记得《刺陵》里林志玲说过一句话，我喜欢躺着看天空，这样，眼泪就不会
流下来。
我试了，真的是这样。看着纯净的天，那蓝色的深邃让我无法把眼睛中那些
液体物质释放出眼眶。
很久以前，喜欢一个女孩，喜欢到可以为她做任何事。
她的喜怒哀乐就是我生活的全部，每过一天，喜欢就多一点，直到最后的难
以割舍。
那时候的时光总是很快乐，连吵嘴都是一种很幸福的事情。因为吵完之后，
我可以抱住她，在她耳边轻轻的说一些话，于是，她会笑，我们和好。
和她在一起，快乐大于那些小小的不愉快。
渐渐的，也许是她感觉到疲惫，因为我总是那么的小心翼翼。这种小心翼翼
在她看来是一种牵绊自由翅膀的枷锁。她喜欢自由的生活，我明白。
于是，爱成了羁绊，也就失去了存在的意义。她只是发了一条短信说：对不
起，我们分手吧。
那晚，我喝了很多酒，喝到我神志不清，半夜我起来给她打电话问她为什么。
其实我什么都知道，只是内心深处真的不想去承认这个事实。
她的答案和我想的完全一样，最后听完，我说，这么多年来，你有没有爱过
我。她沉默，我笑了，我说好吧，祝你和他幸福。
挂掉电话，我感觉我的心也挂掉了。摔成碎片。我扔掉电话，继续喝酒。
我永远清晰的记得那天是二零零八年十二月五日。
记得当时我和她在一起的时候还在为我们是什么时候认识的各执一词。她说
是十一月十六日，我说是十二月十六日。
其实我们都没错。这个时间的存在只是双方心里真正喜欢上对方的时间而已。
这几年里，我和她分分合合，每次都是我妥协。因为我真的很爱她，我无法
说服自己没有她的生活该怎么正常下去。
有一次，她交给我一本日记，那是在一次分手后和好的时候。
我看了，从第一次她认识我，到她那次分手后的时间，她每一天的内心世界，
抽丝剥茧般的层层在我眼前绽放。
我明白了她的苦，她对我的爱是一种很艰难的爱。很多压力压着她，但她还
是爱。
这本日记我一直保存着。因为我明白，你有没有爱过我，这个问题根本就不
需要答案。
那天之后，日子在一种巨大的绝望中一天天的走过。我渐渐看懂了爱情里的
纠结。明白了很多事。
爱不是两个人你情我愿就可以永不分开的。现实，我们永远生活在现实中，
而不是童话世界。
我一直活在自己编造的童话里，我想她就是我的公主，我应该娶她。
可梦醒后，一切都是泡沫。
醒来后，我明白，如果我依然如此沉沦下去，得到的只有四个字，一无所有。
我渐渐的让自己开始忙起来，我去了很多地方，或者是画画，或者是找老朋
友聊聊。看看没有看过的风景。
忽然发现，这样的生活也很好。慢慢的，想她的时侯少了。只是在夜深的时
候，或者走过和她走过的地方的时候，还会想起她。
心，微微的有些疼。
从分手那天到现在，又是一年春夏秋冬。在ＱＱ上遇见她已经是一年后的事
了。
我们说一些话，像是很久没见的老朋友，只不过，语气中多了些矜持，少了
些温暖。
她过的很好，这是她告诉我的。我信。
过了一段时间，她越来越多的和我在ＱＱ上联系。尽管我知道，一切不可能
回头，可我还是想多了解一些她的生活。尽管，我与她再无交集。
有一天，她说她看上一双轮滑鞋。可是钱不够，想问我借一些。
当时，不知道怎么回事。我突然像是崩溃般的，说了很多连我都不知道什么
意思的话。可我知道，是的，我放不下她。我嫉妒那个男人。
我嘲笑的说，怎么呢，你那个男朋友不是很有钱吗？你问我借干嘛？我们都
分手这么久了。我有必要这么关心你吗？
说完，我全身的力气彷佛被抽空。我知道，也许，以后连朋友都做不了了。
她沉默，然后说，知道你让我讨厌你什么吗？下线。
我好像明白了点什么。
后来，我们再没有说过话。
我知道，我又一次伤害了她。也许，她找我的目的不是借钱而已。
而是想修复我们的友谊。而我，却残忍的，粗暴的拒绝了她。
我明白的是，也许，我这一辈子，都是用来还的。我一定是上辈子伤害过她。
这一世，上天让我内疚一生来弥补。
亲爱的，也许你看不到我写的这些，但我愿你能感受的到，世界的这个角落，
有个人在想你。
我躺着看天，为的是眼泪不流下来。
[ 本帖最后由 保定府总兵 于 2010-10-8 18:42 编辑 ]
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