[文字类] 找个翻译 (小幽默10则）

1.——“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：
　　 ——“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
评：法官判案子多了，都需要翻译来解释问题了。
　　
2. 晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”
丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
评：赌鬼都是一样的，不要对他们寄予奢望。
　
3. 帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。不久，医生探出头来问：
　“帕特先生，有起子吗？”过了一会儿，医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
　医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”
评：医生看病的前提工作还没做完呢。
　
4.老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多
吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
评：老婆的一片心意吗，也不要责怪的。

5.在家里，我每次洗头都是老婆帮我洗，她的技术很好，可是她很不喜欢给我洗头，因为我每次洗的时候她都在看《喜羊羊和灰太狼》。
有次，我说老婆，你就给我洗吧！老婆说：滚，大头不洗，小头晚上洗。
评：多好的老啊，晚上给洗头。

6.我和老婆经常交流在网上看到的经典的东西，那天逛街，我无意中说起，网上有句“你要敢死，我就敢埋”挺牛的。
　老婆说，这也叫牛啊，我也会说啊。
　老婆想了想说：你要敢脱，我就敢吻。
　我说，那不逛街了，回家吧！
评：这两口子也太直接了，等不到晚上。

7.有天和老婆一起看电视的时候，老婆问我喜欢那个国家的H片，我说日本的，那些AV女优好正点。
　老婆说，我一定满足你的愿望。
　晚上做功课的时候，老婆在高潮地时候大叫：呀买碟，呀买碟！
　靠，本来还想多坚持一下的，一下就喷了。
评：这下让老婆看出你的破绽了吧。

8.我和老婆和好了，我说老婆，我口渴了，有什么喝的没有啊？
　老婆说：就只有奶茶了，你是想要奶还是想要插嘛?
评：这个老婆太厉害了，一语道破了男人心理。

9.老婆想吃东西，叫我给她拿，我装没听见。老婆就娇滴滴地说：老公，我要抽雪茄。
　我一兴奋，马上跳起来说：来嘛！
　老婆给了我一耳光：你他妈的都成条件反射了哈  冤啊——
评：老婆都能看出来你的心思，以后可要小心了。

10. 老婆在床上睡懒觉，都下午两点了还不起床。叫她起床，她不动，问她干嘛呢？
　　老婆：嘘！别闹，我在变蝴蝶呢。
　　我说老婆你不是人吗？
　　老婆说：我现在是毛毛虫，她还故意用被子裹住身体。叫我看像不像。
　　我说：你不像毛毛虫，像猪儿虫。一节一节的。
　　老婆:猪儿虫能变蝴蝶吗？
　　我说：不能，可以变肥猪。
　　老婆一下就从床上跳起来了，她现在最怕就是长胖，让身材走样。
　　我一看，晕死，老婆就穿了个黑色蕾丝内裤，内衣都没穿。
　　老婆说：你看撒子看？老子打死你！
　　我说：你有凶器吗？打我？
　　老婆挺了挺胸说：老子这不是胸器啊？你敢嫌它小？.
评：女人是需要连哄带骗的，满足她了。