放下？承担？需求？理解？似乎，一切归零……
下午，到革新路一朋友工作的酒楼喝下午茶，在那里，又认识了另一位朋友。
算是朋友吧，起码聊了两个多小时。从那出来到回到妈妈家，一路上都在想着这
篇日志该怎么写、该写些什么。刚才，刚一进空间，犹豫了……
现在，该不该写，我真的很难抉择。为什么？感觉这个世界好象什么都在跟
我作对！为什么突然间又有这个想法？是因为刚看到一网友新发的心情！喔，现
在叫「说说」！我不知道自己是不是在故作幽默，只是借几句无聊的话缓解一下
自己凌乱的思绪。可能是自己太敏感，也可能自己太在意，总觉得那位网友说的
就象在告诉自己点什么似的。为什么这样说？是因为她说的刚好说中了我今天一
直在思考的某些问题！
打了这么多个字，也构思了整个下午，难道就这么放弃，把这一堆字都删掉？
难道我就开始放弃自己的原则，不再「固执」了？管他那么多，我不是那种随便
就可以放弃自己的人，而且这只是我自己的日记，记录着自己思路变化的一篇日
记而已。
在酒楼坐了三个小时，与刚认识的「朋友」就聊了两个多小时。靠，又是感
情的问题！
怎么说呢？是这么一回事：有一个男孩对她展开追求，但她知道那男孩是有
女朋友的，所以她一直都没有接受。当中有几个问题，我都给她作了某程度的分
析。
１。虽然她一直不接受他，但因为大家同在一个地方工作，上下班都走同一
条路，因此接触多了；今天，那男孩没有上班，电话也关机了，联络不上。她，
感觉好象丢失了什么似的，总担心那男孩会发生点什么事。我给她的解释很简单，
这只是一种习惯！在这说清楚，她本来就有男朋友，只是那男孩但方面对她的追
求而已。
２。她说到这么一件事，就是她曾经「告诫」过那男孩，她交男朋友，可以
作出双向选择，但她声明自己并不是随便的人，就算喜欢，也不会马上发生关系，
起码要在一起「三个月」！呵呵，我真给她搞得哭笑不得。我问她：「怎么这个
事情你可以给出个时间的？换个方式说，那就是你就算喜欢与不喜欢，你都可以
控制这么一个时间？」她没能回答我，只是在那里傻傻的笑了一下，她也应该知
道自己失言了。我没取笑她，这本来就不是我的强项，我只是告诉她一个事实，
她根本就不喜欢那男孩，甚至是有点讨厌那种，因为对追求自己的人能说出这么
一句话，某程度上是一种侮辱。由此，也印证了第一个问题：她担心那男孩，纯
粹是因为一种习惯。她已经习惯了那个男孩对她的追求，她已经习惯了那个男孩
某方面为她填补的空白！还有，因为她的这句话，我给她上了一课，我不知道她
能不能理解，我告诉她：其实，感情不是以是否发生关系或者多长时间发生关系
来决定。感情其实是人与人之间在接触的过程中，不断地寻找共同点，说得明白
点就是寻找共同的需要。当那个共同点出现的时候，就是一种感情的升华，不一
定要发生什么关系来证明；发生关系，充其量就是感情的辅助产物，双方的另一
个共同需要而已。
３。她又说到，那个男孩每天都跟她说着同一句话，如果她不接受他的「爱」，
他就活不下去，他会选择自杀！才听一半，我就已经跟她说：「叫他去死算了，
整天在那里叫，天天死，要到哪一天才死？！」她听了我这话笑得花枝乱颤：「
是啊，天天说，就是天天都见到他！」「自杀是一种行为，不是整天挂在嘴边的！」
我也不知道为什么对这问题会突然这么在意，又不是自己有这个想法。「不过他
也真的是割手腕了，只不过是割手背那边，我就知道他没那个勇气！」我沉默了
一会，可能我在思考些什么吧？！但我还是给她解答了这个问题，正确来说是告
诉了她这么一个事实：其实，自杀是不需要勇气的，「伪」自杀才需要勇气！因
为，「伪」自杀很容易会变弄假成真，如果能深思熟虑的人是不会随便选择这么
「愚蠢」的行为。而自杀呢？为什么不需要勇气？那是因为，要自杀的人，无论
因为什么事导致他有这么一个行为，可以肯定的是在那么一刹间，在他的意识里
是一片空白，本来拥有的一切感觉全都失去了，就等于有句话：「人，赤裸裸地
来到这个世界，离开的时候不带走一点尘埃！」什么都没有了，已经失去了生存
的动力了，那个人还有勇气活下去吗？自杀，无论真的还是假的，都只是一种手
段，区别只在于使用这手段的人的出发点和目的而已……我不知道这算不算「歪
理」，但我相信，如果曾经有过相似经历的人是能够明白的。
说归说，分析归分析，毕竟他有过某种行为，作为朋友或者同事，她还是担
心他，还是不断地在拨打他的电话。虽然，对方依然是那句：「您拨打的电话已
关机……」到此，想起了一句话：「当爱成为习惯，当把习惯误解为爱」……一
切，源于人与人之间的需要……
后来，她走了，我朋友也忙完过来了。跟朋友象以前一样，嘻嘻哈哈，回到
了刚认识的那一个阶段；这，可能也是我的一种福份吧……
她问我刚才聊什么了，我简单地给她说了一下，她笑我都成为「爱情专家」
了，还是老样子，一定要让我尴尬她才高兴。我就这么一个人，要强！「别说我
了，你也好不了哪里去！」虽然说确定了某些事，但有时候就是因为气头上而说
错话而引来更尴尬的问题……「她有找你吗？」「谁啊？」「某某人咯！」哎，
两个「假惺惺」！沉默了二十秒！这是难熬的二十秒！「我不知道该怎么说，不
知道该谢谢你、还是应该谢谢她！」「怎么这样说？」「其实，你不应该找她的，
更不应该去问她那么一个问题，两个都是傻瓜，把我放哪了？来来去去关键的是
我，怎么要把我当一件物品？选择权在我这里，接不接受选择又在你们那里，为
什么就不问一下我呢？也好，无论因为什么，我也有机会做了这么长一段时间好
爸爸！」「我知道我傻，但我不想再象个傻瓜一样，夹在你们中间，好象我是个
第三者一样！」我没去跟她争论，因为这个问题很难说得清楚；感情这事，谁也
说不清楚。「我想了很久，我不知道对不对，但我可以告诉你她曾经跟我说过的
两件事情。」「什么事？」她开始不悦，她应该感觉到什么了吧？」第一，她曾
经跟我说，你是个好的女孩子，我应该跟你好好的在一起，我先不管当时她是为
了什么而这样说。第二，她病好的时候跟我说过，对于你当时能够那样对她，换
了她也做不到那样，在你面前，她不知道该如何面对你。」「她什么都是对的，
我做什么都是错的！」她本来就是聪明人，只是她跟我一样，都是急性子；她，
终于忍不住，发火了！她，明白我说的一切；不明白的，就是到现在，我还能这
样说话。既然开始了话题，就没有停止的必要：「其实你不找她多好，你不找她，
我也不用听到那么一些对我的评价，那我就可以继续把问题纠缠下去，继续给自
己一个幻想。而你，我还是可以继续给你某种感觉，捅穿了，对大家都没好处。
我，只能安心地做我的好爸爸！」是啊，当初如果不是自己故作聪明，什么都要
说得那么直白，可能也不会发展得那么糟！无语，一切归于平静。朋友，始终就
只能是朋友……
从革新路出来，一直往地铁站走，一直想着刚才自己说过的话。当初，有些
话为什么就没有想到呢？当事情发生在别人身上的时候，自己为什么就可以那么
清晰，侃侃而谈呢？难道真的是当局者迷？还是一直是自己不放过自己呢？她，
真的就什么都是对的吗？而另一个她，也不见得有错吧？难道错的是我自己？思
考，改变了另一个方向……
走进江南西，习惯地扭头看一看……在！脚步没有过往的停顿，脉搏停止了。
不是以前那种行尸的感觉，而是很平静，没有过大的起伏。不知道为什么跟以前
不同，可能是因为我并没有停止思考吧？
一直在想，为什么就今天有所不同。是因为在想自己解释别人的事情而反思？
还是因为自己真的做了一个「好爸爸」？没有人能给我解释，没有人告诉我。只
知道自己跟以前确实不同了，经历过，自己很自然的学会了保护自己。而在我的
理解，逃避，是我保护自己的最好方式了。
有的时候，就是这么巧，我也不知道该怎么说、怎么去理解。步入地铁站那
一刻，因为下午的种种，在问自己：「我既然明白了这么多，也清楚那么多，是
不是真的该放下呢？」突然记起一句话：「放下，很多人都做不到。但承担，更
多人没有那个勇气！」好象是自己什么时候想过的，应该不是哪位名人说的。呵
呵，抬举自己了！放下？承担？放下？承担？我都不知道该如何选择，也不知道
该不该选择，要怎么做，关乎人与人之间的微妙变化，不是我自己可以决定的。
有时候，是被迫放下；有时候，是被动承担。放下与不放下，其实只限于挂于嘴
边。感觉，只有每个人自己心里清楚！就象自己跟别人的解释一样，当互相有共
同的需求、找到互相的共同点，就是一种升华。而共同点产生的时间，是一个巧
合，是一个几率，是那个一刹那的火花，哪有时间让你去思考什么放下与承担？
唯一可以思考的，就是当出现了第一个共同点之后，我们是安于当时的一种现况，
还是继续追求更高的升华？一个属于虚无的命题，但却可以拥有无限内容的命题，
我不懂得怎么回答自己，也相信没多少人能回答，因为这需要人、环境、心境，
或者更多的Ｎ次方组合，不尽相同。理解？可能也没多少人能理解，因为现在连
我都不理解自己了，还去哪里找那个理解自己的人？
似乎，一切归零……
[ 本帖最后由 旅馆 于 2010-6-15 09:42 编辑 ]
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