不知什么时候，秋天已经飘然而至，我纵然全然包裹，也止不住丝丝的寒侵
袭着我的躯体，这个孤寂的时节，所能让我联想的却只有无尽的忧郁。
偶然间遇见了曾经的她，她说她现在过得很好，只是对过往还有些眷恋，我
再次用力的抱了抱她的身体，低下头，脸颊轻轻的摩挲着她的长发。我们享受了
短暂相拥的愉悦后，她轻轻的挣脱了我的双臂，然后告诉我，她的眷恋结束了，
现在她只属于另一个人。
或许现在自己能感受更多的不是痛苦，而是淡淡的落寞。这到恰好迎合了这
个季节的旋律，凄凉而唯美，伴随着四处飘落枯黄的叶子，让人触景生情。
和熟悉的她再次约定在一个快捷酒店见面，我们例行公事的做完了该做的一
切，我抽着烟，而她依偎在我的怀里。我们早就习惯了这种非主流人群所能接受
的生活方式，在我们的话题里，没有感性，没有理性，只有性，也许，其中还参
杂着那么一点人性。在她接了一通电话后，约会到此结束，临出门前他对我说「
天气凉了，你穿的太少了，多加点衣裳。」
我从来不晓得灵魂能够赋予我多么深刻的情感，或许原始的宣泄，都不能让
我从中体验到什么快感，突然间的关怀使我产生了茫然失措的恐慌，这让我开始
质疑自己的沉沦，但这一刻的幻念转瞬即逝，就像一颗流星，悄悄的划破了今夜
寂静的长空，静静的，静静的，就像从来都没发生过什么。
与可爱的她联系的方式只是电话，她会常常对我嘘寒问暖，问这问那。渐渐
的我开始享受着这种独特的关怀，这微妙的情感，让我在某些时候感受到自己并
不是孤独的，我可以肯定，我们的关系是单纯的，这正是我追求的，直到某一天
他对我说「哥，我恋爱了，他对我很好，对了哥，下班早点回家，多注意身体，
少抽点烟。」在确定我依然对她保持着那种纯洁的亲情后，我感受到了一丝无奈
的苦涩，我笑着点了点头，「好吧，我会的，我会的。」
水至清则无鱼，人至察则无徒。更多的时候我都不能肯定自己还能坚持自己
廉价的原则多久，或许我所谓的价值观在别人的眼里很愚蠢，又或许很高尚，管
它呢，除了娘，我更愿意为自己活着，尽管在每个下雨天我依能够接到她的电话
「哥，外面下雨了，你回家了吗？」或许这颗在我心里无比圣洁的小草，在别人
的眼里早已显得不再那样的一尘不染，超凡脱俗。
和哥们的一次酩酊大醉后，让我认识了陌生的她，他看起来２０岁出头，又
或者更小，听口音像是东北人，维系我们之间关系的，仅仅是金钱和肉体，我并
不拘谨，她并不放荡，从动作看得出来，她是个老手「帅哥，你不常来吧？」
「你怎么知道的？」
「看得出来」
「哦……」
完事之后她并没有催促我走，我问她为什么干这行，因为她看起来很年轻，
照她的年龄和相貌，不难找到一个不错的男人，她收起了笑容，沉默了几秒后，
我得到了这样一个回答「我弟弟需要钱上学」从她的眼神当中我只看到了空洞和
麻木，无论这是真的还是谎言，或许她没有必要欺骗一个也许再没机会遇到的陌
生人，但我知道，她需要钱，这样一个肮脏却能支配周遭一切的东西。
他们歧视妓女，因为她们出卖肉体，我更歧视自己，因为我出卖灵魂。每一
天都在虚伪的外表下伪装着另一个本我，我困惑，无奈，疲惫，落寞，困乏甚至
痛苦。但我知道，其他的人也许并不比我好过，他们也面临着他们自己的彷徨与
失落，就像活着，本身就需要比死更大的勇气。
生活当中并不仅仅只存在灰色，一次巧合中让我认识了新鲜的她，我对她并
不了解更多，就像不了解自己一样，她的笑容灿烂，举止端庄，在那段日子里让
我产生了对新生活方式的尝试，她让我感受到了儿时的回忆，我有些醉了。有天
在镜子面前对着自己发呆，头脑中的影像，如时光穿梭般的映射出自己的不堪，
随性，懦弱，自私，慵懒。因为有了我的加入，一段从未开始的爱情，却早已注
定了一个悲剧的结局。我们最后一次传简讯的内容是" 晚上下班要来接我吗？」
「不了，我约了朋友去酒吧，他说那里美女如云，玉腿如林，你要来吗？」
当我按下手机的确认键之后，我知道，我将会得到的是一个永远也得不到回
复的简讯。她是个好女孩，而我，甚至都算不上是一个男人，每天蜷缩在自己的
空间里，寻觅着一种颓废的自我的宣泄，当时间无情的摧毁着我微弱的意志时，
那种力不从心的压抑，给与了我致命的伤害，痛，不言而喻。
更多的时候我都能遇到很多温暖的她，她们给予我关怀和帮助，在我的生日，
给我传简讯问候，在我的日志里倾听我的故事，我不在乎她们是否属于他们，还
是他们不允许她们属于我，我放荡不羁，我随性洒脱，我享受这种没有原因的痛
苦或是欢乐，她们让我的生活再不只有灰色，她们让我又多了一个坚定的理由而
活着。
她们常常问我「哥儿们，难道你就愿意这样过一辈子呀？」
「我觉得这样也没什么不好，其实我还蛮享受的，除非你愿意嫁给我，你愿
意吗？」
无论何时我都能遇到那个致美无比的她，她给予我生命，她是我的全部，她
每天都会不厌其烦的打电话问我「浩，今天晚上回来吃吗？ 」
[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-8-25 16:44 编辑 ]
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