而呢总是不知不觉就忘记了。
这是天真？还是单纯？还是傻到了极点？
还是我心中的目标要求的太高，而忽略的现实社会人与人之间的差距？是否
面对现实呢？
是我无法现实起来？这样的人注定是一生孤独痛苦的。
只会一个人更加怪癖的在无人的角落慢慢老去而始终得到快乐的眷顾。
想起了陶渊明想起了桃花源记。
我是否可以寻找到那一片桃园圣地？
梦中的橄榄树隐约却还是那样的摇曳。
世界进步的脚步太快了……
而我已经被淘汰了跟不上这个变换的速度。
人生的路上会有许多的过客……
谁是你的过客你又是谁的过客？
难以预料……
我想该结婚的时候视乎也该就这么下去吧。
要不是不是自己真的会怪癖的孤独的一个人在阴暗的角落渐渐老去呢？
烦！！！！！
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