1、猫和狗在一起诉苦。
猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。
狗：你唱什么歌?
猫：《长大后我就成了你》。
狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！
猫：你唱的啥？
狗：《你是我的情人》。
评论：嗯 不知道这个狗狗是公的还是母的！它的主人能不揣么？

2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
评论：都是能源紧缺惹的祸端啊！都没蜗牛快！

3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；
不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。
评论：这个世界居然还有这样有情有义的狼！就像刀郎唱的披着羊皮的狼

4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。
蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。
评论：就是！现在整整容然后劈个×就能当女明星，所以出生背景没关系的！


5有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
评论：嗯！这个丈夫真的很NB！估计在XXOO的时候一定很卖力！

6、从前有一个老头眼神不好。有一天他去打酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。
看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。他很生气。
在回家的路上，那里卧着一个黑狗。他以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口跑了。
老头垂头丧气的回了家。过了几天。老头又去打酱油了。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。
谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。
老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。
这时候有个人走过来说了一句话：”你这老头。你走你的路吧，为啥要把我的锅打碎！”
评论：上了年纪就是不好 眼神不好的更糟糕！抓紧赔偿人家的锅子吧

7、以前,有个无赖,借了人家的钱硬是不还。没办法，借钱给他的人只好告官。
这天，县官开堂审理此案。老爷开门见山问无赖：
“你借人家的钱为什么不还？”
无赖答道：“老爷，你有所不知，现在的我，已不是当初借钱的我。还钱的应该是借钱的我，而不应该是现在的我。”
县官是个糊涂虫，听无赖这么一说，觉得似乎有理，于是宣布无赖无罪，了结此案。
借钱给无赖的人，越想越憋气，一气之下，把无赖打得鼻青脸肿、头破血流。
过了几日，无赖的伤有点好了，便也告到县衙，县官传来了那位借钱人，问：
“你在光天化日之下，为什么动手打人？”
借钱人答道：“老爷，你有所不知，现在的我，已不是打人的我；治罪的应该是过去打人的我，而不应该是现在的我。”
糊涂县官一想，“对呀！其怎么就没想到呢。”于是下令把人放了。
评论：这样的清官什么时候也在我们的地方出现啊！这样俺也天天去借钱！

8、郊外一幢漂亮的房子里，住着一个漂亮的小姐。   
这一天，来了一个乞丐，乞丐衣衫褴褛一头白发，一副可怜相。小姐动了恻隐之心，给了他10块钱。   
小姐问乞丐：“你每天除了乞讨，还干点别的什么吗？”   
乞丐说：“化装。”   
“化装？”小姐很奇怪，“讨钱也要化装吗？”   
“是的，我把自己装扮得更衰老一些，这样人们就更同情我，给我更多钱。小姐，你除了上班还干点什么？”   
小姐说：“化装。”   
“小姐在哪儿上班？”   
“歌舞厅，我得把自己打扮得更年轻一些，这样客人才会喜欢我，给我更多钱。”   
乞丐道：“这么说我们是同行啊。。”
评论：乞丐说的没错！小姐和他的确是同行！都是靠化妆吃饭

9、病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”
大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”
评论：嗯，这个大夫人还是不错的！小姐都是按时间计价的！

10、医生听到病人抱怨：“您的论断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”
评论：好和蔼的医生啊！不过后面的话实在和蔼不起来！神医啊！

1.饭可以乱吃，歌可不要乱唱啊。
2.人类太可悲了，连蜗牛都开始笑话人类了。
3.真可笑，谁跟狠讲情义。
4.还有丑小鸭变天鹅呢！
5.都怪这医生，给人避孕套也不给人示范一下怎么用。
6.快用珍视明。
7.这样的好官哪还有啊。
8.都是用同们的手段挣钱当然是同行。
9.碰到这样的医生真是无语啊。
10.搞的跟屠夫一样，动不动就解剖尸体。

1.我：媳妇，你知道啥是制服诱或么？就是空姐啦，护士啦，学生妹啦……
　　媳妇：城管算不算？
　　我：……
评论：你媳妇是想让你穿着城管的制服诱或她。

2.丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？
　　丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。
　　妻子：为什么不跟对面换个座位？
　　丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
评论：太聪明了，没人还用换吗。

3.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
　　妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
　　丈夫：我知道，亲爱的。
　　妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
　　丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
评论：这是要把自已当反面教材。

4.小张刚升任酒店副总，兴奋不己。
　　深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”
    　这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
评论：他老婆梦话都把老底给说出来了。

5.宴会中一个自以为风流的男士对女主人说：“如果情况允许，我能使用你们的卧室吗？”
　　 女主人说：“没有问题，不过你太太怎么办？”
　　“别担心，我很快回来，她不会想我的。”
　　“她是不会想你，”女主人笑了笑说：“因为她现在正在使用我的卧室。”
评论：好默契啊，真是夫妻一条心。

6.妻子：“我们以后生3个孩子吧? ”
    　丈夫：“唉，2个就足够了？”
　　妻子：“3个！”
    　丈夫：“不行，2个！”
    　妻子：“我说3个就3个！”
    　丈夫：“生完第2个我就结扎！”
   　妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子……”
评论：也就是说她一定要生第三个，不管是跟谁生的。

7.有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。
   　“怎么啦？”牧师问他。
   　“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
   　“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”
   　“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
评论：呸字里面不是也有一个不字吗，听牧师的没错。

8.在一个宴会中，两个太太在密谈。
　　“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”
　　“他是我的丈夫。”另一位太太答道。
评论：这是天下男人都一样的定律。

9.　一天，一个年轻女子对小利斯神说道，“结婚后，我觉得我的丈夫太平凡了。”
　　“每个人都有与众不同的地方。你没发现他身上有什么特别的地方？”小利斯神问道。
　　“他三个月没有洗澡了，身上的气味特别难闻。”女子不满的说道。
评论：这这不也算一个特别的地方嘛。

10.大年三十，夫妻俩在家里吃年夜饭，吃到兴头上，妻子放宽了“禁酒令”，允许丈夫喝点小酒助兴。
　　丈夫见机不可失，急忙举起酒杯，对妻子说道：“斟满！”
　　妻子瞥了丈夫一眼，说：“只准倒三分之一杯。”
　　丈夫讨好地说：“过年图个吉利，要个双数，二分之一，可好？”
　　妻子大喝一声：“那就六分之二吧，上下都是双数！”
评论：果然都是双数，可小心吉利过头了。

1、这个狗狗和猫猫都不错啊，还都是歌迷啊。
2、按这个来计算的话，估计路程不远，可这车也太慢了。
3、这叫有情有义？这明明是你丫的要报仇啊。
4、这个世界太疯狂了，没人看得懂啊。
5、这个女的够狠，这个也吃的下去啊。
6、上来年纪眼神不好是正常的，但你出来至少也戴副老花眼镜啊。
7、这个就是所谓的以牙还牙啊，让你再狡辩。
8、小姐可比乞丐苦啊，乞丐只要化妆然后伸手要钱就行了，小姐还要出卖身体啊。
9、现在不是你问我要钱，应该是我问你要医药费吧。
10、那万一是你错了，你还能把我救回来不？

第九个，好悲惨的病人呀，要是这么医院真是收费的，哭都没有地方哭呀
第十个，这位病人要为人类的医学事业献身啦

1、只能说明咱们的某些流行歌曲确实是够具有杀伤力的，连动物都不放过。
2、中石油和中石化看到这则笑话不知作何感想呀。
3、这只狼也太贫了，快赶上贫嘴张大民了。
4、确实有些人就像这两只昆虫一般，走在截然不同的人生道路上。
5、连这个玩意都不懂怎么用，还结个什么婚呀。
6、这个笑话虽然很老了，但是说明了老人需要我们无微不至的关爱呀。
7、这个家伙不会就是同福客栈的吕轻侯吕大秀才吧，那个人的嘴上功夫实在了得，说死了姬无命，成为了一代关中大侠呀。
8、其实每个人的一生中只有很少的时候不用化妆呀。
9、医生如果不敬业，他们距离杀手也就仅仅一步之遥了。
10、这个医生够雷人的呀，如果演的话，只能请黄秋生来演了。