我的世界是孤独的。
不知道从什么时候起，我有了这样的感觉。很奇怪，不是吗？
如果你认识我，你会发现，我绝对不是那样阴沉，整天闷闷不乐的人。
相反，有许许多多的人围绕在我的身边，有男人，也有女人，每当我和他们
在一起，我总是笑的非常的开朗，我总能调节大家的气氛，所以，他们都愿意和
我在一起，因为，他们觉得快乐。
而我却不是。就像许多小说中的主角一样，我为了演示我自己的内心，我强
言欢笑，我努力让别人认为我是一个生活的无忧无滤的人。抛开一切的面具，认
真的审视我自己。
我，是孤独的。我和世界格格不入，尽管我每天都做的很完美，可每当夜深
人静的时候，我真的不知道我是否还能继续坚持下去。我每天都想给我的生活添
加色彩，可是那种撕心裂肺的压力已经让我厌倦了等待。
我不骗你们，我将我的房子四面的墙壁都涂满了黑色的颜料，黑的彻底。这
样，只要拉上窗帘，不管是什么时候我的房间里都是漆黑一片。我喜欢黑色，只
有在黑色中我才可以卸下全部的伪装，只有黑色可以让我看清楚真实的自己。
我厌恶那些另人作呕的条条框框。
为什么学生就不能抽烟不能喝酒？为什么睡觉前要洗脸？为什么刷了牙不可
以吃糖？为什么我不能像别人一样那么无所谓，为什么我不可以说话的时候蹦蹦
跳跳？我们都是些傻傻的小孩，总有一天上帝会被我们烦的崩溃掉，可是所有的
依然继续，依然想疯狂的扒掉那些令人讨厌的框框。不过他们说那是规矩。
我厌恶那些规矩！就是那些规矩，让我从一个纯真的，对社会充满美好遐想
的孩子变成了现在的痞子！
我一直希冀成为自己理想中的人，可是却越来越繁琐。当我发现自己总是摸
不着边际时，我便开始变得懒，懒到可以编出好多荒诞却似乎名正言顺的理由，
不过我还是同意自己，没有什么跟自己过不去。我自己了解自己。
我的身上有文身。我的左臂文了一些蛮" 艺术" 的几何图形，而我的后背则
有一只盘旋的，像龙一般的蜈蚣。为什么？我不敢文龙。我抗不起，而且我也不
想做龙。一条蜈蚣不是挺好吗？让人恐惧，让人恶心。
从我文上身的那一刻起，就注定了我与这个社会签下了决不妥协的契约。虽
然我仍像以前一样，说说笑笑，大家也逐渐接受了我的文身，可我知道，我和这
个社会的战争才刚刚开始。
一个人能做什么？一个人什么也做不了。
这是我最近领悟到的话。
我天真的以为，一个人没有办不到的事，只要你努力。
可是呢？我努力了，而世界仍然在毫不改变的转动着，还时不时的朝我丢来
个轻蔑的冷笑。
我开始后悔，我希望回到从前，我希望像别人一样的生活。可是我不行。
我终于领悟到，社会就是一个飞速转动的齿轮，而我们就是齿轮上随着一起
转动的沙砾。一旦想脱离，那么就会被离心力甩出去，除非齿轮停止，否则你永
远回不来。
而齿轮，又怎会去为一个小小的沙砾停止？
我不想变坏，但我却回不到从前。我活在天堂和地狱的夹缝中。而夹缝中的
徘徊，没有来路，没有归途。
曾经有一次，我坐公共车，在车上我看到了一个小孩，大约４，５岁吧。
我哭了。
我真的哭了！真的……因为我看到了小孩的眼睛，是那么的纯洁，那么的善
良，充满了晶莹啼透的光辉。曾几何时，我也有那样的眼睛吧？我擦干眼泪，借
着玻璃的反光看我自己。我看到了自己的眼睛，充满了肮脏，充满了疲惫，充满
了伤悲。而这，算不算是成长？
我的家人说我不物正业，我爸爸要和我断绝关系，我妈妈整日哭哭啼啼。我
恐惧，我真的恐惧。你们给了我生命，现在却让我自己自生自灭。我真的那么不
可就要？我才１８岁啊……回忆过去，难道生命就是这样延续？
后来我决定，就算我回不到从前，那么我也要装做我回到了从前。我爱我的
父母，我不想让他们伤心。学习是一塌糊涂，唯一值得骄傲的是我的英语，小学
的英语课代表，初中的第一名，高中的级部第三，我能引以为傲的只有英语了。
中国是真的不适合我吧？我想。我对重新对我充满希望的父母说，我要出国。
我家的生活条件是真的不错，我住在青岛，青岛的朋友可能知道的，东部是
高档小区和大学的代名词，我门家就在那里，有一条３００多平方米的复试房子。
父母同意了，于是我去考雅思。或许我真的有英语天分？学了１个办月的雅
思，参加了２００５年９月份在海洋大学内的考试。７分。通过了。
老爸很高兴看到我的变化，因为在他眼中，我又回到以前那样了，他眼中的
我是个有文身的好孩子。上进青年。
于是，他奖给我一部V ３。
我拿着从小到大老爸给我的唯一一件礼物做上了前往澳大利亚的飞机。
我到了墨尔本，由于我的英语水平不需要读语言学校，我直接进入了大学。
在大学里，我发现这里和中国想比又是另一个天了。自由的气氛围绕着我。
我读La Trobe大学，专业是环境管理和生态。
我现在的朋友都是外国人，由于我的" 开朗" ——尽管是装出来的，他们还
是愿意和我在一起。没什么不好，就让一切这样持续下去吧！为了爱我的人，为
了我爱的人，我要这样继续坚持下去。或许有一天，我真的坚持不下去了，那么
我会果断的结果我自己，用最坚强的方式。但不是现在。现在的我，要好好的念
书，用海量的单词来充实我自己，只有在夜深人静的时候，再去回想过去，思念
家人。
现在已经黑天了。中国是夏季，而我这里却是秋天。我的父母和亲人在北半
球的中国青岛，而我在南半球的澳大利亚，墨尔本。大西洋又如何呢？两大半球
又能如何呢？谁能阻止我对我家人的思念？！
妈妈，爸爸。我想你们……
我上面说的这些话，你们的儿子从来没对你们说过，因为你们无法理解，因
为我的想法早已经超出了你们的时代！但是，我知道你们爱我，所以，我不会再
让你们失望。我会努力，尽管是装，但也不要再让你们伤心。
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呼，想了好多年的话终于在今天说出来了。真的没想到啊，我竟然会在色情
论坛上发布这些东西。算了，注册了好长时间，却没怎么发过帖子。这个算是我
第一个原创贴吧！
不管怎么说，这些只是我自己的想法……也不知道发在这个版面对不对。如
果不对的话斑竹就删吧。反正像我这样的人，没人会听我说的……呵呵。
某苏姓男性与２００６年５月２８日写与澳大利亚墨尔本。
本地时间，１８：４５。
中国时间，１６：４５。
[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-7-20 12:45 编辑 ]
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